第10回分享外婆辞世…

2022.4.19 星期二 多云 上午

哀乐声响彻村庄,一遍一遍,由远即近,诉说着一场不舍的离别,附和着沉痛的哀鸣,幽怨悲悯,每个音符都写满追思。

熟悉的四合院,门大开着,装饰满花朵的冰棺就放在院子,墙上挂满了各种悼文的黑沙,一堆堆的祭奠用品摆满院墙的四周,院子已挤满了亲友邻居。好在入棺前我赶到了,挂上花圈,燃上鞭炮,震耳欲聋,我随声进了灵堂。

母亲已哭到声嘶力竭,为我揭开外婆面上的布帘。此刻她面容肿胀,皮肤煞白,安详的闭着双眼,如平日的熟睡一般,只是再也叫不醒了。

外婆是从屋后的小山坡滑落跌伤的,伤势很重,在医院抢救了四天,痛不欲生,终是没能挺过去。

第10回分享外婆辞世… 她离开的那天,是一个春和景明的下午,我哄完孩子正在小憩,睡得很熟,期间没被震动的手机吵醒,那仿佛是另一个世界,我去了很远很远的地方,睡的又迷又梦魇,头一次梦到外婆。打开手机就看到表妹的未接电话和弟弟发来的微信:外婆不行了。

我呆愣半晌,几日的担忧终是要来临了,我以为她能等到我回来。在此之前,外婆病危的那一天早晨,我被疫情隔离在了家里,没能赶回,母亲说她很好,叫我不要担心,在重症监护室,除此之外也没多说,但我大概也能预料。

由于去了也只能在医院楼道守着,进不去特殊病房,我也没有干着急。

从医院放弃抢救出来就已经说不出话了,看不出她是糊涂还是清醒,是在家里咽的气,很心疼外婆在临走前也没能留下遗言,全家送别的时候我没有在场。那时候痛恨自己困在了西安。

好在第二日就解封了,老公开车载着我和孩子,一路急迫的赶了回来。到达时已是下午时分。我知,熟悉的院子,再也看不到外婆的身影了!

我没有放声大哭,只是轻轻的抚摸外婆的脸,很冰也很温柔,泪水顺着脸颊滴了下来,有一种非常想拥抱她的冲动,再加上母亲撕心裂肺的痛哭使我的心情更加沉重,在旁的亲人告诉我说眼泪不能滴在逝者脸上,否则就梦不着了。本还能压抑住的悲痛,因在旁的亲人又哭了一遍,让我的心也跟着哽咽起来,纸巾擦了一遍又一遍…

第10回分享外婆辞世… 我从来没有经历过亲人离世的场面,在我那些亲人里,去世的是我少不更事的婴孩年纪,活在的现在还很健康。我没敢掀开被子去摸摸外婆的手,但那时真的好想去摸,我不知道会不会有什么忌讳。就这样仓促的望了一眼,脸就被盖上了,我坐在墙边的地板,沉默了许久许久。

过了一会儿,我还是忍不住再次伸手去揭开白布,再去看一会儿…此时的外婆看不够,我从来都没有细观她脸上已有这么多的皱纹,两鬓也早已爬满白发。密密麻麻,细思极恐。外婆还在眼前,只是已经阴阳相隔了,她再也不会挣开眼睛看看我了,不会说一句:xx,你回来了我好想告诉她:我回来了,我来晚了…但是我没有吱声。我也不会觉得这尊遗体的可怕,只遗憾没能在她留在人间最后那几分钟送她一程,让她知道我也来了,宣泄宣泄我对她迟来的爱意!

我是爱外婆的,只是从来都没有表达过!

记忆中的外婆,身材瘦小,走路匆忙,十分麻利,只因年迈步履才变得深沉,也有些孱弱。她是受人敬仰的好人,从不做亏心的事,对子女和后辈都很好很好。

小时候我和弟弟跟着奶奶生活,是她每个周末不辞辛劳的步行十几公里看望我和弟弟。

假期的外婆家,是我最常去的地方,那里有无限的欢乐和数不尽的爱和温暖。吃惯了外婆做的饭,睡惯了外婆铺的床,穿尽了外婆亲手缝的衣和熬夜做的鞋。

岁岁年年,从未间断。

第10回分享外婆辞世… 外婆聪明能干,才气过人!

