三月份去哪里旅游比较好玩 三月份去哪里旅游比较好(男朋友去当兵了 记录一下等他)

三月份去哪里旅游比较好玩 三月份去哪里旅游比较好

1、每年的三月北方虽然还锁在冬寒中，但三月的江南已经春日初发了。乌镇是江南最为经典的古镇，河水舒缓流淌贯穿全镇，民居依水而建，被誉为“枕水人家”。

2、江西婺源大片的油菜花中点缀着白墙黛瓦，这就是中国最美乡村婺源最美的时候，好似现代版的水墨桃源。交通：乘飞机可到景德镇机场、南昌机场等，转乘发往婺源的大巴；若乘火车可到景德镇、九江等地，再转乘发往婺源的大巴。

3、元阳梯田位于云南元阳县的哀牢山南部，是哈尼族人世世代代留下的杰作。三月，野樱花、野木棉花、野桃花在漫山遍野盛开，梯田层层透亮，被摄影爱好者称为“最神奇的大地雕塑”。

4、贵州毕节在依旧微凉的春风里，毕节的百里杜鹃热烈的像一团火，一株株，一片片，让人向往又让人迷醉。最佳观赏时间：3月底-4月末。

5、西藏林芝大片大片的桃花如燃烧的粉色火焰，艳丽而不媚俗，映着远处皑皑的雪山。可谓名副其实的“雪域小江南”。

男朋友去当兵了 记录一下等他

我和我男朋友是大学同学 他是我隔壁班 大一的时候我就注意到他了 我现在还记得当时在体育馆他来迟了 坐在第一排 我当时在擦汗拿帽子扇风看到了他 我当时看了他很久 心里想怎么会有这么帅的男孩儿 等到那场新生军训介绍结束了 我还在回头看他 回到寝室后 我跟我当时宿舍的好朋友分享了这个事情 那个当时的好朋友为我去打听了一下 当时的他有女朋友 我们没有什么故事发生 那是2018年 后来我们经过共同的朋友的相互推荐 在一起谈恋爱 平常的时候我们也经常会吵架 互相吃醋 他会陪我去我最喜欢的食堂吃饭 虽然那个食堂离宿舍很远 他也会陪我去逛我最喜欢的三福 陪我去逛他其实并不喜欢逛的商场 给我买花 买零食 给我弹吉他唱歌 陪我去吃火锅 虽然他吃不了辣 给我转红包 心疼我包容我 在我每次流眼泪的时候跟我说别哭了宝贝他很心疼 带我回家见爸爸妈妈 哈哈哈哈哈真的好爱他 我感觉我又要哭了

他是2022 3.7去当兵的 前一天走的晚上我哭了 哭到眼睛肿了 在他到达役前训练的时候我又哭了 我答应过了他会坚强 但是其实我现在有时候还是会哭 他妈妈跟我说要多鼓励他 我一直在鼓励他鼓励自己 好在朋友们也都很支持我鼓励我

其实最担心我的莫过于我男朋友 因为我真的一直非常依赖他 有事情我就经常哭 我总觉得有他在我什么也不用担心 但是我必须要坚强起来了

今天是3.8了 他还是没有发手机 希望今天能发手机 我会一直等他回来的 虽然我有时候还是会哭还是会很想念 这个帖子就是我记录贴 记录我等他的每一天

2022.3.9

同志们我下班啦 我来更新了 我现在是一名美术老师嘿嘿嘿 很忙很充实

今天我男朋友给我打电话了！他终于借到手机给我打电话了！超级开心！今天是他当兵以来我最开心的一天！

他还说明后天可能要发手机 我太开心了 开心的爆炸 我会一直等他的 虽然他每天看不到手机 但我还是再坚持汇报我每天的日常 这样他也放心 我也觉得他参与进来了 到时候看到手机的时候会觉得参与进来我的生活了 太开心了！

3.10 我又来更新啦 我老公今天发手机啦！！一直聊到刚才 我这几天太惊喜了 我本来下午还在想今天会不会给我打电话 没想到晚上电话就来了 我们永远一直很多话题可以聊 今天真的太开心了

我会一直等我男朋友的 我们是双向奔赴的 我也会让自己努力变优秀 我太爱他了呜呜呜 我真的好心疼他在部队里 我又要许愿了 我希望他在部队里顺顺利利 永远跟我在一起 然后我们就结婚生一堆崽崽嘿嘿嘿

3.11 我今天下班早 嘿嘿嘿跟我男朋友打了快一个小时的电话 对这样有手机的日子我是又贪婪又喜欢 因为我知道等他去新兵连了我们就可能不能老是联系了 但是我爱他的心不会停止的 接到他的电话的时候 我可以抛下一切事情 因为在我心里他本来就是高于一切的 我们两个很多共同话题 不管什么时候我们都很多话聊 他不仅是我的男朋友更是我最好的朋友 我始终会坚定的等他的 用一句歌词就是“喜欢在人潮中你只属于我的那画面” 支持他去当兵可能是我做过最勇敢的事情 但是我很爱他 永远爱他

3.12 嘿嘿嘿今天星期六 我七点就下班了 一回家过了一会就接到我男朋友电话啦！！！开心快乐嘿嘿嘿！！我们打了好久的电话 我觉得好满足 昨天我跟我男朋友讲了我想把他栓住的小心思 因为我真的好爱他 感觉好害羞 但是我男朋友也想把我栓住 我觉得这是全世界最开心快乐的事情了！我想给我男朋友分享我生活里所有的事情 昨天我男朋友又吃了我一点小醋 我最喜欢我男朋友为我吃醋了 但是我又舍不得他生气 因为我真的真的很爱他哇 希望他能快点回来陪我 然后我们就可以一直快乐生活在一起了 好想他哇 感觉他是我所有的心灵支柱了 今天我这里是阴天 真的好想他 想起我们在学校下雨的时候了 希望他能快点回来陪我 永远就爱我一个人

哈哈哈哈我老公就是一个让我减肥但是又纵容我喝奶茶的人嘿嘿嘿太爱他了

3.13 明天终于可以休息了 这一礼拜的班差点没给我累虚脱 说真的我经常觉得我跟我男朋友简直就是天生一对 我们不仅是男朋友也是对方最好的朋友 永远很多话题聊 很久没见也不会尴尬 我们永远都很支持对方的任何决定 我男朋友去军队已经整整一周了 这一周我很想他 我也感觉到了他对我深深的爱 他因为想我晚上自己哭了 知道我想跟他联系去找别人借手机 去找教官搭话就为了回我的微信 因为我足够了解他 我知道他为我付出了多少 按照他的性格他是不屑于去做这种事的 但是他为我做了 我经常觉得我俩的爱情跟小说一样 但是我们互相珍惜嘿嘿嘿 又是想他的一个晚上 真想替夫从军哈哈哈哈 我会接着等他的 给他关怀和鼓励 让他放心去做自己的事 我永远在他身后

