我儿子16岁就不在了，一年多了我每天都在想他，感觉很痛苦，怎么样才能走出来？
姐姐您好。您的痛，感同身受。因为在6年前，我也失去了我爱的人。我把我的经历告诉您，希望对您有所帮助。
他叫安，是我除了父母以外，最爱的，最想共度一生的人。然而，他被病魔夺走了生命。他生病的时候，我在忙自己的事情，总觉得一切还来得及，可当我接到消息已经晚了，我没有见到他最后一面，连遗体告别都没来得及。
那时天都塌了，我甚至觉得我这一辈子都忘不掉他，都不会那样用力地去爱一个人了。
有个背影和他几乎一模一样的人，我追了整整两条街，看到正面我泣不成声，我多么希望他离世只是一个玩笑。当他妈妈把他亲手做的项链交给我的时候，我不得不承认，他离开了。我再也见不到，听不到，摸不到他了，我是真的，失去他了。
姐姐，虽然他不是我的孩子，但是失去挚爱，都是一样的疼。
第一年，我无法提及他，情绪会失控。
第二年，提起他，哭比说的时候多。
第三年，提起他，会哭……
今年为止已经6年了，虽然还是心疼，但我认为我走出来了，因为我越来越少地提及他，没有触景便不会再伤情。
姐姐，失去挚爱，一切的节哀顺变，都是瞎扯淡，没有任何一个人可以阻止自己去思念。
他去世后，我放纵自己去想他，一遍遍听他唱的歌，一遍遍地看他的照片，一遍遍地翻阅我们的聊天记录，一遍遍和亲人，朋友说他的点点滴滴。没有人听了，我就写关于他的日记，即使杂乱无章，即使反反复复都不要紧，想他难过，我就放肆地哭，不勉强自己去忘掉，我失去了爱的人，我有悲伤的权利。只有哭出来，说出来，才能接受。对于失去爱的人，最先做的，不是阻止自己难过，而是让自己接受他真的不在了。
我更多地和家人在一起，我失去了我爱的人，就要更加珍惜还在的人，那时我的心理非常的简单，我害怕，因为心疼，不只是失去，还有遗憾。
我做一些简单的，即使我注意力不集中也不会出错的事情。
我出去走走，走他走过的路，去他看过的风景，哪怕带着悲伤的情绪。
但有一个念头从来不会模糊，就是我爱他他必爱我，如果他在，会希望我过的好，而不是一蹶不振。
姐姐，失去挚爱，无需坚强。放任自己做自己想做的事情，接受失去，也接受会悲伤，会思念的自己……对于失去和悲伤，没有一针见效的灵药，时间虽然无法去根，却是能够消磨痛苦的良方。
我是这样走出来的，我无法告诉您应该怎样做，但还是希望，我的经历，可以帮到您……
#####只能靠你自己走出来了，别人帮不了你的，你这样的痛苦我妈经历过，我有一个哥哥，他是我妈最偏爱的孩子！可能是因为他是第一个孩子，也许是因为他长的像我妈，反正他是我妈最关心最疼爱的孩子，比他小十岁的我弟弟都比不过，我哥身高一米八二，长的高大帅气，当兵回来分到校医院工作了，二十二岁就结婚了，我嫂子身高一米七，又白又漂亮，结婚一年就生了我大侄，然后我大侄就成了我妈心头宝，我哥又办理了停薪留职下海经商了，生意做的风生水起。可是这一切都在我哥二十七岁的时候戛然而止了！车祸瞬间夺走了我哥的生命，最巧合的是那一天竟然是我大侄的生日！
从此以后，很长一段时间我妈都是整天以泪洗面，我家里真的是愁云惨雾，在我哥去世不到一年的一天，我看见我妈拿出车库的钥匙下楼了，我就赶快走到阳台上往下看，我看见我妈平静的打开车库门走了进去，过了一会儿我就听到从车库里传来我妈撕心裂肺的哭声！那哭声到现在我都忘不掉！和我们住一个楼的邻居也听见了，有两个人走到车库门口站了一会儿摇摇头又离开了，我也是泪流满面的望着楼下，我不知道怎么办才好，我妈大声的哭呼喊着我哥的乳名！我妈在问我哥让她怎么活？我妈就这样哭了很久很久，我没下去劝，因为我知道我妈压抑的太久了！过了好久哭声渐渐的消失了，然后看见我妈走出了车库，我赶紧缩回身子跑回自己的房间。从此以后我妈再没当着任何人的面哭过。