外婆的针线技艺超群,尤其是做鞋,就连手工店里卖的成品,和她的相比都甘拜下风。但她从来不卖鞋子,她做的鞋都送给一家老小。

每到秋天,她就能攒一大盆鞋。劳作之余熬的夜,亲手纳的鞋底子,舒适又透气,是街上买不到的好物。40年代的她,不会织毛衣,但这缝缝补补的针线活她做的格外细致,冬天的棉衣都是她一针一针缝的,直到我们长大,不再穿了为止。不仅亲人,还有朋友,邻居,身上的衣物,都有出自她之手。

同时外婆的眼睛也渐渐昏花,不再能看见穿针,常常在亲人在旁之时恳求我们帮她穿一篮子针线,也曾在自家门口等待路过玩耍的小朋友去帮她穿几根银线,以备她不时之需。她总纳鞋垫子,绣的花是一朵又一朵。

小时候我不懂得,那一针一线,都蕴藏外婆深沉的爱,就如同她的为人:把爱洒满人间,温情留在身边。那是大写的爱,是她一点一滴,用真情勾勒出的完美写照。

外婆勤劳,一生凄苦!

独自抚养妈妈和舅舅,走南闯北做小生意,卖的是家乡特产的各种菜籽。我当年一直都不明白,为什么要卖菜籽?但现在看来,也许在那些大山里小门小户的穷苦人家没有这些东西,用来种菜吃,好食多果腹吧!每次出去都是一半个月,这期间的衣食起居都是在农家里凑合的,用点菜籽置换。

外婆晕车,几十年前的公交,外婆坐一次晕一次,但还是不畏艰难,一个人背着行李上下车,还从车上滚下来过,把腰给摔伤了,恢复后又从不停歇,辛勤劳作。过去的年代没有路灯,她常常摸着黑,一个人步行那些山路,翻过一座又一座的崇山峻岭,为了多卖点钱。

秋天就不卖了,秋天是收获的季节,都是来年种的。

第10回分享外婆辞世… 外婆大公无私,舍己为人!

也许是不想给儿女添负担吧!也或许是真的闲不住,她拒绝儿女们的包养,自食其力。晚年的她,还劳苦功高的精心灌溉她的一亩三分地。不辞辛劳的披星戴月,奋力耕耘。家里从没有缺过吃的,都是她双手创造。门前的地里来了多少庄稼人,都是在她这里蹭水喝,是她挨个送到地里,给他们管够。

地被征收以后,家门口的小院子,成了外婆的一席战地,种满了瓜果菜,还有后山坡的花生,多的还拿去卖,自己摘自己卖,也常去山里摘金银花,辛苦挣的几块几毛钱,还总想着接济我们。每一次临走,她不是热心的给我们装好吃的,就是追着后面给钱,当然我们是不会要的。

记不得最后一次她执我的手是什么时候,谆谆告诫的话:让我照顾好自己,听母亲的话,常回去看看…

我有多久没摸过她干裂的手了,手上一道道的伤口、刀口、老茧、强硬也很结实,被风和月撕裂后的斑驳不堪,伤痕累累。这是我在30岁以后才明白外婆当年走过的风雪,日日夜夜,她坚守岗位。

她走后,屋后还残留她打理一半的小果园,初春的季节,瓜果才刚种上。在那之前,外婆还生活自理。只是灾难来得太过突然,给我们棒头一击。

我摘了一把地里的霍香叶,吃的很香!也回忆起舅舅老房拆迁前的场景,就在这个位置,曾是密密麻麻的果树,我和表姊们常在那些树下,冬日玩耍,夏日乘凉,陪伴着外婆…

外婆和蔼可亲,至善至美!

