你才是最大的风水：他人的嘲笑或凌辱，并不值得我们如此在乎(人心才是最大的风水)

1，露脸成了露屁股，加深了我因贫困引发的自卑和焦虑

我读初中时，穿的衣服，有三分之二是几个表哥穿小了，打下来给我的。

应该是1993年的夏季，老师组织考试，担心同学们作弊，就让大家到操场上考试。

我穿着的那条裤子，屁股上打着一个巴掌大的补丁。

坐在操场的地上，坐久了，或者因为出汗，或者因为腿酸，我就不时地挪动一下屁股，稍微调整一下坐姿，减缓局部肌肉的受压。

我丝毫没意识到，屁股上的那个大补丁，缝线断了。

更糟糕的是，那时候的农村男孩子，不只是我，几乎一半以上的男生，都没有穿内裤。

我用最快的速度，将我会解的题目，都解出来后，我从操场后面，走向考场的最前面，成了第一个交卷子的。

突然，身后传来一阵笑声。

我没有回头，带着第一个交卷子的骄傲，继续向坐在最前面的老师走去。

越来越多的笑声响起，我诧异地回头，就听到有人大喊，“某某某，你屁股露出来了！”

我惊得心中一个哆嗦，才感觉到屁股上凉飕飕的，用手一摸，瞬间羞红了脸，恨不得找个地缝钻进去。

争做第一个交卷子的，是为了在全班同学面前露脸，谁知却露了屁股！

那一天，我认为全班的人，都以这样的方式，记住了我的名字。

我惊惶地提起那块补丁，护住了屁股，狼狈地逃回家了。

2，

这件事带给我的阴影，越来越大，越来越深。

只要听到有人笑，我就认为他们是笑我的。

哪怕路上遇到我不认识的人，看到或者听到他们笑，我都会怀疑他们是听说了我的丑事，在我旁边指指点点、暗自嘲笑。

更不能听到或者看到“屁股”二字。

看到或听到这两个字，脑海就会浮现全班同学在我背后哄堂大笑的景象，让我头疼，让我崩溃。

我开始厌学，不愿再去学校，但我也不敢将不愿意去学校的真正原因，讲给父母，我怕他们难过、自责。

我也不敢提要求，让他们给我买条新裤子，因为我更知道这个家庭的穷困，知道父母为了养活我们姊妹三人，有多么的力不从心、无可奈何，我提任何额外的需求，都可能成为压垮他们精神的最后那根稻草。

我决定退学。

姐姐在一年前提出退学，父亲劝了半天，就同意了。

所以，我压根没有意识到，我的退学，居然能引起父亲那么激烈的反应。

这是我第一次提出退学，父亲疯了一样地揍我，比他大拇指还要粗的棍子，都被他打断了，“你不上学，还想跟老子一样，种地一辈子吗？！”

如今想来，这句质问中，包含着他对我的恨铁不成钢，也包含着他对自己命运的深深的厌弃。

每天起早贪黑，干着又累又重又脏的活，却年年粮食不够吃，要借；钱不够花，要借；衣服不够穿，要穿别人穿旧的……

一年又一年，总看不到出头之日。

3，

村里有个跟父亲同辈的同龄人，高中毕业，给一个领导当秘书，后来一步步获得提拔，成为县长、县委书记，这个事实刺激着父亲，让他觉得只有读书，才是摆脱农门的唯一出路。

初一时，因为遇到个极为赏识我的班主任刘旭照，不断地鼓励我，我仅仅为了不辜负他对我的信任，对他“讲义气”，就开始前所未有地努力学习。

作为全班年纪最小的学生，我却经常考出前五名的成绩，这让父亲看到了希望。

姐姐成绩在班级20名到30名之间，看不到考上高中的希望，再加上体谅父母的难处，自己提出了退学，不管是受重男轻女的思想影响，还是因为在姐姐的成绩上看不到希望，父亲同意了姐姐的退学请求。

