搓澡大侠(对口相声)
搓澡大侠(对口相声)
乙：今天我给大家说段相声。
(甲上场，上下打量乙)
甲：恩，不错，不错不错。
乙:什么不错？
甲:我瞧你身板挺直，站有站相，应该练过功吧？
乙:我们相声演员，倒是打小就练功，“说学逗唱”嘛。
甲：这就对了，练功很重要。俗话说，“拳不离手，曲不离口”，“行家一出手，就知有没有”。您看我，（伸出手掌做“搓背”动作）有没有？有没有？
乙：有。
甲：有什么？
乙：有病。
甲：你才“有病”呢！
乙：（学甲刚才的动作）你这什么意思？什么“有没有”？
甲：（重复“搓背”的动作）我是问您，看没看出来，我是干什么的？
乙：没看出来。
甲：（再重复一遍动作）我是干什么的？
乙：还是没看出来。
甲：这都看不出来？这都看不出？
乙：您到底是干什么的？
甲：我，农民工，搓操工，澡堂子里面来打工。（做搓澡动作）
乙：哦，您是农民工兄弟啊……
甲：千万别给我嗑头！
乙：谁给你嗑头！
甲：唉！最近我是给见面就嗑头的人搞怕了。
乙：啊？还真有人给您嗑头？
甲：哎呀，见面就嗑头啊，嗵嗵嗵嗑起来没完啊……
乙：你等会儿！人家为什么要跟你嗑头？
甲：是这样，那天，澡堂子来一客人，老板亲自陪他来的，然后把客人托付给我。
乙：老板挺器重你啊？
甲：我这人做事肯卖力气，客人都喜欢找我搓背。
乙：不错。
甲：这个客人，一看就是有来头的，方头大耳，膀大腰圆，皮肤也白，在水池子里这么一泡，嘿，一身的“五花肉”啊。
乙：这什么词啊？
甲：更绝的是，客人背上纹着两条青龙，那青龙栩栩如生，张牙舞爪，仿佛在向我问好：“小子，好好伺候你大爷！”
乙：这是问好吗？
甲：咱虽然是个搓澡工，香港电影也是看过的，但凡身上纹几条青龙，张牙舞瓜的，那都是混黑社会的。
乙：有可能！
甲：哎呀，哎呀，我一个搓澡工，居然沾上黑社会老大了，我有这么“幸运”吗？
乙：这叫“幸运”啊？这可是黑老大！
甲：“黑老大”又怎么啦？他是一条光棍，我也是光棍一条，
乙：哦，你也是“光棍”？
甲：废话，在澡堂子做事，能不脱光了吗？
乙：这么个“光棍”啊？
甲：光棍对光棍，谁怕谁啊？
乙：不怕就好。
甲：（一边做搓背动作一边唱）“我不怕不怕不怕啦，我怕你干啥？我生来力气大……哎呀我的妈！”
乙：怎么还叫上妈了？
甲：坏喽！
乙：怎么拉？
甲：客人背上的二条青龙，让我给搓没了！
乙：啊？这怎么可能呢？
甲：是啊，我也不敢相信哪。
乙：那怎么办？
甲：这时候，我们老板过来了，还表扬我哪：（学老板）“不错不错，你小子挺卖力气，大哥背上光溜溜的……恩？光溜溜的？我大哥背上的青龙那去了？”
乙：这不要命嘛。
甲：“老、老板，哪有青龙？本、本来就没有青龙？”
乙：哎，打死不承认！
甲：（学老板）“胡说，我跟我大哥二十多年交情，他背上一直就有青龙！”
乙：有年头了！
甲：“老板，兴许是青龙喜欢、喜欢水，跑，跑水池子里去了？”
乙：哪有这事！
甲：老板那个急哟：“这可怎么办？这可怎么办？青龙没了！”
乙：怎么办呢？
甲：“老板，青龙没了就没了吧，俗话说得好，‘无龙一身轻’啊。”
乙：哪有这俗话。
甲：正着急呢，“大哥”醒了：（学“大哥”）“哎呀妈呀，感觉从来没这么轻松啊！”
乙：是啊，“无龙一身轻“嘛。
甲：“大哥”迷迷糊糊听完了事情经过，终于明白是怎么回事了。
乙：这下怎么收场？
甲：“大哥”跪在地上“咚咚咚”嗑了仨响头：（学“大哥”）“菩萨显灵了，菩萨显灵了！”
乙：“菩萨显灵了？”
甲：这位“大哥”是一位企业家，跟我们老板是“发小”，就刚才，我们老板还陪“大哥”去庙里烧香许愿。