她不是啰里巴嗦的老人,从不多言,但柔情都写在眼睛里:她多么的喜欢热闹,希望有人多陪陪她,看看她,家里来了客人,她周心招待。孩子在家里玩闹,她总在一旁细细看着,怕碰了摔了,静静地坐在我们不远处,守着家人,菩萨低眉。遗憾我常见到外婆,都是自顾自的玩手机,很少与她闲话。她总问我工作好不好?身体好不好?问一句答一句。后来我也在很长一段时间都陷入深深的自责和懊悔里,外婆老了,她不是我们年轻人,见一次少一次,她比我们更加珍惜重逢。

每当离别,她都会跟着我们的车子,目送很远很远…那是我小时候的场景:留守儿童春节才能见到父母,短暂的相处,只呆上几天他们就要去外地上班,见面前期待着一次又一次的欣喜,才见面一天都开始担心还剩几天离别。那时候的相聚可以说是只有头一天会开心。

我们分开了一次又一次,孩童的心里,每次都要在分开之后难过一整天。当然,见面前,是盼了一周。

那时的外婆,就是一个柔弱少年。

虽说现在经济好多了,每个月都能回去看她,可还是抵不过时间的局限,总对不起她那望穿秋水的想念和双眼里的盼望。她知道,我们会回来的,还会回来看她,只不过对于她的花甲残年,相处时日屈指可数。

第10回分享外婆辞世… 外婆窗明几净,满腔热枕!

她走后的屋子一尘不染,床单是新换上的,不会用洗衣机的她,衣物几乎都是手洗,并且叠的整整齐齐,每件家具都没有落灰。简陋的屋子,连空气都清新怡人。她又是如此的热爱生活,外公走的早,她的独居生活过得十分精致,连最后腿疼的那些日子都没有耽误晾晒被褥,略带潮湿的一楼屋子,床上还有太阳光的味道。

小时候的冬天,和外婆一个床铺,都是她抱着我的脚帮我取暖,给我放热水瓶,半夜一次又一次的给我盖被子,夏天,是她拿着扇子一遍一遍给我赶蚊子…

我也后悔几次见她,都没有待在她的屋子陪她睡个几晚。她总邀请我,也邀请母亲。我拒绝的原因是因为习惯了一个人睡,好像长大了以后,不再需要那点温暖,就再也记不起小时候那份温情。

外婆独居,她不愿意聚在楼上。舅舅楼上的房子很多,我们都各住各的,过我们年轻人的生活,从来都忽略外婆一个人住,一个人睡,一个人度过那些寂寞…

她的一生,真的寂寞!

在那个封建腐朽的年代,她的婚姻是不幸福的,家暴的外公不仅总刁难她,还对家事不管不顾,一辈子也没有给她过正常夫妻的生活,更没能让她过上太平的日子。

儿时的外婆是抽烟的,她总是不语,坐在灶台的角落,絮絮袅袅的几缕烟雾,夹杂心事,抽的是最便宜的金丝猴,只不过次数很少很少。时常晚睡,她的熬夜,都是做着农活,常称是睡不着觉,但也曾做着做着就在打盹。

母亲就是在那个充满对外婆同情的家庭里长大,陪我回忆外婆的过往哭了一遍又一遍。

以前,别人还总说,外婆是有福之人,儿女都很孝顺。可有几人,过过她曾走过的生活,面临过她所经历的风雨,勤勤恳恳一生,从来都不计得失,只给我们无私的爱。或许我们都曾孝顺,但从未能弥补她内心幸福生活的期许。

外婆在艰苦的环境中,熬过一个又一个劫难,坚强的活着,度过了她那平凡却不平庸的一生。她的往事还有很多很多,根本就说不完,她就如冬日里的一件棉衣,给予我们最大的温暖。

第10回分享外婆辞世… 我很自责,没有珍惜过她!

