拥有这样的母亲是我一辈子的福气

（今天是我生日，以此文感恩母亲对我一辈子的呵护、信任和欣赏！能拥有这样聪明能干、无私奉献的母亲是我一辈子的福气！）

母亲的一辈子是无私奉献的一辈子。正是由于母亲的默默付出，为家里带来了和睦、温馨的生活环境。无论是作为女儿、妻子、媳妇、母亲、婆婆、奶奶……母亲都是成功的。从心底感谢她为我所做的一切、一切……

母亲从小就对我进行勤劳、节约等传统美德教育。不知道她用什么方法教育我，但肯定是教导有方，要不我怎么会小小年纪就从野外搬石头回家，晚上早早主动要求把煤油灯息了呢。可以说母亲对我思想的启蒙教育是成功的，为我今后的成长、发展奠定了良好的思想基础。

母亲生了我以后，由于我哭闹了一整年，搞到母亲没个好觉睡，最后变得神经衰弱。加上当时农村的高强度劳作，母亲生了我以后身体没有得到很好的恢复，身体状况一直不是很好。所以在我很小的时候觉得母亲的脾气不是很好，很容易发火，我自然也经常会挨骂、挨打。

自己小的时候总体来说还是比较听话的，但也有让人烦的时候。挨打是因为我在母亲身边惹她生气了，母亲顺手就在我头上来一掌（从不打脸），但也最多是拍一掌，不可能拍第二掌。因为挨了一掌后，我第一反应是赶紧跑。识时务者为俊杰，知道自己争辩和反抗是没用，马上逃跑是最佳的策略。

当时住的是平房，出了家门就是我的天地，母亲是不可能追上我的。所以她也从来不追我，本来也没啥深仇大恨嚒。一般是过半个小时再回家，这时母亲的气也消了，就当没发生过。

长大一点后，挨打骂的次数慢慢也就少了。一方面可能是母亲的身体状况有所好转，心情好了。主要可能我没有以前调皮了，觉得没有必要再打骂了。

母亲虽然很少当面表扬我，但还是感觉到母亲还是以我为傲的，因为每当她和亲戚朋友聊起我的时候，满意之情是溢于言表的，是充满自豪的（也可能是自家的孩子熟瓜香的缘故吧）。每当这个时候我就觉得要继续努力，争取好的表现为母亲争光。

母亲长得高大，但心灵手巧，干活麻利。以前农村的衣服什么都是自己缝制，很少从市场购买。所以一个人的手巧不巧就可以从针线活上看出来，而母亲绝对是这方面的高手。

母亲的针线活应当是师承我奶奶（奶奶的针线活，手法一流，而外婆家里穷，估计母亲年轻时没太多机会接触针线活），因为自己小时候经常看到母亲和奶奶在一起做针线活，包括画图、做纸样、剪裁、缝制等工作。

刚开始由奶奶主打，母亲做下手，后来就由母亲主打，水平应当是青出于蓝而胜于蓝。所以每到新年的时候，我从不担心我的衣服好不好看，因为每次穿出去的时候总是好评如潮的，无论颜色、款式、做工和合身程度都是无可挑剔。

母亲所织的毛衣也是款式新，花式多，我儿子小时候的毛衣都是母亲给他织的，不但合身而且式样也绝不比购买的差。我小时候最满意的是我的鞋子，不但好看、舒服，而且做工精细结实。

以前只要看一看孩子年初一穿的新衣，就知道他母亲的针线活咋样了。母亲的针线活在队里是出了名的，所以队里的女人经常向她讨教各种技术。

母亲尽管没文化，但综合能力是很强的，在农村集体工作时是队里的妇女队长。当时的妇女队长不是靠关系的，完全靠个人的能力、责任心和群众中的威信。

后来到了乡镇企业去上班，尽管她只认得自己饭盒上的名字，但也不影响她当官，在工厂里当工作组长。

儿子出生后她就过来帮我带孩子，尽管她不识字，也不会讲普通话，而她讲的家乡话是没人能听懂。但她能够很快融入当地的社会，买菜、煮饭，把家里的卫生和孩子的生活搞的滴水不漏，一点也不用我操心。