乙：恩，求菩萨保佑，澡堂子生意火爆！
甲：什么呀！“大哥”年轻时冲动，背着家里人“纹身”，后来浪子回头，创业成功，到老了，想起年轻时的冲动，觉得是个遗憾，这次在庙里烧香许愿，也是求菩萨保佑，没想到走出庙里，进了澡堂子，就让我把“纹身”给搓掉了。
乙：那他还得感谢你呀！
甲：可不是吗，“大哥”一把抱住我：“这位兄弟你神功盖世啊，哈哈，天意，天意！”
乙：到底是“神功盖世”还是“天意”？
甲：打这天起，大伙儿送我一“外号”。
乙：什么“外号”？
甲：“搓澡大侠”。
乙：嗐！
甲：有人把这事捅到网上去了。
乙：啊？
甲：网友们展开了激烈的争论。
乙：争论什么？
甲：关于搓澡能不能搓掉“纹身”？网友们认为有三种可能。
乙：那三种？
甲： 第一，“菩萨显灵了”。
乙：这也太神奇了。
甲：第二，纹身是“山寨”的。
乙：好嘛，山寨纹身。
甲：第三，菩萨没显灵，纹身也是真的，“搓澡大侠”大展“神功”，把“纹身”给搓没了。
乙：说明你有真功夫。
甲：也有人说这是“炒作”。
乙：“炒作”？
甲：有人说，澡堂子老板在炒作；也有人说，“纹身大哥”在炒作；还有人说，“搓澡大侠”本人在炒作？
乙：这是说你了。
甲：你说我一个搓澡工，我有什么好“炒作”的？除了搓澡咱也干不了什么。
乙：你也别在意，“搓自己的澡，让别人说去吧”！
甲：还有人说：“我怎么觉得‘纹身大哥’是假大哥，搓澡工才是真‘大哥’呢？”
乙：好嘛！
甲：还有一位搓澡工说：“我也是个搓澡工，谁说搓澡能搓掉纹身？打死老子也不信。”
乙：嚯！
甲：马上有人指出这位搓澡工是在“嫉妒”，还劝他：“在外打工，都不容易，搓澡工何苦为难搓澡工？”
乙：说得太对了。
甲：还有人说，有了张三丰，就有了武当派。现在出了个“搓澡大侠”，也应该开山立派……
乙：立什么“派”？
甲：“搓澡派”。
乙：好嘛。
甲：网上高人多啊，有网友给我指了条道。
乙：什么道？
甲：“搓澡大侠，你别跟澡堂子老板打工了，自己开个澡堂子吧，肯定火。”
乙：自己当老板，这个好！
甲：我也能当老板？
乙：能！
甲：在北京当老板？
乙：北京“老板”多着哪，随便扔一砖头能砸着好几个。
甲：我想来想去，想起孔子他老人家有句“名言”。
乙：什么“名言”？
甲：“没有金刚钻，别揽瓷器活”。
乙：这是孔子说的嘛？
甲：还有人建议我们澡堂子扩大“业务”。
乙：怎么扩大？
甲：有人说啦，搓澡能搓掉文身，是不是也能搓掉多余的脂肪？
乙：减肥！
甲：是不是也能搓掉皮肤上的雀斑？
乙：美容！
甲：是不是也能搓掉脸上的皱纹和老人斑？
乙：那是返老还童啊！
甲：每一个人都变得苗条了，漂亮了，年青了，生活会不会更美好？爱情会不会更甜蜜？晚年会不会更幸福？
乙：哎呀，您身上的“担子”很重啊！
甲：我压力很大啊。
乙：有压力才有动力。
甲：澡堂子生意越来越好，许多人进澡堂子就是冲我这个“搓澡大侠”来的。
乙：好事啊！
甲：认识我的人越来越多，走在街上都有人指指点点：“瞧见没？那位就是‘搓澡大侠’”。
乙：真成“名人”了。
甲：街道派出所都感到有压力。
乙：有什么压力？
甲：每天这么多人往澡堂子挤，可别出啥事啊。
乙：能出啥事？
甲：万一在里面打起来了，大家都光着身子，更容易受伤啊。
乙：嗐！
甲：那天，澡堂子来了仨年青人，见面就给我磕头。
乙：干嘛给你磕头？
甲：要拜我为师。
乙：跟你学搓澡？
甲：不是学搓澡，是学“搓澡神功”。
乙：这不一样吗？
甲：这三人要学的东西还不一样。
乙：怎么不一样？
甲：头一个年轻人非要跟我学什么“一阳指”？
乙：这位武侠小说看多了。