身后

3.15 嘿嘿嘿 俺又来了！明天就是我和我男朋友的一个纪念日啦 好开心！我一直精心记着我和我男朋友的所有纪念日 嘿嘿嘿最开心的就是我男朋友的役前训练要结束了 3.7的时候我的心情特别down 我男朋友突然从我身边离开对我而言无异于拿走了我最爱的人 但是我没想到我男朋友会想尽办法的陪伴我 我感觉好感动！！！我的朋友们和工作也给了我很大的帮助 过几天他就要下连队了 还是舍不得 好想我要是会瞬移就好了 我就可以冲到他那里了 好爱好爱他 我觉得他不管是胖了瘦了老了我都会很爱他的嘿嘿嘿 我今天又许愿啦 希望他去新兵连以后好好的 俺会一直等他滴！俺可是一个母老虎 不会让任何一个美女接近俺老公的

3.15补更 俺下班了！立马火速就来更新了 我今天犯错了 今天跟我男朋友耍了小脾气 让俺老公委屈了呜呜呜 因为我在吃自己想象里的醋 但是我男朋友很乖的！真的超乖 可能是我以前看小说留下的后遗症 然后俺老公给我打电话的时候故意耍了小脾气 故意对他很冷淡 我后悔死了 幸好他也没有生我的气 我程程对天发誓一定不跟老公耍小脾气了 乖乖等他回来 他委屈了我心疼死了 超级超级爱他 虽然他现在还没有忙完 但是我觉得就是好爱好爱呀嘿嘿嘿 老天爷我没有什么别的愿望啦 让我跟他永远在一起吧！

3.16 今天晚上因为和老公吵架然后请假提前下班了 因为我的胡思乱想吵架的 然后我说时候一着急话也表达不清楚 其实就是一点小事 然后经过我的没说清楚就慢慢越来越大了 但是后来也跟老公说清楚啦 都是我俩太怕失去彼此了 都怕对方不坚定 后来我们也说清楚了 我发誓我一定再也不胡思乱想再也不和老公发脾气了 我好爱他的 就是有时候还是忍不住会掉眼泪 我一定会坚强的 不让老公担心我 我会等他的！！！因为他是我最爱的人！

3.17 我老公踏上去远方的车了 真的很舍不得 昨天吵架的时候在电话里哭了 也是因为思念和不舍在心里压的太多了 我是个很小气的人 支持他去当兵可能是我做的最大方的决定了 因为他是会回来的 我也相信我们之前的感情 我真的好舍不得他 他是我在这个世界上最喜欢的了 不知道怎么形容那种感觉 就想让他一辈子都在我的身边 每天抱着他睡抱着他醒 拥有一个属于我们自己的小家庭 生几个小崽崽围着我们转 等他回来后就可以实现啦 希望他去那里以后不要太累 希望他永远只爱我一个人 我们一起越来越好 说来说去其实也还是舍不得 我想把我所有的好东西都给老天爷 让老天保佑我老公好好的

3.19 昨天凌晨我男朋友到了新兵连了 就没有手机了 因为一点事情他没有很开心了 希望他今天的心情很好 我今天中午和下班后偷偷哭了一下 给他发了好多消息 也不知道他什么时候会有手机 什么时候会看到 这几天我越来越想念我们以前在学校的日子 前天他带着大红花走的时候我没能去送他 我感觉好难过 尤其听到他说他羡慕别的女朋友来送的男生时 我觉得更心疼了 新兵连会发手机吗 希望会发 我好想他 我以为到了以后起码会给手机然后隔离缓冲一下 没有没给手机 也不知道他什么时候会发 我每天都有好好的在上班 今天抖音一直给我推各地定兵的抖音 我看到以后一直在找有没有他 然后又哭了 真的好想他 希望他们能发一次手机 希望他还记得我的手机号

3.20 一转眼我对象去新兵连两天了 我经常回看他交手机之前我俩的聊天记录 感觉自己现在很注重细节 一点点蛛丝马迹都让我想好久 这几天也是下班了有时候就会感觉想他想哭 因为他交手机前没有叫我宝贝我都想了好久 想他是不是不爱我了 感觉自己患得患失的 想他发手机 想他在里面过的咋样 想他有没有想我 感觉自己非常茫然 部队也没有出个告示写什么时候能给新兵发手机 每天时不时的看看手机 希望看到他的回复 看到好多知乎说部队会程序化手机 我好担心我给他发的很多消息他能不能看到 好想他 希望他能快点拿到手机

3.21 今天还是没有发手机 我感觉我现在每天都在期待他突然回我的消息 今天看知乎才知道有些是不能给他发的 期待他突然打电话给我 真的好想他 一直在担心他在里面心情怎么样 还很期盼他能尽快告诉我能不能寄快递 我有好多东西想要寄给他 也很想见他 已经好久没见过他了 想抱抱他跟他说我还在呢 感觉每天魂不守舍的 真的好想知道他在里面过的怎么样 好期待每一个突然来电

3.22 今天还是没有来电话 我上班闲着的时候又开始胡思乱想了 老想我对象咋还不回我 然后找我的好朋友说 我闺蜜说我现在太胡思乱想了 我也觉得是这样的 我打算就每天好好生活 乖乖的等我对象回来 我还是会每天跟我对象分享我的生活 我今天看一个抖音说如果手机关机的话 再打开的时候只能收到近3天的聊天记录 我希望我对象可以看到我给他分享的所有微信哈哈哈哈 又有点担心这个事 真希望我对象可以跟我打个电话嘿嘿嘿 太想他啦！想亲亲他抱抱他

3.23 今天也是没有发手机的一天 但我今天打了很多喷嚏 我感觉肯定是我男朋友想我了 今天也胡思乱想了 但是比昨天好多了 我闺蜜们也都是安慰我 主动给我找乐子 给我发一些好玩的事情 在工作中认识的姐妹也给我提供了一些快乐 但是我还是始终在挂念我的男朋友 每一天我都在期待他会回我的微信 给我打个电话 但是我又非常清楚的知道 我们是为了以后的美好 他在努力我也要努力 希望他在部队里好好的 我一定会坚强起来的 不让我男朋友失望 希望他在里面一定要想我 就爱我一个人

3.24 因为疫情我今天提前下班啦 我今天就胡思乱想了一点点 我突然开始担心部队里面会不会男兵女兵一起训练 希望不要 我其实挺小心眼的 我就想我男朋友永远属于我一个人 我老公的妈妈今天给我发了一张好像是我男朋友的照片 我和他妈妈都觉得那个是他 好想他啊 真的好想他 希望我对象在里面能天天开心 因为训练肯定很累了 还是很想他 每天都能梦到他 希望他也能很想我 这几天还是偶尔会哭 不过我在努力让我自己忙起来 期待他回我消息 期待他跟我讲他每一天的生活 好爱他 真的好爱他

3.25 今天晚上我对象给我打电话啦！！！我天太惊喜了 虽然就打了一分钟 但是足够我做好多天美梦了 感谢我对象班长借给他手机 我晚上正给他发微信你咋还不给我打电话 你是不是给我电话号忘了 突然电话就来了 我接到电话一个小时左右都大脑嗡嗡的 一片空白 今天真的是我的幸运日嘿嘿嘿 希望我对象还能给我打电话 我后来还给我对象班长发了短信表示了一下感谢 太惊喜了好想我家老公

