我的白色胎记像一座岛屿（白色的胎记代表什么意思）

前世不记得了，今生不确定。

我的胎记是白色的，在右脚背上，靠近脚踝骨，它像一座岛屿。

白皙的脚背上，胎记更白，好像肉色的海中凸起一座白色的岛屿。

胎记附在脚背上，是否远走他乡？心在远方？

我6岁半，准备上小学一年级。我爸说，你迟早要离开家里，那就早点锻炼自立吧，去中心小学，去住校。

6岁半，那个秋季，我离开了家，离开父母，离开了家里的三餐四季。

学校放假时，我也基本住在田房，果园，守着家里的田地，鸡鸭，牛羊。

无论在田房，还是在果园，我不用做农活，只是需要主人，象征性住在那里，像一个稻草人插在地里。震慑飞鸟虫鱼，安抚花花草草。

我像小龙女住在活死人墓一样，孤单寂寞，每天看看书，写写字，安静得像丧失了语言一样。

多年的静心修炼，我惜字如金，静若处子。

去年春节，我回老家，我妈说，晚上抱着侄女才睡得着，我听了心里难受。

“我的记忆里，妈妈你从来没有抱过我，爸爸也没有抱过我。”

“我没抱过你，你是呼的一下就长大的吗？”

我出生的时候，我哥满地跑，精力旺盛，顽皮可爱，全家围着他转。

我蹒跚学步时，弟弟出生了。

我的记忆从奶奶的床上开始，爸妈的床上有弟弟，我是睡不下的。

哥哥有了自己的房间，我还没有。

都说三孩家庭，老二在父母忽略中长大。还好我是女孩，迟早要出嫁，对父母没有特别的期望和依赖，可是仍然意难平。

家族里男丁兴旺，女孩子特别稀少，长辈们呈现出重女轻男的倾向， 对儿子严厉管教，对女儿贴心呵护，好吃好喝的先给女儿，儿子靠后。

我四个姨妈，两个舅舅生了18个表哥，两个表姐。

我的姑妈，伯父们也生了一群哥哥，一个表姐，两个堂姐，一个堂妹。

我有30多个哥哥，加上领养的表哥表姐，人数众多。

要是加上我爸，我妈堂哥家的，表哥家的，好像走到哪里都能遇到哥哥。

我妈生了我，给家里添了“千金”，她抬头挺胸，在家族里横着走，那年，她20岁。

我爸妈同年同月，他俩比我大20岁。

我出生了，爷爷特别高兴，第二天，他跑了很远，给我买回来一堆首饰，从头到脚，应有尽有。

我集长辈万千宠爱与一身，可是不能继承家产，我是家里可怜的无产人员。

女儿身，不能分祖产，一直是我的心病。

“我出生非我意愿，是你俩非要生我，生了我，又不分我家产，还不如不生不养我，我去哪里挣家产去？”

“田地，林子，它们又不会走路，你要怎么带走？”我妈淡然地说。

“带不带走是我的事，分不分是你们的事，分给我不一定带走，但是不分我，我心里不平。”

“你可以直接找有家产的人呀，嫁给他，生儿育女，他的家产也是你的家产嘛。”

“人家有家产，凭什么娶我这个无产人士，我还不如出家当尼姑呢，省的被人鄙视。”

“他自己不能生娃，总要找媳妇的嘛。”

“妈，你是把我生的倾城倾国，还是只有我会生娃呀？”

女儿身不分家产，家规还特别多，这也不许，那也不行，繁琐，啰嗦。

我想当男孩子，背着简单的包，带上手机，充电器，说走就走，大江南北任我闯，累了回家继承家产。

从小在外读书，我在家里，是隐形存在的。远房亲戚不知道我妈有女儿，知道她有个女儿的，也不认识我。

很多远房亲戚把我嫂子误认为是我妈亲生的女儿，他们偶尔在家里见到我，都以为我是城里的亲戚，我妈还默认。

我妈说，为了避免我不喜欢的人上门提亲，不需要所有人都认识我。

家里的相册里，有哥哥襁褓中的照片，有弟弟的照片，唯独没有我的照片。

“为什么没有我小时候的照片？”我很委屈，质问妈妈。

“你小时候，摄影师不知道怎么回事，一直没来，所以没有照相。”

“弟弟一岁半的照片里，为什么没有我和哥哥？”

“当时你俩不知道跑哪里去了，摄影师着急，就这样照了。”

照片中，我妈穿得隆重。她每次出门逛街，选衣服至少两小时+。她忙着换衣服，没时间找我拍照。

我怀疑我不是亲生的。

初中时，周末的一天，我背着书包回家，刚跨进门槛，迎出来两个阿姨。

“你来了，他家人现在不在家，你先进来，喝点水，肚子饿不饿？”热情地招呼我坐下，给我倒水，给我水果点心。

她俩不认识我，我也不认识她俩，应该是亲戚吧。

她俩把我当客人，我也不好直接回我的房间。

要不要解释？该怎么解释我是主人呢？

为了不让她俩知道我是主人后尴尬，我坐了一会儿，出门到田埂上散步，等她俩走了，我再回家。

从小到大，我与父母的温情时刻，只有一点点的碎片记忆。

他们把我当客人养，我也把自己当做客人，暂时寄住在他俩的家里。

我总是对自己说，父母早婚，他俩不知道怎么当爸妈，所以忽略我，毕竟他俩只是比我大20岁。

我是否与父母缘薄？

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