甲：学“一阳指”，得找“一灯大师”啊。哎，您知道“一灯大师”住在那吗？
乙：你应该问我“一灯大师”“埋”在那？
甲：死啦？
乙：废话！“一灯大师”是宋代人，到现在不死那不成“妖精”了。
甲：人家要学“一阳指”，我拿什么教他？
乙：他干吗非要学“一阳指”？
甲：说是练成“一阳指”，可点人穴道。
乙：点穴？
甲：（学）“师傅，等我学会了‘点穴’，走在街上遇见流氓，我点他！遇见野蛮拆迁的，我点他！遇见马路上碰瓷的，我还点他！
乙：好，该出手时就出手！
甲:好是好，太难了，教不了。
乙:是难了点。
甲：第二位年轻人要跟我学“隐身术”。
乙：“隐身术”？
甲：（学）“师傅，等我学会了‘隐身术’，我站您对面，您都瞧不见我，回家过年也不怕买不着火车票了，哈哈！”
乙：就为这啊？
甲：也不光是为这，练成了“隐身术”，还可以干大事！
乙：什么“大事”？
甲：“劫富济贫”！
乙：啊？要“劫道”啊？
甲：“劫道干吗？等我练成了‘隐身术’，我要悄悄跟在那些有钱的坏人后面……”
乙：要干吗？
甲：“我要悄悄地拿到他们家的银行存折、信用卡、身份证，还有密码，我神不知，鬼不觉，我把他们的不义之财取出来，捐给灾区的人民。”
乙:好！
甲:好是好，这个也教不了。
乙:也是，有这本事谁还在澡堂子混哪？
甲：第三个年轻人要学“轻功”。
乙：“轻功”？
甲：“师傅，我要练轻功，我要练得身轻如雁，能飞起来，（唱）‘我要飞得更高，飞得更高……’”
乙：一个“鸟人”诞生了！
甲：“师傅，人要是能飞起来，那该多好？客人来我们澡堂子泡澡，还用打车吗？”
乙：不用，直接飞进澡堂子。
甲：少坐车，多泡澡堂子，又健康又环保啊。
乙：没错！“低碳生活”要实现，澡堂子也能做贡献。
甲：这三个年青人给我跪成一排，说是我要不答应教他们功夫，就不起来。
乙：这是诚心要拜你为师啊。
甲：三个多好的年青人啊，我能让他们失望吗？
乙：不能！
甲：我一咬牙，一跺脚……
乙：答应了？
甲：我给他们跪下了。
乙：啊？
甲：“几位兄弟，我是搓澡工，不是活神仙啊！”
乙：嗐！
甲:好不容易劝走了这三位小青年，“搓澡学会”又找上门了。
乙:搓澡学会？
甲:这是我们搓澡工的“学术”组织。
乙:好嘛，还学术组织。
甲:我们“搓澡学会”的洗会长亲自登门……
乙:洗会长？百家姓里哪有姓洗的？
甲:没有吗？会长给了我一张名片，就是姓洗啊，左边二点水，右边一个先字……
乙:那个字读冼，冼星海的冼。
甲:哦，我还奇怪呢，搓澡学会的会长姓洗，这也太“寸”了。
乙:净瞎琢磨。
甲:冼会长是好人啊，他鼓励我搞科研，干大事。
乙:干啥大事？
甲:他认为，我能把纹身搓掉，这是我们搓澡界的最高成就，属于“高科技”，应该引起科研部门的高度重视。
乙:有道理。
甲:冼会长建议我向有关部门申请“搓澡院士”。
乙:什么？搓澡院士？你知道什么叫“院士”？
甲:我哪知道啊？我就会搓澡。可冼会长说了，咱别自己瞧不起自己，更不能搞行业歧视，搓澡也是一门学问，搓掉纹身，更是涉及到物理、化学、生物学等多个学术领域……
乙:全是“高科技”。
甲:我哪懂“高科技”，我只关心一件事。
乙:什么事？
甲:我要是当了“搓澡院士”，几时才能退休？
乙:退休？院士可是终身制。
甲:啥叫“终身制”？
乙:就是干一辈子。
甲:(大惊失色)啥，干一辈子？不行不行！这个“搓澡院士”我干不了，打死我也不能干！
乙:为什么呢？
甲:搓澡可是力气活，老了就干不动了，我可不想累死在澡堂子里！
乙:去你的吧！
★《布宫号》提醒您：民俗信仰仅供参考，请勿过度迷信！