马上要过年了，半年不见孩子特定提前半个月回到了婆婆老家，在和孩子相处的半个月中，起初几天，孩子还愿意和我亲近，几天过后，我发现孩子身上有很多我接受不了的毛病：

比如已经4岁多了，吃饭还得喂、有时还得追着喂；

孩子有任何要求，公婆都答应，稍不如意就躺地大哭；

每天晚上到了饭点又睡觉了，睡完我们吃完晚饭了他又饿了要吃饭，半夜不睡觉非得看电视，不同意就大哭大闹……。

身为孩子的妈妈，看到自己的孩子这么多问题，想尽办法引导教育，但是每次都以失败告终：因为孩子一看到奶奶过来，立马就不依不饶，奶奶则立刻就抱起孙子，说什么都听他的。

一周过后，孩子说他很讨厌我，不喜欢我、喜欢奶奶爷爷，让我出去上班，不要回来了。老公听到孩子这样说，也连忙斥责孩子一顿，后面也安慰我：孩子这么爱奶奶，也证明对孩子不错、隔辈亲都这样。

说实话，听到孩子这样说不伤心都是骗人的，这段日子一直反思为了挣钱抛下孩子是不是正确的选择。这一点，我相信很多妈妈深有体会，明明妈妈才是最爱孩子的那个人，最后却得不到孩子的爱，反而被说讨厌。为什么老人带的孩子会讨厌父母？今天就来说一说这个问题。

为什么老人带的孩子会讨厌妈妈？原因扎心又现实

隔代亲一词并不是空虚来风，老人带孩子，说得好听是帮着带，但是大多数老人都是在哄和玩。他们觉得只要孩子开心，万事皆可妥协，对于孩子做事的对错，也没有正确的判断。

妈妈则是希望通过带孩子从小建立良好的品行、习惯；可是变坏容易、变好难、习惯了被顺从哪能突然习惯被反对呢？所以大多数老人带惯了的孩子，到了妈妈这里都不大受欢迎。

老人带孩子不是带，而是哄

楼下邻居家孩子三岁，吃芒果过敏嘴唇会肿起来。我三天两头在电梯里看到那个孩子肿着嘴，我说不要给孩子吃芒果不行吗？孩子奶奶：他很喜欢吃，吃时高兴得满屋子跳舞，只是过后嘴有点肿，两天就消了，没事。

身为妈妈，知道孩子对芒果过敏，肯定是给孩子灌输概念不能吃、吃了会生病，尽可能地护孩子周全；可身为老人就不一样了，把孙子哄高兴就好、其它都是浮云。虽说老人是在带孩子，实则是在哄孩子，这样的哄给孩子带来的危害可能是不可预料的。

因为不用负责孩子的教育，老人带娃说白了就是玩孩子

老人帮忙带孩子，他们大多数负责的不是教育，而是玩。孩子摔倒了怪地板、孩子哭闹了就各种找原因，反正不怪我，这样的带娃方式说白了就是玩孩子，不会去关注孩子的教育、性格发展、情绪，嘴上说着爱孩子的话、实际上却做着害孩子的事。

奶奶和妈妈，母系权利的明争暗斗

我们也不难发现，在有些家庭里，奶奶和妈妈有着母系权利的明争暗斗。都希望孩子更喜欢、更偏向、更需要自己，妈妈爱孩子的方式是好好教育孩子、有错误及时指正、有进步及时鼓励；可奶奶不一样，就是不停地满足、不停地夸、不停地为孩子找借口。

孩子不懂事，他们最简单认知好的方式就是：谁能对自己的话予取予求、谁从不反对自己、谁纵容溺爱自己。自然而然就会对奶奶格外喜欢、对妈妈讨厌。

如果选择让老人带孩子，提前做好3个工作

现在大多数家庭都有比较重的经济压力，让老人来帮忙带孩子也是比较好的一种选择。为了避免孩子被老人过度溺爱、讨厌妈妈的情况，选择了让老人带孩子，需要提前做好3个工作。

第一：0-3岁尽量自己带

为什么提倡0-3岁尽量自己带，因为这个阶段是孩子建立安全感的重要阶段。何为安全感？就是孩子内心的力量，随着他们长大，当他们遇到人生困惑或是比较艰难的时刻时，你就是他们的加油站。

如果你希望自己成为孩子心中的一束光，那么尽量在0-3岁这个年龄亲自抚养，3岁以后再给老人抚养，你心里的位置不是老人的溺爱能够取代的，也就不用担心孩子会说讨厌你、喜欢奶奶了。

第二：和老人做好提前约定

在决定让老人帮忙带孩子之前，最好提前约定好：孩子犯错的时候，我肯定会管教，不管我管的深还是浅，管教的时候谁都不允许吱声插手，谁吱声我喷谁，到时候在孩子面前谁都下不来台。

如果你们觉得我管教孩子的方法有问题，可以在私下的时候跟我说，不要当着孩子的面说。在孩子面前我必须有绝对的权威，千万不能让孩子有犯错了没关系，奶奶爷爷会帮我的想法。

第三：想让老人带，最好每天也能见到孩子

把孩子给老人带，最好的选择是让老人过来身边带，白天父母上班爷爷奶奶带，晚上下班回家妈妈爸爸带。这样孩子身上出现的问题，能够及时发现及时解决，以免问题越来越大，改正困难。

实在不能带到身边的，父母最好半个月一个月回一次家，千万不要一年回一次；不能回家的时候，确保隔三差五跟孩子说说话、问问孩子，有问题及时跟老人沟通，不可懈怠。

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