无处安放的本命年：生命是一袭华丽的袍子，爬满了虱子

今天是2019年11月8日，还有52天就要进入到新的一年了。

今天是失去母亲的第22天，也是失去工作的第14天。

距离本命年24岁的生日还有6天，然而最近自己却越来不喜欢说话，不想说话了，甚至很多次怀疑自己患有抑郁症了，想要独处却又害怕独处。

一直听说本命年是最倒霉和最让人小心翼翼的一年，以前一直觉得是别人太大惊小怪，不就是跟平常的一年一样嘛，至于那么小心翼翼吗？

直到第一次有本命年意识的我的遭遇的发生，让我对本命年有了新的认识，原来第一次认识就遇到这么多不好的遭遇发生，如有可能，希望我们从来就没有认识，而不是像这种方式。

都说没有在深夜痛哭过的人，都不足以谈人生。

可在深夜痛哭过的人就懂人生了吗？不过是更加确信了生活的残忍和冷酷，尽管昨夜你怎样的痛彻心扉，天明之后，这个城市依旧灯火阑珊，车水马龙。

知乎上有个很火的议题问死亡是一瞬间的事吗？

之前一直潜水没有作出自己的回答，今天在这里却想回答，死亡就是一瞬间的事。

9月27日，还在网上开心又期待的查询国庆游玩大理的攻略，找酒店、查路线、订车票。

9月28日，接到父亲的电话，说母亲可能不行。跟经理请假后，匆忙收拾几件衣服并赶回家，生怕自己真的错过了，眼泪在眼睛里满满打转，稍微低头就会流不停。

打电话的前一小时，母亲还在朋友圈里更新动态，录了个小视频说书记太勤快在扫马路的视频，虽然没有看到她本人，但透露的声音中完全听不出下一秒就是快不行的人。

2017年12月，母亲查出患有宫颈癌，因为发现的晚，已经错过做手术的时机，接下来就是漫长的化疗过程。

一直都是从电视电影上看到癌症患者的痛苦，虽然不能感同身受，但还有被演员们的演技所感动。后来才知道，屏幕上看到的痛苦，不过是皮毛，癌症真的可以痛死人。

在母亲患癌治疗的将近两年的时间中，从来没有看到她表现出痛苦的样子，然而最后一个月可以说是完全的奔溃了，看着她在床上被痛的直打滚、哭声哀怨连连，旁人看的是既心疼又无助，他们都安慰道：现在病情发生到这样，我们看着也很心疼，要是担子就帮你挑，这是病，在你自己的身上我们也没办法。

那段时间，我们一家人每天都只能睡两三个小时，可以说精神和耐力都受到极大的耗尽，眼睁睁看着她痛，也眼睁睁看着从黑夜到白头，那也是我第一次看见家乡的日出，颜色温暖空气却冷冰。

看到母亲生命最后痛苦的模样，这个时候却很痛恨中国为什么没有安乐死，对于他们来讲，这种生活真的生不如死。

对于母亲的离开，所有人都说是种解脱。

母亲去世的前两天，她已经一个字都说不出来，我不知道她生命的最后关头有没有很想要说的话，或许还有很多，又或许她说了我们都没有听懂。

还记得我回去的那天，坐在她的床边还安慰她称没事的，眼泪却不自觉的流出来了，因为我们每个人都知道这一天终将还是来了。

还有6天，我就要24岁，对于这个生日，我却一点都不期待，因为母亲就是在我阳历生日的当天走的，当时庆幸自己过的不是阳历生日，不然不知道余生的生日中，我将会在怎样的心情中度过。

此后，再以没有人会在生日的前一天打电话提醒我，也没有人会不嫌弃我胖还嘱咐要多吃点饭了。

前几天，在某公司面试的时候，被一位头发花白看起来五十多岁的老者面试官询问，你毕业的这几年，对你自己还满意吗？

一时间被他的这个问题给楞住了，想不带他会这么问，却又在心里想不愧是老者，问的问题都比年轻人有水平和深意。

然而自己却陷入短暂的沉思，对啊，毕业的这几年，自己都做过些什么，满意吗？

谈不上满意，甚至还有些懊悔，后悔自己没有跟上时代，没有很努力努力。

他还说了一句话让我印象深刻的话，说像你们这个年纪和阶段，不要找自己喜欢的，而是要找自己该做的，这才是重要的。

面对喜欢的事，和该做的事，你会怎么选择呢？

曾经信誓旦旦表示自己要混出一片天地的丫头，如今连温饱都快要成问题。

当一个人每日每夜为温饱焦虑的人，哪有时间和精力谈梦想。

这一刻终于知道父亲的梦想是什么了，曾经还在电话中跟他说不希望弟弟也变成跟他一样的人，想必那一刻他伤心透了吧。

原来，光为养活我们三姊妹就已经耗掉他的全部精力，却还怪他没有为我们扎实基础。

张爱玲一直是我很喜欢的作家，用她这句生命是一袭华丽的袍子，爬满了虱。作为我的文章标题，可以说是我内心在好不过的句子了，那些看似美好的外表，内心早就不知道千疮百孔了多少。

可是生活除了眼前的苟且，就只剩下默默的忍受了。

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