3.26 今天下午太惊喜了 我在上班 我老公突然就给我打电话了 下午发了40分钟的手机 感觉好开心 他每天都在跟我写日记 说很想我 他在部队里面过的很苦很累 我看着他的日记 心疼的差点落泪 我以前把他宠的很好 舍不得他生气舍不得他受委屈 但是他在部队里面一直吃苦 我以前幻想过部队的生活 但没想到是这种的 我真的心里很疼 很想让部队好好的对我的男孩 但是又无能为力 他说每次很累的时候想着我才撑过去 其实我又何尝不是呢 上班遇到困难 生活中遇到别人找茬 我也都是想着他才熬过去 我今天说了几句脏话 我老公一直不喜欢我说脏话 我会改的 等他回来保护我我就不会说脏话了 以前他在我身边的时候我从来不会讲脏话的 这段时间用脏话来保护自己了 这几天没有联系的日子他哭我也哭 但都是为了美好的未来 我会很乖的等他回来的 希望老天爷可以对我的男孩好一点

3.27 今天我也很开心 嘿嘿嘿下午正在跟同事说话呢我老公电话就打过来了 今天他发了半小时手机 我已经觉得很开心啦 觉得很有盼头 也许下周末他也可能发手机呢 能知道他在那里的一些情况我就已经觉得很开心啦 我一直在很乖的上班 最近有准备参加公务员考试的计划 他在努力我也要努力哇 就像他走的时候我跟他说的你去吧家里都有我呢 我一定会做到的 今天真的很开心！！！连着两天能跟他聊上一会我已经好满足啦 期待能去见他 我一定要穿我最好看的衣服去 我知道他也在牵挂着我 希望他在部队里面一切平安 事事顺遂 我愿意用我一年的好运气来换 我给自己定了一个规矩的 虽然我经常还是会因为想他而难过 但是我知道他在部队里面并不容易现在我是他的依靠 我会自己偷偷哭 自己偷偷伤感 跟朋友倾诉也好 他给我打电话的时候我都会鼓励他 跟他一起憧憬 这是我答应他妈妈的也是我应该做的正确的事 我不要做拉他后腿的人 我想做跟他一起优秀的人 充实自己的生活 给他说很多好玩的事让他心情变好

我男朋友真的给了我很多安全感 一有手机就立马打电话给我打电话 我现在心疼的就是他在部队里很辛苦

我男朋友的姐姐也经常跟我加油打气

希望我老公在部队里面一切都好 期盼他的下次发手机 还有好多好多话想跟他讲

3.28 今天我放假啦 我今天做了挺多事情的 上午的时候跟我妈妈吵了一架 因为我在弄学校的事情的时候我妈一直进来跟我说话让我做家务 回头想想我挺不应该这样的 但好在我妈没有生我的气 我今天帮我老公把我们俩学位证的事情弄了一下 今天无聊的时候看了好多东西想给我对象寄的 今天他没有发手机 但是我知道他是爱我的 我也觉得很有盼头 我对象昨天特意跟我说班长说可以去看他的等疫情稳定了 他去部队前一直跟我说要减肥 因为我俩在一起后我胖了好多哈哈哈哈 去看我对象之前我一定要瘦下来 现在感觉每天都很盼头 心情也变好了 加油！！

3.29 今天我男朋友还是没有发手机 我猜测他应该都是周末发了 不过没事 我知道他肯定也在想我 我最近也很努力的在上班 还有半个月我就可以领工资啦 开心！其实我最近小红书和知乎老看到关于军恋的内容 可能这就是大数据吧 我每次很累的时候想想我对象在部队里面更辛苦 还是觉得很心疼他在部队里面每天的生活 今天也很想他 我每天还是会跟我对象分享我的生活 因为我知道我对象很喜欢我的那些碎碎念的哈哈哈哈哈 老是会回想起我俩在学校的时候的日子 现在想想那可真是好日子呀 每天就上上课然后一起吃饭 吃完午饭下午没课就出去玩 晚上也还在一起 我对象一直说等他回来我俩就去西藏玩 其实跟他在一起 去哪都是好地方

3.30 今天上班太累啦 一刻都没有休息 唯一的放松就是跟闺蜜互相说了一把烦心事 好想我男朋友呜呜呜 要是他在的话就可以带我出去吃好吃的开心一下啦 不过他在部队里肯定更累 这个点估计他都睡着了我觉得 好爱他呀 他真的是我全部的精神支柱了 我一定要赶紧瘦下去 好期待清明节假期 希望他也可以放假 这样我就可以跟他聊天了 这几天我老爱回忆我和我对象在学校的时候 哈哈哈哈有时候跟回忆里的事情吃醋 真的是太在乎他啦！

3.31 今天过的太充实啦 今天在机构尝试画了墙绘 很久没画画了 没想到还是有基本功在的 高三的苦练还是有用的 画了一下午腰酸背痛的 我们这里的疫情又加重了 希望我对象在部队一切都好 今天晚上看了一点盗墓小说 给我吓得不能行 我总是干什么都能想起来我对象 明天就是周五啦 希望周六他能给我打电话 希望清明节他可以发手机 希望疫情快快退散 然后我就可以攒钱到时候跟我对象出去旅游嘿嘿嘿 今天下午画画的时候一直想我对象 现在也很想 但我估计这个点他已经睡觉了 希望他可以梦到我 我昨晚就梦到他了 太爱他啦！

4.1 俺又来啦！今天我对象还是没有发手机呜呜呜 好想他 我画了一天半的墙绘终于快要画完了给我累死了 在大太阳底下晒的时候我好想我老公 感觉我把对他的想念化成动力了 希望他明天可以给我打电话 可以发手机 这一礼拜上班给我忙的连轴转 感觉实习真的好不容易 好想抱抱亲亲我男朋友 希望希望明天一定要发手机 虽然才六天没联系上 我却感觉已经一个世纪那么久了 我太想他了呜呜呜 今天很爽的事情就是摆脱了无用社交 跟一个不是很喜欢的朋友终于说了拜拜 感觉浑身都很舒服 明天希望他一定要发手机 我有太多事想要跟他讲啦

想浅浅的显示一下我的墙绘哈哈哈哈

我一天半的劳动成果 我已经想象到我老公看到这个墙绘夸我的样子了嘿嘿嘿

4.2 今天还是没有发手机 有点难过 今天上班的时候一直希望他可以发手机联系我 但是没有发 我对象妈妈也来问我了 还是强忍着难过安慰了一下他妈妈 希望明天清明节部队可以发一会手机 太想他啦 我今天终于把墙绘画完了 但是感觉也被吹感冒了 头晕晕的 刚才许了好多个愿望希望他发手机 想把这个礼拜工作上生活上受委屈的事跟他讲 希望他在部队里一切顺利 每天开开心心的 我觉得他开心最重要 希望明天一定一定要发手机

4.3 我今天一直很期盼我老公发手机 等呀等呀 终于快下班的时候我老公发手机了 但是因为我中午去给我姥姥过生日了 手机没有充好电 打电话打到最后的时候我手机没电关机了 当时我已经快下班了 我立马又跑进去机构借了根线 但是那会我老公已经要收手机了 我在最后一分钟解释了一下我手机没电关机了 我觉得好难过 没忍住哭了一下 但是我还是应该坚强起来 我老公又给我看了他写的日记 我更难过了 刚才没忍住哭了一下 我每个礼拜六礼拜天最期待的就是他的电话 我手机居然这样 我老公给我又发了他每天的日记 我更想哭了 我也很想他 很爱他 下个礼拜我一定要带着我的充电器去 感觉我一直在流眼泪 我的朋友们和我对象的妈妈都一直在安慰我下礼拜还发手机呢 我就觉得好多了