现在想想，应该还有一层现实的考虑：集中有限的筹码，全押在我一个人身上。

姐姐辍学一年半之后，妹妹也辍学了。

全家只有我一个人，还在读书。

自然而然地，父亲将读书改变家族命运的所有希望，都寄托在了我的身上。

可想而知，我提出退学的那一刻，父亲是多么地绝望和愤怒。

他以为我是贪玩，才选择了退学，所以他一边抡着棍子揍人，一边愤怒地咒骂。

每年要被他揍近百次的我，很快就察觉了他理智全失的疯狂——以前他用棍子揍我时候，只打我的屁股：用他的话说，屁股打烂了也打不残废，更打不死人。

极端愤怒的时候，他也会用棍子打我的大腿，但总归有个轻重。

这一次，那根比他大拇指还要粗的棍子，没了轻重，屁股上、腿上、后背上都被他抡了一遍。

在抡到我腿上时，棍子断掉了。

我从小就理解父亲的不易：我母亲身体弱，养活一家五口人，百分之七十的重活、累活，都是他承担的。所以他每次揍我，我都不会逃跑。

一个是觉得逃跑了不够勇敢，丢男子汉的脸，一个是担心我若跑了，他没地方撒气，会更加难受，所以我往往选择站在他面前，任他揍，直到他撒完火，自己停手为止。

在这之前，我从来没有因为他揍我，而改变我的想法和决定——往往是他揍得越起劲，我越要坚持自己的决定，用以捍卫自己的“面子”。

这次，成了唯一的例外。

强烈的危机感，让我迅速意识到，若不返回学校，他很可能会揍死我！

我哭泣着搬起板凳，背起书包，又回到了学校（那时候的初中，只提供桌子，凳子都是自己从家里搬过去的）。

家里是我退学就可能揍死我的父亲，学校是那个露屁股事件挥之不去的阴影。

我走路低头的毛病，就在那段时间形成。

4，

回到学校半年，我再次下定决心退学——老师讲的都听不懂，问老师老师也不愿意搭理我，每次考试都在班级最后二十名，加上经常被同学欺凌，这学上的一点快乐、一点意义、一点希望都没有。

我提起板凳，背上书包，抱着悲愤和决绝的心情，回到家里。

走到父亲面前，我把书包一扔，板凳一放，抬起脑袋，瞪着父亲，非常决绝地说，“你打吧，这次你就是打死我，我也不会再去上学。”

父亲愕然地看着我。

正如我第一次提出退学时，他失去理智地揍我，我能读出他的决绝一样，他也很快读出了我这次的决绝。

让我慢慢感到窒息的是，他居然迟迟不肯动手，这比揍我还让我感到可怕。

他瞪着我，我也抬起头，直直地盯着他的眼睛，忍着眼泪在眼睛里打转。

过了一会，他脸上的肌肉抖了抖动，绷直的身体突然像泄了气的皮球，松垮下来。

他缓缓将目光从我身上拔走，一声不吭，走出了家门。

我颓然坐回到椅子上，开始焦灼地等待，等待他最终的惩罚。

他为什么不揍我？连骂都没骂，这不对啊！

他是出去思考，该怎么收拾我了吗？

出去找更粗的棍子了？

他会不会想不开，回来直接拿刀砍了我？

砍我我也不能回去上学，痛痛快快死了，总比在学校窝囊死要强得多！

那他会不会想不开，自己把自己气死了？听母亲说过，有一次，她发现父亲提着农药瓶子，打开了盖子，独自坐在门槛上叹气，差点把母亲吓死……

我胡思乱想着，忘了过了多久，天黑时，父亲黯然回到家里，低着头，重重地说道，“不上学，你只能做个农民。从明天起，我干什么，你都跟着我干。”

我欣喜若狂，认为自己等来了胜利——父亲不再逼我上学了，我终于可以远离那些耻笑我、欺负我的同学们了！

第二天凌晨五点左右，父亲喊我起床，“起来，去东坡锄地。”

我看着刚刚蒙蒙亮的窗外，不满地抗议道，“太早了，去了什么也看不到，怎么锄地？”

