再谈化解与趋避简单理解趋避冲突

化解与趋避是我们在日常生活中常用的两种方法，化解是指通过各种方式减轻或消除矛盾，趋避则是避免或规避矛盾的发生。在处理人际关系、职场压力等方面，正确运用化解与趋避策略，可以有效地缓解矛盾，保持良好的人际关系。

比如他们说“我和我的爱人无法沟通”“一沟通就冷场”“刀子嘴豆腐心”“总在尬聊”“我知道他出轨是因为我们夫妻生活不好，但是我还是不想主动”等等，他们很清楚和爱人相处的问题，可还是不敢突破，这真相到底是什么？

1.消极心理

我有一位来访者，他跟我说：“因为沟通的事情和我老公产生的误会，和领导也发生过好几次争执，看到好多关于沟通的书籍，我很想学习，可是我很害怕我学不懂，我工作又忙，我这么低情商的人能学得懂吗？”[what]

想和行动是两回事儿，当我们想了，那也只是在我们脑海里面浮现出来，只有真正的行动了，我们才知道想的方向适不适合自己。

有的人对未知充满探索欲望，也有的人对未知有恐惧感。

他们在担心我要花费多长时间才能学会，我学会了之后是不是爱人也跑了？他们在害怕，如果我学不会该怎么办？

2.没有动力

我知道我的问题所在，但是无所谓了，都成这样子了。

比如你想学习沟通，工作的压力和家庭的琐碎已经耗尽了全部精力，你很可能丧失学习的动力，即便有精力，但看到一大堆学习资料，你可能还会退却。

所以，先问问自己“提升自己的表达能力是不是你需要的？”

3.从众心理

我有个来访者，他说想探索自我，咨询了两次之后，他就再也没来了，他和我说：“王老师，我探索了自己两次，我觉得自我价值也在慢慢地展现出来，但是我身边的人也对自我不了解，他们不是一样可以生活？我干嘛要去费这些力气去做探索呢？”

很多人“每天都在想我要不要改变，我要不要尝试？”“我再看看其他人吧”可是一看身边的人也是这样子的，那算了吧。

这就是典型的从众心理，觉得身边的人都这样，自己也那样了。[泪奔]

4.情绪作祟

我有一位学员，感情出问题了，特别的焦虑。

我和他说：“你先处理好自己的焦虑。”

他觉得我在骗他，带着糟糕的情绪给对方发小作文、信息狂轰滥炸，结果被拉黑。

我在这些年的咨询中，经常听到类似的声音“都怪xx，我好好和他沟通，结果冷冰冰的一句话让我白努力了，以后我们再也别说话了。”

其实说出这样的话，是因为自己背后的期待没有得到满足，以至于把情绪迁怒给对方了。

不管做什么事情，首先要管理好自己的情绪。

5.陌生感

我有一位来访者，结婚10多年了，从来没和爱人说过情话，她特别想学习一些情话，可是她脑海里面想到的是“如果我跟爱人说‘春风十里，不如陪你’这样的情话，会不会让爱人觉得自己是一个很不要脸的人？”[what]

当有了对未知恐惧感时，顾忌猜测迟疑也在不断出现。

陈旧的习惯，有时候要调整确实很难适应，毕竟那么多年了，重新适应需要花费时间和精力，有所顾虑是在所难免的。

大多数人的本能都是趋避利害的，有的人面对陌生的世界，会选择待在自己熟悉的舒适区里面，也是可以理解的，只有充分给以安全感和舒适感，方能一步步化解抗拒之心。

6.依赖心

有的人会有这种想法：不是有谁谁吗？她会帮我的。

就像我有一个学员，她和爱人沟通很不顺利，花钱请了代聊的人帮她和她的爱人聊天，聊了几个月之后，顺利地修复了亲密关系，可是过了一段时间之后被她爱人发现了，因为她爱人在想“我和你沟通，怎么没有前段时间那么顺利了，越沟通越难受。”

我曾经做过类似的事情，依赖一旦发生要及时杜绝。

一位学员，他问我挽回信该怎么写？信的格式、内容、如何表达，哪句话是共情等等精髓我都一一教给他了。

过了几天，他说：“爱人回复我了，我下一份挽回信应该怎么写？”

看吧，这就是两个典型的依赖案例。

人一旦有了依赖心，就会产生惰性。

当我们理解到不愿意行动背后的真相之后，更容易唤醒内在需求，从而突破现状，轻松面对变化带来的新鲜感！

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