4.4 今天也好开心！我对象今天发了一会手机 虽然是填资料才发的 但我已经很开心了 今天我在家做了好多事情 拖拖地帮我妈妈去修了电动车 写了实习周志 给自己中午做了酸辣粉 好吧我承认我今天在家这些家务都是我太想我对象了 用来打发我自己的时间的 但是我没想到刚才我对象居然发了一会手机 跟我说了几句话 太开心啦！！开心的起飞嘿嘿嘿 老天爷肯定听见我的呼唤了的 我把我们的照片都打印出来了 到时候放进相册里面寄给他 我也买了毛线 打算给我对象织一条围巾 到时候一起寄给他

4.5 今天没有发手机啦 但我很想他 我把我对象写给我的日记翻来覆去读了很多遍 我知道他也在想我 如果老天爷可以传递我的相思就好了 我今天打了好多喷嚏 不知道是不是我对象想我了 但我很想他 今天休息 我虽然给自己安排了很多的事情 比如读书 学习考证 画画 但我还是做什么都能想到我对象 我喜欢他太早啦 所以我的思念堆积的就很多 我总是非常假装坚强 安慰他妈妈安慰我自己 去协调很多我们两个在学校的事情 我对象经常都觉得我很万能 但我知道我是假装坚强 我很多晚上想他想的睡不着 很多次下班了晚上躲在被子里哭 我太喜欢他了就很想他 希望他在部队好好的 等他回来就再也不分开了 我始终觉得喜欢什么就应该坚持 应该勇往直前

4.6 一直在织围巾 跟围巾大作战 我手太笨了 下班了就开始跟围巾奋战 我好想给我对象织一条围巾 但是废了好几个小时才织了一点点 一直反复看教做的视频 并且我今天可生气 我围巾上的小熊贴卖家居然忘发了 打算到时候织完了重新买个胸针放上去 希望我可以尽快织完给我对象寄过去 他今天还是没有发手机 好期待周末 我在努力充实我的生活 到时候就可以给他寄好多东西过去啦 希望能立马时间穿梭到周末 希望我可以拥有一双巧手 立马明白织围巾的诀窍呜呜呜

跟围巾奋战中 希望我对象看到这条围巾会喜欢

4.7 我对象今天还是没有发手机 不过快到周末了好期待 今天一下班就回家跳绳 然后立马又开始我的围巾事业 一直跟围巾斗争 织了拆拆了织 终于织出点模样了 我闺蜜也说我整的有模有样了 好想我男朋友 每天都在想 我跟我闺蜜说我不想上班了她说让我醒醒围巾是副业哈哈哈哈哈 太期待我男朋友看到这条围巾啦实在是 想看到他哇塞的表情 然后觉得我手很巧嘿嘿嘿 还有两天就可以跟他打电话了 现在每天都织到12点感觉生活也充实起来了 到时候跟我对象打电话让他看我的劳动成果嘿嘿嘿 其实我觉得我是一个很没耐心的人 从日常生活到在学校和上班的时候我常常控制不好我的脾气 太急躁 但真的是我对象改变了我 我现在可以很耐心的做很多事

4.8 今天我对象还是没有发手机 好想他 天气现在慢慢变热了 好不想上班啊呜呜呜 总是犯困 更想对象啦 我现在每天生活都好规律 上班下班回家跳绳织围巾 有时候织围巾太专注 抖音都不想看了 感觉变相治好了我的抖音瘾 我手太笨啦 老是织了拆拆了织 昨天感觉起针起多了 就把织了好大一截的全拆了重新织了 好心疼 不过我还是想织出来最完美的给我对象 希望他可以早点发手机 真的好想他了 希望可以早点给他寄快递 把我想寄的都给他

已经织了这么多啦！织完这个想织个复杂的给他

4.10 今天对我而言是很复杂的一天 今天本来我很开心的 因为我对象发手机了 他一发手机立马就找我了 难过的是因为我在上课又没有接到他电话 周末真的是我心心念念的 可还是因为在上课 我本来就不太想干这个工作了 因为周末是最忙的时候 上班也不是很开心 连续两周错过我对象的电话 我真的很难过 所以我就辞职了 打算找一份周末休息的工作 今天在机构厕所就跟我对象说了十几秒 打完电话我就哭了 我感觉这个工作不适合我 因为我全部的身心都在我对象那 我不愿意错过能和他联系的每一秒 加上我本身就不太喜欢那个机构 我对象在里面训练也很苦 可能长大就是这么苦吧 我还是要坚强起来 勇敢一点

4.12 今天是个好奇妙的一天 在经过了一天四个面试中 我终于找到了一份工作 虽然也是一个从来没有做过的工作 也算是新的挑战啦！晚上的时候我对象突然发手机了哈哈哈哈 给我的心灵有一丝慰藉 但是我好生气的是他居然看到女兵 虽然知道没什么 但还是好吃醋 反正就是吃醋 我感觉我占有欲真的好强 等他交手机了我才在日记里看到他看到女兵这个事 啊啊啊啊还是好生气！！下次一定要好好问问他 他只能喜欢我一个人 我感觉我现在醋意超级大 越想越生气 还幻想了一下他看到女兵啥的 反正就恼火 虽然我朋友说没什么 让我放宽心 但我还是恼火 部队怎么这样 真想立马跑到部队看看

4.13 今天我对象又发手机了 哈哈哈哈 然后因为吃了一天醋的我 故意装作冷淡 然后给我对象逼急了 说再也不和你说话了 还差点哭了 超级搞笑 不过我也反思自己了 我不应该装作冷淡 因为他一发手机就赶紧联系我 我还这样 我下次再也不这样了 下次我要热情的回他 因为我也很想他 很爱他 还有好多东西想寄给他呢 我觉得世界上只有我最懂我对象了 给他顺毛逗他开心 好想他啊 因为太喜欢他了所以老是吃醋 这是个坏毛病要改 因为我对我对象明明不高冷 但是我老是装作高冷 好想亲亲抱抱他 他现在在站岗 太想过去陪他啦

4.14 今天中午我正洗头呢 我对象突然又发手机了哈哈哈哈 他表现好然后又给他发手机了 还跟我说要是顺利的话他星期六星期天都有手机 太开心啦实在是 但是我还是没有找到自己喜欢的工作 打算在家看看书学学车这段时间 感觉人生就是选一个呀 不过我对象发手机我实在是太开心了 他还给我发了他的照片 还是那么帅嘿嘿嘿 我觉得跟我对象联系多了我心情都变好了 也不像前几天那么抑郁了 感觉最近好犹豫 不知道是应该继续找工作还是应该静下心读书考试 2022届毕业生太难啦 这疫情闹的 真的好想我对象 说实话这周我真的是最开心的时候 因为我对象一直老是跟我打电话跟我聊天 希望时间能过的慢一点 感觉每次聊一会就要收手机了

