为什么我们更容易对亲近的人发脾气？要如何改善？

为什么我们更容易对亲近的人发脾气？

1.长期相处，个体很确定自己在亲人心中的形象，故而没有打造人设的强烈动机，发脾气不会太破坏形象或对固有的坏形象失去改善的信心，那就“破罐子破摔”。

2.血缘关系给人以极大的安全感，潜意识里认为亲人不到万不得已不会抛弃自己，故而父母朝孩子发脾气和孩子朝父母发脾气最为普遍，这种血缘铸就的爱不会轻易因发脾气而丧失。

3.对亲人的性格和反应风格相对熟悉，发脾气时能预料到亲人的反应，不用担心有出乎意料的惩罚，通常就会“找软柿子捏”。

5.把发脾气象征化亲近和坦诚，客客气气反而会被视为距离和生分，故而人们有“欢喜冤家”、“吵吵闹闹过一生”和“打是痛骂是爱”的说法。

6.社交和职场上受了委屈，不敢对抗上司和权威，从而把针对外人的愤怒转移到亲人身上，在家里耍横。

有位同事分享自己的直播体会：很多人会在直播间提问，她都会耐心地回答，但是如果发现提问的人是自己的学员，而且提的问题是自己在课上讲解过的，那她可能会说“某某，你怎么还问这样的问题啊”。

同事很疑惑，为什么自己对陌生的人可以有很多耐心，对熟悉的人却多少会有些情绪呢？

类似的事，我的体会也特别明显，前些天，先生因为儿子总跟他吵架，想到让儿子不喊他爸爸，说这样可以让他们关系变好。

我知道他的想法后，火就噌噌往外冒，别说高效的沟通了，连平和的语气都没有，我连珠炮似地说“儿子跟你吵架，不是用沟通的方法来解决么？你搞这些乱七八糟的事有什么用，缓解你焦虑么？你焦虑，为什么要孩子为你改变……”

我现在都不知道自己说了些什么，反正最后在我的气势下，先生放弃了这个想法，但我也清楚，我是在用我喷涌而出的愤怒情绪压制他，并没有真正实现沟通。

这里我想说的不是结果，而是，因职业关系，对情绪相对了解的我来说，为什么面对先生的想法，我还是无法管理好自己的情绪和他好好沟通呢？

是不是你也会有这样的体验，在单位受了一肚子委屈，还能保持和颜悦色，但是回到家，看老公孩子哪哪都不顺眼，总会有一些无名之火，让家里人感觉莫名其妙。

著名的踢猫效应就是如此：一位父亲在公司被老板批评，回到家就埋怨妻子烧的菜太咸，妻子就把在沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿，孩子心里愤愤不平，一脚踹向旁边打滚的小猫。

当我们有情绪时，往往会更容易把这些我们没处理好的负面情绪，放到那些我们认为亲近的人身上。

那问题来了，为什么越亲近的人，越容易成为我们情绪的牺牲品？

原因有这么几种：界限不清、认知不明、不用负责。

心理学有个概念叫“课题分离”，通俗地讲就是：谁的情绪谁负责，谁的责任谁承担。

但往往我们会出现“你要为我负责”或者“我要为你负责”的状况。

当老师感觉学员没好好学的时候，会失望，如果没有处理好这个失望，就会自然地怪罪对方不用心。

在亲子关系中，这种失望的情绪在家长这里会经常浮现，因为孩子成绩不好而失望，接着在和孩子的关系里，就会去极力控制孩子的行为。

而实际上，孩子成绩不好是孩子需要面对的问题，当然很多家长会说，孩子根本就不知道把学习放在心上，那激发孩子的学习兴趣是家长需要面对的课题，而不是通过逼迫让孩子看起来在认真学习。