几年前她来我们家住过一个月,也或许当时是因为代沟问题,和她出现了一些小摩擦,还没让着她,后来过了许久都叫不来了。我没有认为外婆小气,只是想说明我真的后悔。

我也很少回去看她,前些年每次见到外婆,她都给我们准备一桌子美味家宴,从早晨就在候我们了。她平常舍不得吃肉,只有招待我们才全盘托出。其实我们都心疼她的苦楚,但还是默默接受了她的付出。后来她年纪大了,腿脚不便,但仍然努力自食其力。我们总劝不住,就只能随她了。

我是孙辈里最后一个有孩子的,宝宝刚出生不久,她还没有见过。外婆尤喜小孩,就连她的重孙上学都是她在每天接送。我好后悔春节没有回去,带孩子给她看看,再留一张我们四世同堂的合影…

我对外婆的感情,后知后觉!

外婆走后,才给我了强大的震撼,我感叹生命的脆弱,也感叹世事无常的悲哀。外婆高龄,母亲总一有空,就回去看她,只是我没有去。我在之前也想到过她有一天的离去,但没有意识到如此匆匆!我总是想,她衣食自给,身体硬朗,没有生过大病,总还能陪伴我们很久很久…

可是,这场意外还是让我们猝不及防。带给我们太多太多的遗憾:没带她去过很多很多的地方;没跟她去做很多很多的事;没在难能可贵的见面时间好好去陪她聊聊天;没帮她洗洗衣物,做点力所能及的事情…

母亲说,春节后,她特别的想来西安,但那时遇到家里正忙,就想再拖上一段时日…也或许就在那时,她已经感觉到自己的时日无多,想去完成她人生其中一些憾事,因为后期的那段日子,听说她腿脚越来越不便了。最后一通的电话,也是一周以前,问完了我们全家上下都过得好不好。

其实她一生都在爱人,用生命奉献,将自己的苦楚从不示人,她总说她很好,让我们不要惦念,电话里的她,从不长篇大论,她怕我们电话费贵,但其实,她再忙都不会忘带手机,就怕错过任何一个来电。看到我们回去叫她一声外婆,更是开心的像个孩子…

第10回分享外婆辞世… 我们都没言语,在那种悲痛的哀悼中垂泪了几分钟,鼻涕呛的我轻咳,我想外婆,真的好想…

表妹从小是外婆带大的,也是外婆最疼爱的孙女,对她的感情很深很深,后来才得知她昨晚握了外婆整整一夜,直到她的手心彻底变凉,趴在她已逝的床边8小时,这个举动触动我至深,我们都好舍不得她!

守灵的日子,我们谁都没有离开,蓬头垢面的坐在灵前陪了她七天。出殡的那天,我们抱着灵柩哭了最后一次,丧仪举行的非常隆重,我们送她上山,全程看着工匠仔细将她安葬。母亲嚎啕大哭:以后她再也没有妈妈了!可是有一天,我也会没有妈妈啊!也会像母亲这样泣不成声!

我们永远怀念外婆!

我具体都描述不出外婆究竟是怎样的人,但是她真的好伟大。从和她年轻时的朝夕相处,再到现在的与世长辞,看着她为我们黑发熬到白发,最终和我们这代人爱别离苦。

逝者已矣!但愿她在天堂没有疾苦!一路走好,永远顺遂,同时生者奋然,死者安息!

我在坟前放了一束菊花,她一直都种蔬菜瓜果,我想以前,如果在她的院子给她种上几株鲜花,她一定会养的很好…

隔日我们返乡,去时悲愤难平,来时尘埃落定。亲人这个字眼说到底是忧伤的,因为到了生离死别那天,你会感觉相遇这一场都是难过。少不更事时,永别就像是做了一个梦,梦里没有悲伤,醒来也没有缺失。而成年后的永别是一次又一次的警钟:我们一直都会有亲人,从前,我们的亲人是父母长辈,后来,我们的亲人是子孙后代。一定要珍惜彼此!

★《布宫号》提醒您:民俗信仰仅供参考,请勿过度迷信!

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