4.16 哈哈哈哈这几天沉迷织围巾啦 一直觉得自己织的不够好 拆了织织了拆的 然后反反复复一天就过去了 昨天我找到了一份我自己还比较喜欢的工作 下周一去上岗 祝我顺利吧！本来我对象跟我说星期六星期天休息的 我一直期待他发手机来着 但是今天没有发 我觉得部队肯定不会闲的 其实这个礼拜我已经很满意了 我对象和我联系了三次了 期待明天 明天就是星期天啦 我真的有好多事迫不及待先想跟他说了 这几天过的生活好充实 今天晚上还给我对象姐姐分析了一下感情 我也不知道我说的对不对 真的好想我对象啊 想我们在学校的日子了 今天看b站的毕业视频都没忍住流了几滴眼泪 真想一秒钟穿越回学校 真想他啊

4.17 今天上午的时候我对象发手机啦！真的很开心 但是我觉得可能是我最近来大姨妈吧 有点小心眼 他说他要先跟家里打电话 我觉得很正常 从我的理智来看我觉得很正常啊 但是我不知道为啥今天有点小心眼了 觉得我也很努力的每天在等你 都不先跟我打电话 反正就是小心眼兮兮的我今天 然后我就一直等了十几分钟吧 没忍住说想换情头 他就立马回我啦 问我没啥想说的嘛 肯定有啊 那么多想说的话呢 但是我之前也是有点赌气 他打电话的时候我一直没有发消息给他 然后我们打电话啦聊了一会 但是我还是在想他之前是早打完电话了在等我发消息还是没打完 唉反正就是很小心眼了我今天 感觉来大姨妈了心情也是时好时坏的然后又在想他会一直喜欢我不 唉真的是老是忍不住东想西想 感觉我一来来大姨妈老是这样

4.18 最近真的好焦虑 猛地一毕业踏入社会 才发现跟自己想的不一样 发现自己想的太美了但现实很残酷 我这个人抗压能力又特别差 以前习惯依赖了 依赖好朋友 依赖我男朋友 在毕业的十字路口发现自己不管是选择继续学习还是就业似乎都不对 我又特别怕失败 所以我一直想选一个万全之策出来 发现自己又选不了 就更惆怅 昨天晚上愁的一直失眠 眼光如果放长远点继续考证 势必要错过应届就业高峰期 但是如果现在就业又不甘心 加上实习章家里面早就弄好了 导致更加迷茫 我一直胡思乱想的 想完前途就想我对象 各种扒细节 想安慰自己 但偏偏在我焦虑时候想的都是不好的 害怕会不会他进部队久了就没那么爱我了 害怕时间长了他会不会就对我无所谓了 但更多的是会回忆起来我们以前在学校特别开心的时候 他已经做的很好了 成长似乎就是这样 他在部队有他的难关要渡 我在外面也有我的 他不想把当兵的坏情绪带给我 同时我我也不想让他因为这个难过 刚进大学的时候想着毕业的时候我都22了感觉好遥远的事 现在才发现弹指一挥间 成长的压力终究要我自己度过 加油！总能迈过去的不是吗 一点一点来吧 我以前总是想两手抓后来才发现总是要一点一点吃 在学校的那点小聪明终究不能放在社会上

4.20 最近好多啦状态 我发现真的什么使你焦虑你就推进什么 使劲往前推 使劲干 真的会好很多 最近打算把驾照考完 虽然今天我对象还是没有发手机 但是已经星期三啦我觉得有盼头多啦哈哈哈哈 把驾照考完以后我就打算还是去当我最喜欢做的美术老师 然后下班了就回家学学习接着考证 如果我报的西部计划能走就更好啦 我对象去当兵的这几年我打算好好努力 做一个能跟他一起站在金字塔顶的人 等他回来我们也差不多要考虑结婚了 真的很想跟他结婚 我觉得会很快乐 给他生几个小宝宝然后养大我觉得没什么比这个更幸福的事了 真的好爱他啊 我知道他也爱我 不说了学习去了！！希望月底可以顺利拿到驾照！！

4.21 今天因为不用去驾校 所以白天的时候一直在家看书学习 觉得这样有动力的生活很好 虽然我偶尔还是会担忧是不是应该立马找个工作 但是我觉得还是应该趁着这段时间比较闲把该拿的证拿下来 要不然到时候六月份返校领完毕业证后就彻底没有时间考了 我的驾校也快要到期了 今天也好想我对象 可能是因为他上个礼拜发了好几回手机 但这个礼拜却一次都没发让我有点难过 但是我知道他肯定也是在部队想着我的 我也想他 好想好想他 经常会去看看我们以前的相册 回忆着以前的美好时光 这样就会让我更有动力的努力着 月底就要考试啦我的驾照 希望我能顺利拿到驾照 加油吧！但还是好想他呜呜呜

4.23 今天我老公发手机啦！！！开心坏了我 我今天上午一出驾校门就看到我老公给我发消息了 嘿嘿嘿我感觉我好想他 他又给我看他受的新伤了 唉真不想他受伤 他和我说这是训练的时候受的伤 虽然男子汉受点伤没什么 但是我还是不想 之前觉得自己纠结的那点事无非就是先上班还是先考证 但是他在里面是实打实的在训练 在受苦 我也应该更努力才是 我对象的妈妈说只有他内心强大了才能给我们想象的未来 虽然我觉得是对的 但其实只要是他 未来怎么样我都觉得是开心的是快乐的 希望下个星期可以赶紧到 希望下个星期我能顺利拿到驾照！哈哈哈哈晚上又发了一会 太惊喜了 我正洗完头躺床上歇着 突然我对象又发手机了 太惊喜了 嘿嘿嘿好想他啊 希望这种惊喜还可以再多一点！

4.25 今天去模拟了呜呜呜 直接从早上一下到下午三点才吃上今天的第一口饭 太难了 跟一个跟我一起去模拟的女孩在路边等车 今天还特别热 贼晒 不过在模拟的时候跟她狠狠秀了一把恩爱哈哈哈哈 今天模拟的也不错 希望星期五可以立马就过 这样我下个星期就可以上班 想赶紧赚点钱 现在油价上涨导致模拟费也高的离谱 希望可以快点考过然后开始边上班边学习的生活 好想我对象啊 不过我模拟的时候一直想着他 想的我也没那么紧张了 不过星期五去考试的时候就我一个人 还是有点忐忑 希望我能顺利考过！！阿弥陀佛！！希望我对象这个星期可以多多发手机！

4.27 后天就要考试了 但是没有很紧张 今天特别想我对象 不过明天就星期四啦 他这星期也快发手机了 今天我家这边的天气特别舒服 凉凉快快的 只不过之前一起练车的小伙伴也差不多都考完了 还是觉得会有点孤独 我已经把围巾织完了 打算再给他做一个平安符 平安符有点难哈哈哈哈 真的好想他 好久没有抱过他亲过他了 希望他能在部队里面顺顺利利的 一转眼他已经去了快两个月了 我也牵挂了两个月 想念是说不尽的 因为我爱他 只不过我努力的把这种思念转化为动力 在他当兵的日子里也努力把自己变的更好 我本来是一个极度依赖别人 抗压能力奇差的人 但是为了他 我也要努力把自己变好