通过让孩子提升学习成绩来缓解自己的焦虑情绪，对于家长来说，就是孩子的行为要为自己的情绪负责。

这种界限不清的状态，特别容易在亲近的人之间出现，因为所谓的“爱”很容易让人模糊人与人之间的边界。

如果我们的认知有偏差，那也很难管理好自己的负面情绪。

我会对先生发那么大脾气，有个认知前提是：他是我的先生，学历也不差，受教育程度不低，遇到沟通困难的时候，他竟然这么迷信。

我的愤怒源于，不能接纳他以这种我嗤之以鼻的方式解决，和儿子沟通的问题。可以看出，在我的内心对他有个“智慧”的形象，但是现在事实让我对他的“智慧形象”期待落空。

他一点也不智慧的举动，不能满足我的期待，所以我的愤怒根源是我的需求没有被满足，如果当时我能停下来体会到我的情绪出处，我的处理方式就会有所不同。

这也是心理学中的ABC原理，决定情绪的不是发生的事实，而是我们对这件事的看法。当现实发生的事和我们的认知吻合时，会产生积极情绪，反之就是负面情绪。

如果这个原理发生在亲近人身上，负面情绪可能会翻倍，因为对待亲人，我们内心都有一种“理所当然”“你本就应该”的想法存在，不然为什么我们是亲近的人呢？

对亲近的人更容易发脾气是因为我们可以不承担责任。

我对先生发脾气，事后我可以安慰自己，我也是希望他不要迷信。这很像很多家长的说辞，我是“为你好”。

但实际上，当踢猫效应发生的时候，父亲在老板那受了委屈，他选择不和老板干回去，因为如果那样做，他可能会丢掉工作，妈妈会向孩子发脾气，是因为她没有能力处理爸爸的情绪，而把情绪转嫁个孩子，负面情绪就是这样往更弱小的一方流去。

因为对比自己弱小的人发脾气，不会被反击，自己是安全的，而且还可以找到很多理由，比如：你的厨艺不怎样，我是为你好等等。

知道这样的真相或许会让我们难受，原来我们都如此懦弱，面对一个强大的人，我们可以克制自己的情绪，而如果面对一个弱小的人，我们却会任由自己的情绪去伤害对方。

因为越亲近、越弱小的人，越安全。

这个问题怎么破呢？

第一步：看见情绪

所谓看见情绪，就是觉察到自己的情绪出现，暂停下来，看看情绪背后是什么需求没有被满足。

当你劳碌一天，挤着地铁回到家，看到家里沙发上都是脏衣服，厨房水池里是没洗的脏碗和盘子，而老公和儿子窝在床上打游戏，连你进门都不知道，这时候你会如何应对呢？

一定是愤怒吧，一般情况下愤怒情绪导致的直接行为是攻击，要么攻击对方，指责对方，要么攻击自己，埋怨自己怎么就跟这么个人结婚。

但是还有一个选择就是：当感觉生气的时候，停下来，感受一下情绪，停下来这个动作刚开始的时候会非常困难，需要一次次练习，这和大脑的运行规律有关，多次练习就会见到成效。

第二步：分清界限

看见情绪后，是给自己时间找到是什么需求没有被满足，当你身心疲惫地回到家，自然想看到家里整洁有序，父子两都在学习，这样的情形是你期待的，因为你需要这样的场景让自己感受到自己的辛劳是值得的（或者因为其他原因，每个人不都会有所不同）。

但是事实并非如此，家里的情境完全和自己的期待相左，那你的愤怒是自己的需求没有被满足，并不是家里的状态。

如果你需要别人的改变，来改善自己的情绪，就等于要别人来为自己的情绪负责，实际上，能为我们的情绪负责的只有我们自己。

第三步：表达情绪

为自己的情绪负责，不是随意去发泄情绪，但也不是压抑自己的负面情绪，这就需要学会去表达自己的情绪。

比如，可以对老公说：我辛苦一天，回到家，本想休息一下，可是看到家里这个情境，还需要我去收拾，我很伤心，也很生气，我希望你能在家务上多做一些。

能用语言恰当地表达我们的情绪，可以缓解我们在沟通中的艰难时刻，尽管每一步都不容易，但我相信，不断地练习，终会有效果。

当我们体会负面情绪时，需要做的不是向亲近的人发泄，也不是压抑下去，而是让它以不具破坏性的方式表达出来。

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