南方的菜怎么炒，母亲只要看我爱人炒一次就会。有时甚至听了楼下的阿姨说一下，她就可以回家创新菜式和菜谱。我爱人在炒菜方面比较讲究，水平也很高，但对我母亲的炒菜还是相当认可的。

别看母亲长得高大，但心很细，体贴入微。小时候父亲经常在白天空余时间睡觉（可能是为了晚上出去捕捉鱼蟹），而只要父亲在睡觉，她不但自己做事很轻，说话很小声。同时要求我们也要保持安静，不要影响父亲睡觉。所以我们从小就养成只要家里有人睡觉就自觉保持安静的习惯。

来我家帮我带孩子以后，由于地方小，所以她做任何事情都特别注意安静。尤其是我们还没起床的时候，更是轻手轻脚不发出任何声响，她可以做到出入房间悄无声息。就算听力十分了得的儿子也不得不佩服她，他经常跟她说“奶奶你不做小偷真是浪费了”。

母亲虽然没有文化，但识大体，总是能从大局出发，默默地用实际行动维护家族的和睦团结。

母亲有能力，但不张扬，作为妻子她能摆正位置，自觉维护父亲的尊严。始终不计较、不抱怨、不专权，做好自己的分内事，保持家庭平静和睦。

在双方家族里面总是从大局出发，对待双方亲戚一视同仁。所以双方家族的亲戚都愿意来我家探访，慢慢我家就成了两个家族亲戚的接待站，这里少不了母亲发自内心待人接物态度。

作为女儿，母亲是外婆最放心、也是最值得骄傲的。母亲是她们兄弟姐妹中智商和情商最高，也是最能干的。外婆很依赖母亲，有啥事都会和母亲商量。

由于和外婆家很近，所以母亲对外婆的照顾也是最多。外婆思想很封建，总觉得母亲是嫁出去的女儿，是别人家的人。所以尽管她一个人过，平时很少愿意来我家一起吃饭，一年也就请到1-2次。平时只要我们家煮好吃的，母亲就挑些外婆喜欢吃的，叫我给外婆端过去。

母亲也是最听外婆的话，只要外婆一发话，母亲就不吭声了，就算正在发火骂我的时候也不列外。不管有多大的火，只要外婆喊一声，母亲马上就收声，所以外婆也是我的保护神。可能是爱屋及乌的原因吧，在所有的孙子辈的孩子中外婆最疼我。

作为儿媳妇，从来没有和婆婆红过一次脸。奶奶做人很本份，话不多，但做事很专注，属于只做不说的个性。整个队里也就跟母亲交流、合作较多，她俩是属于惺惺相惜，相敬如宾的关系。就算有一段时间因为财产分配的原因，两家关系不是很好的时候，母亲与奶奶始终没有红过脸，连大声说话也没有的，这在当时的农村来说也是少有的。

作为妻子，母亲也是称职的，能够摆正位置，做好相夫教子的工作。平时母亲在家里以父亲为重，不但自己尊重父亲，而且要求我们也以父亲为重，主动维护父亲在家里的主导地位。

平时家里母亲的牢骚会多一点，父亲比较少发脾气，但一旦父亲发脾气的话，母亲也会尊重父亲。不管自己在不在理，自己会先冷静下来，不把矛盾激化，以家庭和睦大局为重，使整个家庭始终保持平静、和睦的氛围之中。

作为母亲尽心照顾好家里人的日常生活，在家庭条件不是很好的时候，尽心尽力地安排好我们的吃、穿等，有时宁愿自己少吃一点，也要让我们吃饱，从小就给我们树立一个舍己为家人的好榜样。

尽管母亲很尊重父亲，但绝不一味地、盲目地听从父亲的，母亲努力在家里营造民主平等的氛围。父亲有啥不对的时候，在母亲的主持下，在尊重、轻松的氛围中给予批评指正，绝不会盲目服从。使我们从小就在民主、健康、宽松的氛围中愉快成长。