才开始的大工程

4.29 今天有点小emo 因为我没有过 最后一点点的地方挂掉了 并且两把都是这样 回家的路上感觉有点难受 因为觉得自己技术是没有问题的 结果还是不尽人意 更想我对象了 想躲进他的怀里哭一会 也想抱抱他 但我还是会自己坚强的度过这个难关 大不了以后都不开车了见他开哈哈哈 但说实话练了这么些天 风吹日晒的 不可能不难过 我闺蜜下午一直在安慰我 但还是觉得意志有点消沉 大不了过期了就过几年在考 决定重新找工作上班啦 不能一直在家歇着 重新开始努力吧 边上班边学习 加油！

4.30 刚才我老公发手机啦 好想他 他跟我说在里面可苦 整的我好惆怅 不想他在里面受苦 我跟他说了我驾照没考过的事 他说以后他开车就好了 但我还是好心疼 真的是心疼的感觉 我以为新兵连过了一个月肯定会轻松一些 但好像越来越累了 越来越想他了 突然觉得我在外面的emo微不足道 每天我还是吃想吃的喝想喝的 就是想他可能会有点难过 但是他在里面身体累心理也累 突然觉得他真的好不容易 时间真的好快 又快到周年纪念了 希望能够早点去探望他 我真的好想他 也想给他寄东西 每次都有好多好多的话想要跟他讲 但是每次都时间好紧迫没有讲 太爱他了 超级爱他 永远爱他 我这个人心理素质奇差 东怕西怕 我也很多次在晚上抑郁 难过 觉得他不在我身边陪着我 分享我这些喜怒哀乐 我的天都要塌了 以前没有安全感的是我对象 现在换成了我 我经常害怕他会不会不喜欢我 经常自己来回想一些莫须有的 但是我知道 我得替他挺着 他发手机的时候不管我心情怎么样 我都会逗他开心 他开心了我也就开心了 我需要坚强起来 我心里的那个小孩需要长成大人了

5.2 明天就要开始上班啦 好快 一转眼我老公当兵快两个月了 这几天特别想他 我也努力让自己忙了起来 没事看看书弄一弄我们两个实习的事情 觉得时间过得也好快 明天是星期二了 再过几天就又可以发手机了 我有时候觉得时间过得好快有时候又觉得过的好慢 真的很想他 迷信到了有时候还会去算算塔罗牌的地步 现在有时候回想我们两个以前 甚至觉得吵架也是美好的 都是我们两个的回忆 真的很想他 虽然说把想念当成动力可能比较好 但是其实也很难 因为这是确确实实的想念 如果可以的话 要是跟他一起去当兵就好了 太想念太想念了 真的好爱他

5.3 今天对于我来说是很忙碌的一天 我今天一直在上班 然后被领导训了一下 虽然领导就跟我一样大 但谁让人家是领导呢 唉 然后下班了就开始忙活我的实习东西 其实我真的好不理解 我班主任为啥每次错误的地方都不一次性说完 每都这次说一个下次说一个 让我不停的改 我气的在路上一直骂人 在这个时候又很想我对象 今晚没出息的又哭了一下 我真的好想他 但是我还是要学会坚强 但是我真的好想他 好想他抱抱我 感觉长大真的好难 好多事情要开始自己承担 自己学会顶住压力 希望坏心情离我远点 明天还要接着努力 关关难过关关过

5.5 今天超级开心 我拥有了一只小猫 昨天我对象发手机了 然后我和他说我想养一只小猫 我对象也支持我 我今天就把它接回家啦 现在它正在我身边安稳的睡着 我感觉好开心好知足 有它我心里安稳多了 我觉得把它养大我也好有成就感 我还是第一次养猫 希望我可以顺利的养好它 我给她起名叫花花 是一只妹妹 用的是我对象的姓哈哈哈哈 希望我对象可以快点发手机 然后我给他看这只猫猫 太可爱了 太爱啦 现在花花就在我旁边睡觉觉

我的小宝贝

5.7 今天是星期六啦 本来以为今天会发手机的 但是好像没有发 好想我对象 这几天发生了好多事 唯一的比较让我松一口气的就是我把我和我对象实习要交的东西全部寄到学校去了 接下来就等通知去学校领毕业证就好了 真的好想他 在每个焦虑的夜晚 每个我生活里倒霉的瞬间 在被生活欺负的时候 我都会好想他 想他在部队过的怎么样 想他有没有想我 想他会不会一直爱我 我觉得以前患得患失的是对象 现在似乎是我在患得患失 因为我越来越爱他了 我想要的爱越来越多了 希望他可以快点发手机 我因为我真的真的有好多事想要和他讲 想跟他分享我生活里的所有事情 希望明天可以发手机

5.8 今天上午发手机啦 超级开心 我本来都以为不会发了 好希望我对象能发手机的时间再长一点 这样就可以多聊一点了 最近还是好想他 今天下午一直通过学习在麻痹自己 因为我也挺敏感的最近 他收手机的这一个星期我都会翻来覆去的给我们之前的聊天记录看很多次 想以前开心的时候 想我们的各种时候 但是很好的我们没有吵过架了 在他去当兵以后我们都很珍惜对方 其实说真的 怎么可能不想他呢 我那么爱他 但是还是要坚强起来 为了以后两个人的幸福生活 我也不能一直停留在原地 他在进步我也要进步 一起加油吧 明天还要上班 不过下周可以双休啦！

5.10 最近几天很焦虑啊 像我这种焦虑型人格 我经常就会非常焦虑 愁工作愁人生愁爱情 虽然目前并没有出现实质性发愁的事情 但是我就是会经常忍不住的发愁 钻牛角尖 经过我朋友给我的开导 慢慢的想开了 愁没有什么用 焦虑也没有什么用 还是得慢慢来 一切事情都得慢慢来 我太心急没有办法 我执行力也不够 我觉得我的焦虑主要还是因为我的执行力不够 得行动起来 勇于突破自己 也要勇敢一点 说真的这几天很想我对象 但是我要追上他 他进步我也要进步 要变的正能量起来 加油！

5.13 这几天过的很充实 双休的工作有了 我和我对象实习的事情也整完了 就等着返校拿毕业证就行 因为前几天太焦虑 昨天晚上我觉得特别特别困一下子就睡着了 明天应该我对象就该发手机了 哈哈哈哈还是很期待的 昨晚又梦见他了 说实话真的很想他 咋可能不想他呢 最近也很努力的在学习 准备公务员准备教资 总得追上他哇 给自己多找点事情做 生活充实起来 这样才能过的更好 我发现只要动起来其实就不焦虑了 焦虑就是因为毫无作为 期待明天嘿嘿嘿 希望快点发手机

最近手工进展

5.15 昨天和今天等了好久我对象发手机 本来以为不发了 中午吃完饭非常死心的打算睡一会 结果我对象借了手机给我打电话了 虽然就说了一分钟但还是已经很满足了 感觉还有好多好多话没跟他说呢 只能下个星期啦 我挂了电话才想起来下个星期就是520了 我又跟他战友发消息说希望帮我说一声提前520快乐 虽然我对象不喜欢这样 觉得我这样傻傻的 但是我还是想跟他说520快乐哈哈哈哈 虽然这个520我们不在彼此身边 但是心还是连在一起的 希望下个星期能发手机 太想他啦