“东坡路远，到了地里，天就亮了。”父亲利索地穿着衣服。

“你这是故意坑我！”我委屈地坐起身子，揉着眼睛，继续抗议。

“老子坑你？咱们家有五个人的地，你姐姐妹妹都去打工了，你妈又身体不好，还要给我们做饭，咱家五个人的地，八成是我一个人干的！不起早贪黑，怎么干的完？”父亲说着我，摸到我的衣服，扔到我头上。

我想了想，不得不承认，农忙的时候，确实是在我上早学醒来之前，父亲就去地里干活了。

“没关系的，农活最多忙三五个月。忙完农活，就可以随便玩耍，想干什么就干什么了！”想到这一点，我很快振奋起来。

干了没多久，我就汗流浃背，腰酸背疼。

到早上七八点时，见父亲还没有要回家的意思，又饿又累的我看着挥舞锄头的父亲，喊道，“爹，咱回去吃饭吧？饿了！”

“东坡这么远，吃饭一个来回，一个小时没了。好好干，你妈会送饭过来，就在地里吃。”父亲头不抬、手不停地答道。

我彻底泄气了，想以回家吃饭为由，偷懒一个小时计划，泡汤了。

母亲将馒头和鸡蛋汤送到地里，我看着满手背、满指甲缝的泥土，抱怨道，“手这么脏，怎么吃饭？”

父亲径直走到地头的沟渠边，用沟渠里的水洗了洗手，就狼吞虎咽地啃起了馒头。

我走到那条水沟旁，很快想起我们在上学路上，经常向水沟里撒尿的经历，怎么也弯不下腰去洗手。

过了十点，太阳已经很晒，我感觉到背上和脖子上，火辣辣地疼痛。

脸上的汗水和溅起的灰尘掺和到一起，让我不停地用衣服的内侧来擦拭额头、眼角的汗水。

看看蹲在地上用手拔草的母亲，看看前面浑汗如雨的父亲，我突然明白，我一直自以为我理解的父母的辛苦，其实只是个自以为。

我的父亲，我一直跟他赌气、跟他争强的父亲，就是如此养活了我们这个家吗？

姐姐只大了我一岁，妹妹小我三岁，在我们三个都是孩子的时候，在我们都需要母亲带着的时候，我们五个人的地，就是父亲这样种过来的吗？

我突然羞愧起来，开始深深地自责。

也好，上学那么难，现在不上了，就好好帮父亲分担一点农活吧。

心思虽善，但没有坚持多久，我就扛不住了。

看着锄完一陇地，又迎面锄着另一陇地赶过来的父亲，我壮了壮胆子问道，“爹，现在太热了，咱们回家歇歇，等下午再来锄地吧？”

“你读书都白读了？”父亲停下来，瞪着我吼道，“知道为什么说‘锄禾日当午’吗？锄草就要趁着中午的太阳正毒，锄掉的草很快就晒死了。你要等到下午锄草，晚上露水一打，锄掉的草就在地里再次生了根，又活了，等于白干！”

