活在当下，负重前行(活在当下)

为写这样一段文字，蓄意思考了很久，怕写出来不能更好的表达自己的想法，还怕写出来遭人嘲笑太矫情做作，我知道，其实最主要的原因还是懒惰！

与她相识，是在那个充满生命气息樱花烂漫的四月，白居易曾说过人间四月芳菲尽，这种说法不完全的正确，四月是一个充满童话充满幻想的季节，春天即将离我们而去，心中刹那升起一丝惆怅和失落，春天是那样的短暂，马上就要进入烈火炎炎的夏季了，我是一个常会为朋友牺牲自己利益的人，而同时也是一个善于高谈阔论的人，在感情方面，很多女性朋友说我情商太低，我平时沉默寡言，不善于表达自己的感情。谈不来的人，一句话也不愿意和他多说，不了解我的人都说我孤傲如云中鹤。记得在学校的时候，朋友给我起的外号“冷面郎君”。

只是大家不了解我，遇到志同道合的朋友，谈历史，文学、艺术、奇门遁甲、五行八卦、诸子百家、经史子集，我就会侃侃而谈滔滔不绝。我给女孩子谈这些，她们取笑我是食古不化，弄的我糗死了。因为我性格内向娴静，所以现在一直单身，不懂得如何去爱一个人，不知如何去和女孩子聊天，不知道如何去讨女孩子开心，没有异性缘.....

与她相识就在那个生机勃勃又夹杂着淡淡哀愁的四月。时过境迁，不知道她过的好不好，她是一个为数不多、能读懂我心事的人，诗词歌赋，历史典故信手拈来，更重要的还会绘画，多才多艺，让我非常佩服与惊讶，茫茫人海中，知音不常有，遇到她，我相信这个世界，很多东西是要看缘分的。

有时会想，将来我要做一个成功的人，要有很多不错的朋友，有个很多粉丝的朋友圈，朋友圈里有许多自己的文章，会有个属于自己的小网站，上面放很多自己的画或者生活随想，过自己喜欢的恬淡生活。可是我忘了这条路漫漫，曲折且长远，理想主义者不得像现实低下高贵的头颅。

我该是个怯懦且爱逃避现实的人，表面乐观开朗事事无所谓，其实那只是自己强迫自己表现的假象。

某天，和朋友看完一部挺不错的电影回来，心情大好。想到打个电话回家问候一下，电话那头随即传来她与父亲激烈的争吵声，妈妈急忙挂电话，我说”好”。妈妈直接把电话放进包里，并没有挂电话，于是我到马路边上找个信号好的位置，断断续续听了足足半小时，总算弄清他们在为何吵架，心里说不出是惆怅还有落寞。面对这件事，总显得那么无力，难道真如别人所说，那是大人的事。

我说我很害怕打电话回家，害怕接家里的电话，这话说过不止一次，只是没人听明白。记得我还说过可以一个人做很多事，可现在越来越害怕一个人，这种孤独无助的感觉萦绕着我，晚上睡觉都开着灯。某天下午一个人在街上逛了一圈，那感觉竟像被脱光了衣服，赤裸裸穿梭于人群中一样的难受。

我无数次告诉自己，虽然心里还没准备好，但是还是要笑着面对一切，重点是笑着。正如签名里说的：即使我身处泥潭，我也要活出诗意和尊严，苍天让我三分矮，我要人生步步高。

可能我太注重自我，以至于过度偏执，过度追求完美追求浪漫，不论是着装还是谈吐。偶尔也会想，会不会有人嘲笑现在的我，或许很多年后，我自己都会嘲笑，可现在，爱极了现在的自己——青春、简单、朴实、偏执、感性、善变、小众、知足......

很多时候我会喜欢出去走走，而不会计较是徒步还是挤公交，或者是一辆自行车；对吃没多大要求，公司食堂电饭煲煮的香喷喷米饭，再配上大锅菜，就觉得是人间美味了；每天下班后又陷入无限的苦闷中。

如果许多年后我变成了一个深沉的人，然后有个人对我说：“你叛变了！” 那一定是我不想听到的！曾经有一段时间，每天过得糊里糊涂，浑浑噩噩，懒懒散散，不想看书，不想上班，不想上网，不想跑步，不想思考，连吃饭也打不起精神，就知道一个劲儿地对着墙壁、天空发呆，进入一种混沌虚空状态，后来我明白那种状态叫忧郁症。

曾经有一段时间 ，我以为找到了方向目标，而对生活充满了希望；可是之后一段时间，又因看清了某些现状某些黑幕而开始绝望。可是某天夜晚，我忽然想通：“我的梦想还没有实现，我为什么要为种种外因停下前进的脚步呢，我不是一直在路上走着吗？” 于是再次背起行囊，拾起信心，继续前行，比我强大的人都在努力，我有什么理由停下前进的步伐。马拉车，驴推磨，自然道理。如果什么时候驴知道努力推磨了，也算是一种进步吧。

人们总爱问，我们为什么活着。今天我就想了很久，刚刚得到一个不是答案的答案：“ 活着就是活着，我们并不为活着之外的任何事物活着，我们是为自己而活”。活在当下，才是最重要的的。

我知道，我又矫情了！

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