5.18 好几天没更新了 我这几天过的挺充实的 心态也变好了很多 就是我这个星期闯祸了 希望我对象发手机的时候不要训我 焦虑的时候我就学学习再干一点我喜欢干的事情 发现对心态真的有变化 只要不闲着 大概率就能不焦虑 明天又要去上班了 我觉得年轻的时候肯定要多尝试多努力 失败了也没事 年轻的时候嘛 最多的就是时间了 因为又没钱又没阅历 我还是很想我对象 有时候难过了就自己哭一下 但是很快我又能坚强起来 但是最在意的还是我对象了 希望他这个星期不要训我呜呜呜 期待这个星期他发手机 努力吧！

5.22 今天我对象没有发手机 算下来应该半个月没有发了 上个礼拜他还借手机给我打电话了 但是这个星期他没有给我打电话也没有给我发微信 担心是肯定是担心 每天都在期待的看短信 又期待落空 我觉得我也慢慢的学会稳定自己了 我也有很多担心 因为上个星期我拜托他的战友给他转告520快乐 我又担心会不会是因为这个转告让他不能发手机 反正就是自己胡思乱想吧 晚上的时候出去自己骑车转了转感觉心里好多了 但还是会不由自主的看手机 希望他会回我 我听大学同班当兵的说最近很忙 不知道我对象是不是一样忙 总之希望他能够发手机 真的很想他了

5.28 今天终于发手机啦 时隔三个星期终于发手机了 我都以为他是不是给我忘了 正在那独自emo看抖音 突然就给我发消息了 原来之前都在考核 我对象说最苦的日子已经过去了 我也希望是这样 我的西部计划也通过学校考核了 希望我可以去 这也是我想做的事 说明天还有可能发手机 这也是我最近遇到最惊喜的事了 好几天没更知乎了 我最近也是经历了挺多事的 工作也好累 下了班就只想睡觉 在公司认识的姐妹不干了 搞得我也不想干了 觉得太孤独 但是成长总是要独自前行的 加油吧！现在不奋斗啥时候奋斗

5.31 今天我对象也联系我啦 上午他要采集信息发的 挺开心的 但是我最近工作上遇到一些问题 整个人有点消沉 哈哈哈哈哈 想的也挺多的 打算改变自己啦 散散心准备 然后等等西部计划 调整一下自己了 最近我是有点太消极啦 毕业季嘛 压力有点大 打算努努力做回阳光的自己了 不能因为毕业就影响自己 变得这么消极 只是一个毕业不能压垮我 我调整一下自己 不能因为毕业就焦躁的控制不了自己失去了朋友和亲人还有男朋友长大嘛 要学会适应这个社会 打算最近散散心啦希望我永远是最好的最优秀的 也是最能活出想要的自己的 加油！今年毕业的我们！

6.10 很久没有更新啦 毕业真的是很沉重 在短暂的时间里 被长大拉扯着 这段时间我也焦虑过 深夜睡不着觉还在看boss 成把的掉着头发 每天起来都在想我到底要做什么要成为怎么样的人 但好在我都能熬过来啦 这半年我也经历了很多 被辞退啊换工作啊 我觉得我内心强大很多啦 接下来的下一步我也心里有了打算 刚毕业嘛 在金字塔呆了太久了 猛地一进入社会感觉很难受 我对自己的期望又太高 一时间我被拉扯的很难受 很多时候我也很怀疑我自己 是不是真的很没用 其实我没更新的这段时间 我对象跟我联系了很多次 我都没有更新出来 因为我真的很颓废 以前我活的非常肆意 但是毕业还是让我陷入了深深的自我怀疑 有时候一句话都不想说 就自己蒙在房间 希望今年所有的毕业生都能加油 找到我们真正想做的工作

6.12 这两天我对象都发手机啦 虽然闹了一点小别扭但还是和好了 我感觉我并没有随着时间的推移不爱他 反而我越来越爱他了 越来越珍惜他了 还是有点小伤感的 大学最好的朋友和我最爱的人都不能回学校 我只能一个人回学校给他们拿毕业证 但是成长可能就是这样 注定会有很多遗憾 我们能做的就是要把遗憾缩小 珍惜那些我们在乎的人 希望我和我对象可以长长久久 也可以和这些我在乎的朋友们感情越来越好 现在是真的要全力追逐梦想了 要努力把自己过好 加油！哈哈哈哈写到这我又有点想流眼泪了 毕业季总是这么伤感 但好在这些

6.17 这个星期到目前为止已经发了两次手机啦 很开心 我也想在这里写下一点不能发在朋友圈的话 毕业了 意味着我也不是小孩子了 我要长成大人了 自立自强在有条件的时候成为可以庇护着我妈妈的避风港 我家就我一个小孩 我觉得这有好也有坏 其实这半年 我处理很多事情的时候都想过逃跑或者不干了 自己弄两个人的实习的时候 在工作的不顺利的时候 第一次感受到社会对应届生的不友好的时候 面试了一次又一次失败的时候 我都想过逃跑吧 但是我还是逼自己去处理好一件一件事情 学校要交的材料我熬夜咬着牙写完 最后我们两个人都申请到了学位顺利毕业了 我对得起我对象 焦虑的晚上睡不着一直看工作的时候 在大热天不停的去面试 收获了很多offer 但也选择了一个目前还比较满意的 不能逃避了 已经长大了 接下来再苦再难都要咬着牙走下去 我觉得这半年对我的心智长大很多 虽然我脾气依旧火爆 后天就是我返校拿毕业证的日子了 加油啊！18年的夏天我们都没有认输考上了大学 那22年的夏天我们也不能放弃 希望大家都找到好工作 顺利就业

6.29 很久没有更新啦 因为我对象上个星期也没有发手机 刚才发了一会会 很多天没有说上话了 我前几天挺倒霉的 找工作不顺利 也经常和别人说话带着火药味不欢而散 但是我现在已经放平心态了 该来的总会来 幸运之后是倒霉 倒霉之后也是幸运 因为各种毕业的落差和不顺利 我成功的变成了以前我最讨厌的人 因为我很丧 每天脑子里很多坏想法 很绝望 对自己失去信心 最近工作还好 打算坚持干下去 慢慢的对自己恢复信心 也慢慢的重新对未来开始期待 加油！

7.16 我又来啦 很久没有更了 一直在上班 每天都很忙 也老是挨骂 很担心能不能过试用期 觉得今天是很值得记录的一天 其实之前每周我对象也都会陆陆续续的联系我的 但是一直忙工作和我自己的情绪调整没有更新 今天我有点跟我对象闹脾气了 因为很多方面 工作的委屈 胳膊青了很大一块 马上就要来大姨妈 让我今天有点耍脾气了 其实平时我都会很能理解我对象的 但是今天我还是对他有点闹脾气 其实他没有安全感 我也没有 我们是一直属于互相温暖的 今天手机收的也很快 手机收了我才开始发脾气 一直说不要理他了啥的 我没想到过一会我对象又拿回来手机了 他本来不办信用卡的 想跟我多说一会把矛盾解决 他就在部队办了一张信用卡 其实我有点自责的 我知道他也挺难的 应该互相理解的 希望下次我不要老是耍小性子了 我其实非常想和我对象恋爱 结婚 顺顺利利的走到人生的终点 希望老天爷保佑我们一直好好的 我也没什么大心愿 我这个人 平庸至极 也只有这个心愿了