我不敢直视父亲的眼睛，立刻埋下了头，一边继续锄地，一边品味他这句话。

“锄禾日当午，汗滴禾下土；谁知盘中餐，粒粒皆辛苦……”这首诗在脑海中浮现的同时，父亲挥舞锄头的背影，也随之闪现。

熬了几个月，终于到了我梦寐以求的农闲岁月！

哈哈哈！辛苦半年，再过半年随心所欲、想玩什么就玩什么的日子，值得！

我压抑着内心的狂喜，还在盘算着找谁玩、玩什么的时候，父亲却让我收拾行李，跟他出远门。

“干什么？” 我疑惑地问他。

“靠着这点庄稼，你早饿死了。农活忙完了，跟我出去打工。”父亲又把我带到了十里之外的一个乡镇砖窑上。

砖窑里可供住宿的平房有限，我们这种生产力低下的童工，都被安置到苇草搭顶的草屋中住宿。

砖厂在野地里，可想而知，有多少蚊虫。

但是，蚊虫的叮咬，根本不会影响到我们睡觉，因为太累了，挨着床就能睡着。

晴天时，中午午休，它漏阳光。晚上下雨时，屋内到处漏水，我们就只能跑到那些平房的屋檐下，或靠着墙，或躺在墙根处，将就一个晚上。

吃饭时，更加没有尊严——师傅做出一大锅面条，盛到一个大桶里，放在露天地上，谁吃谁盛，跟喂猪一样。

搬砖过程中，手掌被磨出血泡，再磨烂，再磨出血泡，再磨烂，直到磨出一道道茧子，我才更清晰地明白，父亲双手那厚厚的老茧，到底意味着什么。

有时为了赶客户的时间，必须提高搬砖的效率，大家就站成一排，间隔两三米，抛传砖头。

从一次抛一块砖让你接着传开始，到一次抛两块、三块，脚指头被砸的掉了指甲，都是常有的事情。

在这个砖厂，熬了不到半个月，一直坚持着不跟父亲叫苦的我，终于在一个下午，精神被摧垮了。

脚指头被砖头砸伤，手上的血泡疼痛难忍，工头又喊我去抛传砖头。

我脱掉手套，把血淋淋的手掌递到父亲面前，“爹，我手疼得厉害，歇半天吧。”

“半天能赚五块钱（我记不清是半天五块钱，还是一天五块钱了），歇什么歇？当个农民，还那么金贵？”

父亲没有丝毫怜悯之意，不仅不安慰我，还用半嘲弄半斥责的语气，训斥了我一通，引发众人一阵哄笑。

我再也憋不住了。

我含着泪水，狂奔到砖厂的水库旁——那是烧砖采泥时，挖出来的大坑，一场场暴雨后，周边的水都积蓄到这里，最深处有五六米深。

同村的玉晓叔正在洗澡，我噗通跳了进去，然后向深处游去。

将整个人沉到水中后，我在水底张开嘴巴，无声地大哭，尽情宣泄自己的委屈和无奈，甚至是绝望。

“你不上学，还想跟老子一样，种地一辈子吗？！”第一次提出退学时，父亲这句充满绝望和愤怒的叫骂，再次浮现在我脑海……

父亲，父亲，我的父亲！过去的这么多年，他都是这么过来的吗？

在水中憋不住了，我喝了几口水，却还是不想出来。

玉晓叔见我久久都没露头，慌了，以为我溺水了，开始大声叫喊着救人，“某某淹住了，快来救人啊！”

我模模糊糊听到水面上传来的这个叫喊，赶紧在水底擦了擦眼角，浮上了水面，向岸上游去。

我尽可能平静地找到了父亲，低着头道，“爹，我想我妈了，想回家看看。”

“去吧。”父亲不动声色地答道。

回到家中，我跟母亲打了声招呼，就找出书包，搬起板凳，“妈，我上学去了。”

5，

我读了第二个初三。

露屁股算什么？

个别同学的嘲笑，算什么？

每周让个头高的同学揍几次，算什么？

我是如此彻彻底底明白，好好学习对我人生的意义，对我父亲的意义，对我们这个家庭的意义。

老师讲课，听不懂，算什么？追着老师问！

老师只愿意辅导成绩好的学生，不愿意搭理我，算什么？问同桌！

同桌也不会，或者也不愿意搭理我，算什么？问其他同学，总有愿意教我的！

初三的英语，物理，化学，别的同学跟我讲了我也不会，因为初二都没有学习过，基础太薄弱，班级倒数，这又算得了什么？找到初二的数理化课本，我从第一页开始，从头到尾，再看一遍！

跟好学生差距太大，算什么？我需要的是把自己不懂的知识点搞清楚，不是需要跟别人作比较！我只跟自己作比较，跟自己的昨天作比较，一点点进步，一点点积累，直到把前两年落下的知识点，一个个补回来就行了！

第二个初三读完，依然没有考上高中，被同村人耻笑，这又算什么？我选择了继续复读，读了第三个初三……

不管如何，不管读到什么时候，我一定、一定要考上县里的重点高中，再考入大学，一定、一定要摆脱农民的身份，给我的父亲，给我的母亲，给我的、为了减轻家庭负担而主动辍学的姐姐妹妹，一个交代！