母亲特别信任我，在我12岁的时候，就放心让我凌晨2点起床，独自一个人骑自行车去上海卖大闸蟹。

到我读高中的时候，家里以我的意见为主。可能觉得我的意见比较合情合理，也有可能有意培养我的主见，让我尽快成长起来。

在我懂事以后，母亲从不对我做说教工作，我觉得自己是被母亲的一杯糖水（那时家里穷，病了才有红糖水喝，晚上母亲看我在看书的时候，就悄悄地泡一杯红糖水放我边上）、一把锄头搞定的。

就算我读高中的时候，只要我回家，母亲从不要求我看书学习，总是叫我扛着锄头和她一起下田干活，干到下午4点左右才让我回学校。母亲叫我去干活的理由是陪她聊聊天，说一个人在田里干活很闷（那时已经包产到户了）。

作为婆婆也能摆正位置，放低身段处理好婆媳关系。母亲来我家以后，姐姐特地打电话给我，担心母亲脾气不好，怕母亲与我爱人合不来。

很小的时候知道母亲脾气不是很好，后来觉得母亲的脾气还是不错的。由于我也好久没跟母亲生活在一起了，是不是脾气又变坏了呢？姐姐的担心也变成了我的担心，担心母亲和爱人由于言语不通，生活习惯不同而不好相处。

事实证明我的担心是多余的，我觉得母亲的脾气不但没有变坏，而且还变得更好了，完全超出我的预计。

母亲来到我家后自始至终做多说少，完全没有做婆婆的架子，从不在家里指手划脚，而且姿态放得很低，十分尊重我爱人。

平时要买啥菜，干啥活，都主动征求我爱人的意见，都按我爱人的意见办事。家里的活是抢着干，从不让我爱人洗碗。

而且养成良好的生活、卫生、饮食习惯。吃完晚饭，搞完卫生了也不看电视，到楼下散步、锻炼，定时回家冲凉睡觉。

而且不管是在家里，还是在外面，从来都是说儿媳的好话，没说过半句坏话。

平时我爱人经常会打电话回家，交代母亲提前准备一些晚餐的材料什么的。有一次母亲在厨房搞卫生，听到电话响后就急急忙忙地跑过去接，怕接漏了电话误了我爱人的事。

由于脚上有水，跑得又急，结果在木地板上摔了个四脚朝天，后脑勺上撞了个鸡蛋大的包。在床上躺了两天，还不让我告诉我爱人真相，怕她担心内疚，就说自己腰疼不舒服，这样的婆婆到哪里去找？

这方面爱人也算明事理，顾大局，对母亲也是尊重有加，始终做到相敬如宾。这么多年没有和母亲红过一次脸，也没有给过母亲任何脸色看，连不耐烦的话都没有一句，也从不在我面前抱怨母亲的不是。

而且对我的各种亲戚朋友也是十分友好，有一年过年，老家来了10多人，在我们家里住了将近一个月，我爱人始终热情招待。

就算回到我老家农村，也是从不计较、不挑剔卫生和习俗等。总是能够入乡随俗，有啥吃啥，甚至比我还好招待，而且还经常亲自下厨炒菜。因此也赢得了我们村里人的一致好评，把她当成城市媳妇的好典范。

从太婆——奶奶——母亲——老婆——整个家族的婆媳关系都相敬如宾，从而造就一代又一代人的和睦生活，希望老婆也把这优良传统得以传承，哈哈……老婆、儿子有压力了。

后来母亲回家以后才跟我说，来我家的目的是帮忙，不是享受的和添乱。而且她给自己定了目标：绝对不能吵架回去！

事实她是做到当初自己对自己的承诺，含辛菇苦十几年，帮我把孩子带大后悄然回了老家。

尽管母亲回家好多年了，爱人有空都愿意和我一起回老家看看，平时还时不时打个电话给母亲，这点让我十分欣慰。

作为奶奶是称职的。儿子出生不到一周，母亲就义无反顾地从老家赶了过来，悉心照料孙子的起居饮食。期间经受住了孙子的哭闹、威逼利诱、甚至打骂。

母亲始终全身心地做好奶奶的本职工作，一切以孙子的健康成长为己任。与孙子斗智斗勇，软硬兼施，巧妙周旋，始终做到不怠不纵。

在长达十多年的朝夕相处中，母亲用自身的言行做表率，通过潜移默化的影响，直到孙子把她佩服得五体投地为止。

儿子上学以前，母亲一有空就带他下楼去玩耍，经常玩得儿子满身大汗后回家后冲凉。从来不会为了自己省事或者怕儿子不安全，而和儿子一起在家看电视，当然自己更加不会主动打开电视来看。