7.26 我又来更新了 今天有点emo啦 觉得把这些话写在知乎比较合适 没有什么现实中认识我的人能看到 其实我自己也能感觉到 最近这段时间我挺敏感的 又很悲观 很爱抓细节 但是其实我和我对象的感情没有什么变化 跟以前是一样的 可能是我太孤单了吧 好朋友和男朋友都不在身边 大前天前天和昨天其实我对象都发手机了的 我们都还是跟以前一样 互相说一点爱彼此的情话 我之前说想看我对象穿军装的样子 我对象昨天特意找人给我拍了 其实我懂他的那点小浪漫 就跟他自己说的一样 没人比我更懂他了 我也觉得我应该改变我自己 心态挺重要的 还是要跟以前一直积极乐观的面对生活 把自己闭关锁国起来一点用也没有 把心里话写出来以后我也心里舒服多了 明天又是搬砖的一天 晚安

8.6 今天超级开心！我对象今天发了三个小时的手机嘿嘿嘿 感觉太开心啦 我还给他看了我写的知乎 我对象还给我补过了七夕 真的太开心了 不过视频里他瘦了好多 好心疼 他手上还留了伤疤好心疼唉 等他回来我要去给他买点药膏 不知道能不能消掉 感觉他一下子就消瘦了好多 他前几天用凉水洗澡 还感冒发烧了 真的让我好生气 真想去部队照顾他 我就感觉前两天我也有点难受 真的好想他 打了视频更想了 希望下一次也能发这么久 就是不好的是明天又要上班 再过一个星期才能再等到他发手机 好想他 太久没见他了 实在是太想了 感觉要是明天他就能回来就好了

9.5 很久没有来更新了 这个月有点忙 最近我老是耍小脾气跟我对象 其实不想这样的 但是有时候控制不了我自己的心情 我不知道自己为啥老是一点小事就容易联想好多 也无数次的在我对象收手机后翻看我们两个人的聊天记录 然后像做阅读理解一样 搞不懂我自己 但是我确信我依然非常爱他 上一个星期因为他要为中秋晚会做准备 上个星期一直发手机了 但是我因为工作上的问题 有点耍小脾气 我觉得我自己也真是挺奇怪的 这两天他没有发了 我心里也挺难受的 就是抓耳挠腮一样的难受 很想他发手机跟他聊天啥的 反正工作确实也是让人心烦 我觉得上班真是全世界最烦的事 有点怀念大学哇 那真是每天挺美好的

9.10 先祝各位关注我的友友们和看我文章的姐妹们中秋节快乐！都要吃月饼呀！今天我不忙我又来更新了 最近的生活还是有笑有泪 今天我对象中秋汇演 发了很久的手机 我也送出了我的礼物 之前他一直不肯收我的红包 最近我收到了很多姐妹的私信 我其实想说不管何时 一定要乐观 我自己其实也是敏感人 但是我最近在学习钝感力 不要陷入emo里面 我之前很容易老是陷入和我对象的对话里 反复看但是人的情绪是多变的 我一会看这样想 一会看就会那样想 我对象前段时间也挺emo的 但是好在我情绪稳定 虽然我脾气不好 但是大多数时候我在我对象面前的情绪都还是很稳定的 现在应该我们两个人都不emo了 他现在应该已经进入梦乡了吧哈哈哈哈 长大可能就是这样 扛起自己安慰伴侣的情绪 我今天对月亮许愿了 希望我和我对象能一直在一起越来越好 哈哈哈如果我现实的朋友们看到我的这篇连载日志 八成会说我恋爱脑 但是哪个人没有在乎的人呢 希望月亮上的神仙一定要满足我的愿望呀

9.17 今天我和我对象吵架了但是又和好了 工作真的很累 很多烦心事压在我的心头 我对象发手机的时候成了我获得快乐的方式 但是今天上午我睡过了点 因为我本来以为他下午发的 没想到上午发了 但是那会我正在睡梦中 我一醒来已经要收了 那会我觉得我的头很疼 手也很抖 在然后我就对我对象发了脾气 其实他没什么错的 是我自己没有管好我自己的情绪 因为他告诉了我发手机了 是我自己没有看到 可能他也有失落 但是我那会控制不了我自己一样 我就说了很多其实你根本没有想跟我聊天吧你都不打电话叫我这种话 我觉得他肯定也是很委屈 我不知道为什么那会我那么不温柔 后来下午又发了 我决心要好好说话 但是说到嘴边又不是什么温柔的话 我好像还是埋怨他 但是忘记他也有很多不愉快的事 其实他没什么错 然后我们两个就僵持在那了 后来我调整了一下自己 真心实意的道了歉 跟他说下次可以叫我的 我发现我上面的很多道歉的话像是催促他一样 其实他做的已经很好了 我也不知道什么时候开始 我好像离温柔的自己越来越远了 经常对身边的人发脾气 我决心要找回温柔的我自己 我要努力维持好这段感情 我也要学会站在他的角度思考问题 因为我真的很爱他 我有这个决心

10.1 国庆快乐呀！我今天也很开心 我对象一直可以跟我聊天 希望他国庆晚会顺顺利利的 我今天早上摔了一跤 疼死我了 希望不要再倒霉了 求好运求好运 今天也是加班的一天呀 我8号才能休息 希望快点到8号 我对象也快下连啦 希望他拿手机的时间越来越多 也希望我可以越来越幸运哈哈哈哈

10.6 一转眼好快就6天了过去了 可能大家的假期都要结束了吧 我的假期还没开始哈哈哈哈 一转眼也好快 我对象都要下连了 他已经去了7个月了 真的好快 这个记录本我也写了七个月啦 这七个月里面我们也吵过架 前两天还在吵架呢 但是还好 我们还是挺过来啦 我也emo过说实话 我也是个很爱多想的人 脾气也急 工作上的事我总是容易带进生活里 不过还好我好朋友会开导我 在我对象不发手机的日子里 她会一直开导我 我还是非常爱他 这一点毋庸置疑 我不信什么有的没的 爱一个人就是要把好的一切都给他 爱就是紧抓不放 我觉得应该很多女生都会被抖音洗脑吧 我经常在抖音的军恋文案下看到很多评论 都是什么他不能陪你你还爱他干嘛 或者是他爱你怎么还会去当兵之类的 但是我想说成年人的现实生活绝对不是靠较劲 也不是什么他今天没给你转钱或者是怎么样就是不爱你了 每个人都有自己要忙碌的事情 部队是他的事业 同时我也要奋斗我自己的事业 这才是现实 爱情就是你忙你的我忙我的 忙累了或者是被现实打击了 我们一起相互取暖 然后再元气满满的还现实一拳 也许我们会吵架 也许我们会负能量 但是只要我们还是我们 那就依然是所向披靡的 军恋的姐妹们我感觉我们还是要做唯物主义者 既然选择了这条路 选择了爱人 我们就要元气满满的坚持下去 不要被什么有的没的干扰心志 加油！！！

★《布宫号》提醒您：民俗信仰仅供参考，请勿过度迷信！