三年以后我嫂子改嫁了，她带着新找的老公来我家了，我妈就像招待贵客一样招待着我嫂子和我尹哥，我尹哥想认我妈当干妈，我妈拒绝了，我妈告诉他：小艳现在是我的女儿了，你只能是我的女婿，不能是儿子。然后我妈一直把我大侄带到上大学，我嫂子后来又生了一个男孩儿，这个孩子管我妈叫奶奶，他特别喜欢待在我妈家，有的时候一住就是半个多月，我嫂子和尹哥来接都不走，我妈在看见我嫂子和尹哥的时候没哭过、照顾他们的孩子的时候也没哭过，甚至再提起我哥的时候我妈也不再流泪了，但我知道我哥一刻都没被我妈遗忘过，我妈只是接受了这个现实而已，她只是不想让家人都像她一样沉浸在痛苦中，因为她明白再痛苦也于事无补了，还不如照顾好我哥留下的一切，照顾好我大侄，甚至包括我嫂子和她后来生的孩子。
我妈今年八十岁了，我大侄和我嫂子跟着我尹哥去了他们的老家，然后他们再没回来过，我妈一晃有六七年没见过我大侄了，我知道我妈很想很想他，因为她只会发微信不会删除微信，我看到她给我大侄发的消息了，里面甚至有她的发给我大侄的自拍照，她写的最多的一句话就是：奶奶现在挺好的，你不用担心我，你看看奶奶是不是又胖了？给奶奶发点你的照片吧！然后她学会了把我大侄微信里的照片都保存下来，我知道她很想我大侄，我也知道我大侄已经不那么看重这份亲情了！但是不用我劝，我妈也不会表现的太难过，她说只要知道他们过的好就行了！她以为我不知道她在联系着我大侄，我也不去说破，只是在过了一段时间偷偷帮她删除掉她给我大侄发的微信。
#####我哥是11岁时因一场意外事故离开的，当时父母几乎疯了，妈妈每天哭，什么也不管也不做，爸爸每天除了在哥哥坟前陪他就是在去坟前的路上。一次次被人拖回来又一次次偷偷跑回去。可谓是人不像人，家不像家。我和弟弟像孤儿一样没人管没人问，清楚的记得那是一个早晨，我饿着肚子去上学，校长老婆端来一碗饭来到教室让我吃，我不记得那碗里是什么了，因为我也吃不出什么味道来了。突然的变故让当时八岁的我有一夜长大的感觉，我尽量不去惹父母心烦，我会努力在生活学习中表现好让他们开心。现在想想那时的我活得好累好累。也有很多亲人邻居来劝我爸妈，像人死不能复生，他就是来还债的，还完就走了之类的来劝说。说实话这种事情放在谁身上都会承受不了，但我妈真的是个坚强的女人，她在看到我和弟弟每天过着孤儿般的生活后，打消了自杀的念头，强打起精神来开始适应没有哥哥的生活。后来爸爸在妈妈的开导下，精神慢慢恢复，开始正常的生活。遇到这种事是不幸的，但要想走出来只能靠自己，别人的劝说只能暂时起点作用，关键是自己认清人已不在的事实。尽量去想这个世界上除了他还有其他的人值得你去留恋，比如父母、爱人、兄弟姐妹等亲人。最后也希望你早日走出痛苦，开始新的生活。
#####失去至亲至爱的人，不是亲身经历的，是无法深切体会那种痛苦的，安慰的话好说，但真正的还是需要你自己振作起来。
毕竟人已经不在了，生活还要继续，暂时收起你儿子所有的一切，包括他生前使用的物品，穿过的衣物。
如果可以，就再要一个孩子，时间久了，这种痛苦的思念虽然忘不掉，但已经在记忆的深处了。希望这段话对你有帮助??