有时也招呼一些小朋友来我们家玩，或者带儿子去别人家里玩，使儿子从小就有自己朋友圈。

儿子上学以后，母亲总是早早地起身做好儿子喜欢吃的早餐，并送儿子下去上学。下午忙完家务活就准时去接儿子回家，从来不用我们操心。

有时儿子回家后不先做作业，而是在书房看小说，这时母亲就过去问他在看什么书。其实母亲是明知故问，知道他看的书肯定不是教科书，问他的目的是提醒他别看了，先把作业做了。

每当这个时候儿子就开始咋呼他奶奶。意思是你目不识丁，就算告诉你，你也搞不懂，管这么多事干嘛。

母亲也不跟他发生正面冲突，就偷偷地观察，看他看完后把书藏在哪里，默默地记在心上。等我下班回家后，母亲就偷偷地把儿子藏好的书拿给我看，告诉我他回家后经常在看这本书。

我当然不会说是母亲告的密，装作有意无意间偶然发现了这本书，轻描淡写地问他家里怎么会有这样的书。

儿子至今还不知道是他那像小偷一样来无声、去无息，观察力特强的奶奶告的密。

尽管两人争斗了十几年，但也争出了深厚的感情，双方都成了对方最关心的人。

儿子自奶奶回老家后每周定时打电话给他奶奶，就算出国读书了也一样坚持，已经成了双方的约定。

作为邻居她是受欢迎的。在老家的时候母亲和左邻右舍的关系都处得很好，在当地的声望较好。

到了我家后，考虑到她从农村来，普通话都不会听说，老家话除了我别人没人能听懂，怕她无法适应这样的环境。

后来才发觉我的担心又是多余的，低估了母亲的能力。来了几个月后，母亲去市场买菜什么的得心应手，语言不通一点也没影响她讨价还价。

而且很快跟左邻右舍打得火热，经常有一些老人家带着小孩来我家串门。语言的障碍无法阻挡她与人交往的意愿，很快与院子的几个阿姨成了朋友。

每次陪她一起下去玩的时候，跟她打招呼的人远远多过和我打招呼的。好多人在我面前对母亲赞誉有加，就算母亲回去了好多年了，好多阿姨见到我还不时问我母亲啥时再来，有的甚至打电话到我家，问我母亲来了没有。

不明白母亲是如何与别人沟通的，有的阿姨的家乡话连我都听得不是很明白，我就问母亲你们相互听得懂吗？母亲回答得很实在：说刚开始的时候啥都没听明白，交流多了慢慢地也能了解个大概。

看来只要有一颗愿意交往的心和勇于交往的行动，语言绝对不是阻碍交流的障碍。

这方面母亲要比父亲强多了，父亲虽然识字有文化，但对外交际不主动，往往来我家住一个月后就要回家了，不适应。

母亲的一辈子是无私奉献的一辈子，做任何事都是先考虑到别人，最后才是自己。

记得小时候分零食的时候，总是让我们分多点，而她少分点。家里来了客人什么的，她总是烧火炒菜什么的，等全部搞完了才上桌吃一点。

来我家后，考虑到我小时候哭闹害到母亲神经衰弱，她晚上睡眠一直不是很好，而睡不好的话第二天就没精神。所以我决定儿子晚上我们自己带，可惜儿子也不是省油的灯，困难要比想象的大。

就在我被儿子折磨得快撑不住（10个月瘦了30多斤）的时候，母亲挺身而出，强烈要求儿子和她一起睡。

儿子小的时候也是我们先吃，她负责喂儿子或陪他玩，等我吃完了换她来吃饭。母亲吃完后就收拾桌子、洗碗，全部搞完后自己才下楼去散散步，劳累了一天也稍微放松一下。

母亲来了我家十几年，由于晕车除了附近的公园以外，哪里都没去玩过。

儿子上初中以后母亲就回去照顾父亲。

拥有这样聪明能干、无私奉献、不求回报的母亲是我一辈子的福气！

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