“他在屋里干嘛呢？是不是又开始玩游戏了？”六年级的儿子刚一关房门，孩儿爸就开始叨叨。
“唉，你去把房门钥匙拿过来一把备着，万一他锁门呢！”看我没吱声，孩儿爸有些着急。
“我早就应该预料到，换了新门，他就会这样，还不如不换呢，原来的门不能锁还挺好的。”孩儿爸还在怀念那扇被他踹坏，并把锁芯去掉的门。
其实孩儿爸的心理我很理解，怕孩子锁门，看不到孩子，不知道孩子在房间是如他自己所说写作业呢，还是看手机玩游戏呢，或者躺平无所事事呢。所以，那时，他破坏了锁芯，就是为了从锁眼里更好地监督孩子的学习。
当然，那样的效果很差，我们的亲子关系一度跌到了冰点，不能锁门儿子就用物体抵门，用布、手指塞在门锁窟窿里，也是费尽心机。
后来，我经过反思，慢慢选择了相信儿子，不再监督他，不再唠叨，而是只做一件事，就是无条件爱他、相信他，效果反而出奇地好，儿子慢慢不和门较劲了，不用东西抵门，也不用物体挡门上的窟窿了。
我发现，大多数家长都很喜欢把孩子往坏处想，所以时刻看着，处处提醒着，孩子写作业时，如果不看着，就怕孩子出错、开小差、玩游戏；孩子上网课时，如果不看着，就怕孩子跑神、精神不集中；孩子吃饭时，如果不看着，就怕孩子不吃蔬菜、吃得太少；孩子运动时，如果不看着，就怕孩子偷懒、耍小聪明。
到现在为止，我心里是相信孩子的，换了新门，看到孩子关门我是一点儿都不担心的。
受孩儿爸委托，有几次，我假装无心路过突然推开房门，大多数时候看到的是孩子坐在书桌前写作业或者玩科学游戏，当然也有躺在床上睡着或者听故事、看手机的时候。
看到我的突然闯入，孩子没有躲闪、没有害怕地收东西，而是自然地和我对话，我判断他没有如孩儿爸所想在干“坏”事，他没有躲避我，说明我们的亲子关系是良好的，锁不锁门不是最重要的，重要的是他的心门没有锁，是坦诚的，是向我们敞开的。
关了门，可能只是他需要一个独立的空间，不想让别人打扰，那我们尊重就好。
我不担心，还有一个原因，是源于他在学校的表现。
每天放学，儿子都喜欢叽里呱啦分享他在学校的一些事情，好的坏的，有趣的搞笑的，尴尬的难堪的，什么都说，而且很愿意和我分享，通过他的描述，我知道他在学校是努力刻苦、好好学习的。
虽然从二年级开始我就已经不“理会”他的作业了，除非他有需要，不然我完全不插手，但是我也会瞅时机看看他的作业本、课堂练习等等，我发现他完成的都很不错，书写工整，正确率也不错，而且时不时会拿张奖状回家，所以我知道他在学习上是自主自律、有自己安排的。
在学校他已经很认真地学习了一天了，回到家，他想关门给自己一个安静的环境，那就让他独自待会吧，即使他想玩会儿游戏那就玩儿吧，即使他想躺平那就休息会吧，即使他就想坐着放空自己那就坐会儿吧。
“只要孩子健康快乐就行，我没有要求。”
“哪怕他考不上大学，我也觉得无所谓。”
“我相信他，他一定能做好。”
看似对孩子无所求、无条件相信孩子的孩儿爸，在孩子关上房门的时候就开始了浮想联翩，究其根本还是不敢完全相信孩子，嘴上说着信任，心里满满的是不放心。
接受孩子关门，允许孩子关门，给孩子空间和自由。孩子终将要长大，离开父母的怀抱，面对各种不确定的未来，我们要做的是从心相信孩子，放手让孩子大胆地去做。
很多时候，孩子比我们想象的更坚强、更勇敢、更自律，我们过度的担心，只会阻碍孩子前行的脚步。
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