当我集中信念，专注于一个目标的时候，学习之外的一切人或事，再也没有对我产生任何困扰。

1996年，第三年中招考试，我距离重点高中的录取分数线，还差两分。

得知这一消息之后的暑假，闷热得让人窒息。

想上重点高中，就要交3000多元的择校费。

3000多元，在1996年，对于我们这样一个穷困的家庭，是天文数字。

父亲建议我再留级，读第四个初三。

我大病一场，高烧不退，父亲带着我，各自骑了一辆自行车去新张营的诊所看病。

医生给我量完体温，惊讶地问父亲，“他竟然能自己骑着车过来，你知道他烧多少度吗？”

40多度。

“常人烧到这个程度，都晕倒了！”医生说完，立刻开始给我输液。

回家的路上，父亲突然问我，“你复读三年，都考不上重点高中。真凑钱让你去上了，你（成绩）能赶上吗？”

我压根都没有想过，父亲真能凑出这3000多元——加上学费，我记得是3700元。

我闷闷地、不带任何希望地答道，“能。”

父亲不再说话。

回到家里，他就跟母亲商量凑钱的事情。

母亲惊得尖叫起来，“不行，3000多块啊！咱们这么多年的积蓄，加上他姐他妹织毛毯这么多年积攒的钱，还不到2000块，我绝不同意！”

我这才意识到父亲要赌上全家的积蓄，加上举债，为我凑齐上重点高中的学费！

我欣喜若狂，立刻劝导父亲和母亲，“爹，妈，我早一年读高中，早一年大学毕业，就早一年赚钱。我相信我大学毕业后，一年赚的钱，肯定比3700元要多！”

傍晚时分，父亲不再理会母亲的哭泣，坚定地对我说道，“你要上这个高中，就自己去找你大姑，借两千块钱。”

病了多天的我，忽然就痊愈了——这件事也让我更加相信，意念是非常强大的一种力量。

大姑家距离我家有十几里地，骑自行车要有半个小时。

天黑后不敢独自走夜路的我，立刻推起自行车，二话不说就向大姑家赶去。

在村庄与村庄之间，那时候没有任何路灯。

很快就天黑了。

趁着月光骑行，我总感觉背后有什么东西跟着，总能听到道路两旁的地里，传来异样的声音。

我一边骑行，一边不时地扭头向身后看，向道路两旁的地里看，只怕有什么鬼东西窜出来。

但不管如何害怕，我心中只有一个目的地，所以我满怀恐惧和不安，却没有丝毫的退缩：今天就赶到大姑家，一刻也不能耽误！

又一次紧张地回头时，车把扭了，我连人带车，栽到了路边的沟里。

我惊惶地提起车子，爬到马路上，连停下来拍去身上尘土的勇气都没有，跨上车子就继续向前更快地骑去。

好不容易到了大姑家所在的村庄，村口有户人家，门前的灯亮着。

我跑到他们院子里的压水井旁，拍了拍衣服上灰尘，洗了洗脸，这才推着自行车，平复着自己怦怦跳的心脏，故作镇静地向大姑家走去。

那一晚之后，我对独自走夜路的恐惧，对鬼怪的恐惧，减少了一半。

6，

我经常说，我能读重点高中，重点大学，能靠读书脱离农门，这有一半是我父亲的功劳，还有百分之二十是其他家人的功劳，只有百分之三十，是我自己努力的结果。

背负着家人的期望，赌上家人所有积蓄，换来的读重点高中的机会，我比任何人都更懂得珍惜。

当我专注于我的学习的时候，我很少再想起那次的露屁股事件；即便想起，也不会再觉得多么难堪——那些嘲笑我的人，根本不值得我在乎；值得我在乎的，只有我的家人和朋友。

为嘲笑我们的人自卑或焦虑，多么愚蠢啊！

我不是为了那些嘲笑我的人活着，我是为了爱我的人活着——为了让爱我的人在未来活得更好，我要努力学习，让自己越来越强大。

那些当众羞辱我一通、将我按在地上暴揍的同学，不应该成为我不去上学的理由，反而应该成为我要好好读书的理由——为了我恨的人，我要通过学习，成长得比他们更加强大。

在初中的日记本中，让我记忆最深刻的一句话，就是“为了爱我的人，好好活着；为了我恨的人，也好好活着。”