#####我考虑了三天要不要写出我的故事，现在我有了答案，不管你能不能在这么多人中看到我的回答，我都给自己一份解答。
我是幼年丧父，父亲去世的时候我刚满11岁，他是当着我和八岁妹妹的面结束了自己的生命，我不能说自己心里有没有阴影，那个情景永远刻在了我的脑子里，无比清晰。我有两个妹妹，当时一个8岁一个5岁，我的母亲在炕上躺了三天，所有人都没法劝她吃一口东西，最后我的舅舅不让人给我们饭吃，让我们三个跪在炕边上求着我妈起来给我们做饭。我记得她目光呆滞地盯着我们三个看了老久，终于说了一句话，没有你们仨我真的想这么走了算了。
妈妈烧掉了所有爸爸的照片和合影，那么多老照片，很多在部队里他们俩的合影，那是我妈最幸福的时光，都烧掉了。她没有去过我爸的坟，一眼都不能看，前几年我家的灯晚上从来没有灭过，都是亮着睡觉，我妈爱唱戏，她唱得更多了，干什么活都唱，京剧，豫剧，河北梆子，都会。她唱起来就忘记了烦恼。随后走五六年的时间我们大家都不在她面前提爸爸，也绝对不让我们告诉外人爸爸真正的死因，她接受不了爸爸是狠心舍弃我们而去了，即便是精神的原因。
父亲去世十年后妈妈曾远远在路边上看过他的坟，她说，小丘子怎么塌成那样？从此以后她在我们面前常常主动提起爸爸，回忆我们小时候的事，我知道，她熬过来了。
再说我，幼小的我对爸爸的突然离去是又惊又吓又彷徨的，而更多的哀痛是随着年龄的增长慢慢加剧的，失去了父亲庇护的孩子在新环境里敏感而艰难的适应着，对爸爸的思念与日俱增痛苦也逐日加剧，在我初中和高中时代达到顶峰，我不能想起当日的情景，胃部会痉挛性疼几下，有一次下学回家的路上碰见了一个骑自行车的路人，背影特别像他，我苦苦追了半天就想多看几眼，一直到我筋疲力尽坐在路边哭得肝肠寸断。
写到这里我又哭了，但是我的心不再痛了，最后一次心疼是在大一的时候，我在操场上看到一位年轻的军人抱着一个三四岁的小女孩，我瞬间想起了被妈妈烧掉的一张照片，我的心脏瞬间被击中了一样，我蹲下去泪流满面。
爸爸去世二十周年的时候，我们姐妹三个给他办了周年忌，妈妈嘴巴上说不需要，但是她还是主动和叔叔们张罗都请谁。
20年过去了，爸爸的兄弟姐妹朋友们都老了，他们聚在一起谈笑着往事回忆着他的或感人或有趣的事，感慨着与他的友谊，我听着看着，我们姐妹三个的丈夫也都认真地听着从未谋面的岳父的往事，爸爸，还没被这个世界遗忘，这是他留给身边的人的最后的回忆了。
妈妈和我们姐妹们与他终于达成了和解。
我想写在最后的是，无论上天给了你什么痛击，时间都会给你机会抹平，给自己的心一点时间，什么时候站起来什么时候与它和解，你自己说了算。
我是大霞，一个有故事的人生，想与你分享。
#####领养一个孩子吧！
我身边就有一位，父母都将近50岁了，家里只有一个孩子，过年回家的时候，在一次聚会后，儿子独自骑摩托车回家的途中，不幸失去了生命。那家父母的身份都是老师，很多亲戚朋友都见证了，在老年人失去唯一孩子那段时间里，老人一下次头发都全白了。后来在亲友的建议下，老夫妻领养了一个女孩子，对女孩子也是视如己出的照顾，虽然看上去女儿就像孙女，但老人的家一下子就活了过来，恢复了以往的正常生活。
想开些，很多时候孩子缘，我们无法操控，更不能直接掌控！在失去至亲后，首先能对得起孩子的，就是父母本身的快乐。有机会也可以出去走走，看看外面的花花世界，每个地方的风土人情，都是不一样的人生体会，学会了释然，就可以不再专注的去想那些伤心的事了。或者也可以让自己忙起来，失去了孩子的痛，你可以不走出来，但一定要学会忘记，因为孩子的逝去，对家庭而言已是最大的创伤，要是家长继续沉沦，那么一个家都会完的。