当我聚焦于个人的成长，聚焦于成绩的提升，再没有什么人或事，能够让我感到焦虑和自卑。

相反，随着成绩的不断提升，随着考上重点高中的希望越来越大，不管是老师，还是大部分同学，都开始对我有了更多的尊重。

以前被我瞪了一眼，就要揍我一顿的同学，看到我瞪他的时候，装作没看见地挪走了目光。

有弱小的同学，被几个人围殴时，我再次多管闲事地劝架，也很少再被当做弱者的同伙，被那些喜欢霸凌的同学殴打了——甚至看到我劝架，有的会直接给个面子，息事宁人。

我深思其中的道理，大概有三个：第一，成绩好的学生，是学校和老师的重点保护对象。这些家伙明白这一点，欺凌好学生，是会受到学校和老师的严厉打击的，投鼠忌器，我就多了一份面子。

第二，学习好的学生，大家都认为将来会成才，会“有本事”，十年后跟他们算起账来，他们怕兜不住。

第三，一个努力上进的人，赢得的应有尊重。这世界总会对那些自强不息的人，多一份敬畏。

我依然穿着打补丁的衣服，我依然顶着乱糟糟的头发，我依然弱小却爱管闲事，我依然大嗓门嚷嚷，但周边的老师和同学，对我的容忍度却越来越高。

越来越少的人，会嘲笑我的贫穷。

越来越少的人，会挖苦我的长相。

越来越少的人，会与我针锋相对。

那些曾经让我自卑的因素，再也锁不住我的心胸。

同学们议论我的时候，更多的是提到我的努力，我的成绩，我的脾气，我的志气，我的人品……

我敏锐地觉察到这些外部人心环境的变化，根本原因在我的不断努力和进步（我那时候还不知道“人就是最大的风水”）。

这一点点领悟，让我对学习这件事情，也积累起了越来越深的信仰。

大学毕业，走上社会后，我依然把不断学习思考、持续升级自己，当做一辈子最根本的修行。

三十一岁前，我走遍了中国我想去的所有地方，来增加自己对人情文化、地理风俗的认知。

三十一岁前，我平均每年换一个行业，在我想了解的所有行业，都进去学习一段时间，来增长自己对社会经济的全面认知。

我给自己定下“三万”的指标：读万卷书，行万里路，认识上万人。

穷，就研究怎么赚钱：摆地摊，上门推销，发传单，寻找进货渠道，学习如何营销，研究如何赢得顾客信任…

不会追女孩子，就上百合网、世纪佳缘等相亲网站，每天给二十个女孩子写信，邀请她们出来相亲，交流彼此的故事，让她们教我怎么追女孩子。

情商低，就买来卡耐基的《人性的弱点》，认真拜读，给自己照镜子。

不懂幽默，就买来《幽默大全》、《笑话大全》之类的书籍，一遍看，一遍研究如何才能变得幽默一点。

发现自己的缺点和不足，不是为了自卑或焦虑，而是为了知道从哪里入手，才能让自己变得更好，更强，更值得这世界来尊重……

后记：这段时间，有三个朋友，给我分享了他们的焦虑或自卑，我就告诉了他们我的这个心理路程，帮助他们明白，专注于自身成长，是摆脱这些负面情绪的关键之关键。

我将这个心理路程写出来，希望能让更多的人，可以从因外界否定而引起的自卑或焦虑中，一点点拔出来，专注于自身的努力和进步，成为更好的自己，更值得他人尊重和欣赏的自己，也是更值得我们自己热爱和尊重的自己。

★《布宫号》提醒您：民俗信仰仅供参考，请勿过度迷信！