#####人都是最重感情的，你儿子16岁都不在了，的确是很心痛的，人死不能复生，一时走不出来很能理解，实话说:够你难过好多年，这是没办法的事，因为人都是一个感性动物，一个儿子的去世，你会经常的想起他，只能自己宽慰自己，事事想开一点，经常回忆一下他生前的点点滴滴，死也死了，放宽心，时间长了，慢慢会淡忘的，以后只会在梦里相见。
其实我这是劝慰你，我弟弟死时45岁，我们感情一直很好，我们兄弟姐妹4人，我和小弟二人年龄只隔一岁多，哥哥姐姐参加工作早，我们俩一起长大，虽说是姐弟，也是无话不谈的朋友，他病死了，我很难过，我默默的哭泣流泪九个月，每次一提到他，我会泣不成声，所以，亲人的离去，伤心了难过是免不了的，直到现在，快二十年了，我每年还会去给我弟上坟，愿他和我父母在天堂里一切安好，我相信，只要我们自己一切安好，天堂里的亲人们也会安心的！
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对你的遭遇深表同情，可你儿子已经走了，不管什么原因，人去不能复生。你还是要面对现实，当然这过程很痛苦。
说一个家庭所发生的真实事情，任谁也无法自拔！在七六年山东大部分地区防地震，家家户户都在空地院子里搭防震棚！担心水缸来地震乱滚，埋地下30至40公分。有一家女孩一岁多，头朝下栽水缸淹死。这对夫妻悲伤过度，好几年没走出来，想再生怎么也不怀孕。
于是把娘家亲侄女六岁要来扶养，过了好几年又生个儿子，生活基本进入正轨。侄女大了结婚不生育，姑姑心情不爽，这也没办法。
过几年儿子大了订亲，在本市上班，妈妈让儿子回家去没结婚的未婚妻家送八月十五礼，回家路上出车祸又走了！
这一次这对夫妻的打击是致命的，可以说一夜白头！不久这个母亲一口牙也掉光了！谁看到都觉得和以前判若两人！在这巨大的不幸面前，他们以后的日子该何去何从？
这个时候侄女站出去了，告诉姑姑姑夫:弟弟走了还有我，我会好好孝敬你们。为了我，你们一定要好好的，你们就是我的亲人！你们垮了我该怎么办！
夫妻强打精神，不为别的，只为不幸的侄女，互相搀扶互相安慰。自己亲生的就那命，没有父母子女缘，只有侄女是他俩的孩子，以后好好为侄女活着！
说这么多，并不是不同情你，只是要你明白，人世间不幸的事情千千万。事情发生了，人真的没办法，你天堂的儿子也心疼你，希望你好好的！
对你这种撕心裂肺的痛苦，真的没办法，需要时间慢慢疗伤！看看那些比你们更不幸的，需要互相比惨，痛苦减半！
#####你好，我们是同命人，我儿子去年八月十三日因公去世，现在算起来快五个月了，他三十八岁的年龄就走了。当我第二天知道他去世的消息，那种痛苦和悲伤是任何语言都无法表达的，是一辈子的痛。
我有亲身经历，走出这种痛是很难的，为了活着的人，也为了自已要慢慢走出失去儿子的阴影。
为了能走出来，我在想儿子的时候，就外出散步，到人多的地方走一走，放松压抑的心情。
为了安慰自己，就想儿子在另一个世界也会过的很好，他时刻在看着我们，希望他的亲人都能快乐的生活。为了让他在另一个世界得已安心，我们都应该好好的活着，这才是儿子，所想看到的。
#####这位女士您的苦，我非常同情。一个母亲最伤心莫过失去孩子，这不是常人能忍受的伤痛。事实发生了要慢慢走出来。记得前期看过一篇文章，说的也是失子之痛的父母，当别人安慰時，他她们总感到不能理解这切身之痛，后这群同样命运的人，在孩子下葬的陵园相识，同样的遭遇同样的痛苦，让他她们走到一起，每年清明祭日，大家一起祭念远去的灵魂，诉说一样伤心，不管谁家有事一起前往，相互帮助。并一起相约旅游。这群人成了亲朋好友。慢慢从悲痛中走了出来，这件事发生在上海。这位母亲望能节哀顺变！象他她们一样，天国的灵魂也会得到安息！活着的人也应解脱，让痛苦随時光淡化吧。
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