为什么越是“好心”的人，越不受人待见？(为什么越是好心的人越是没好报)

看到一个很好玩的问题，问怎么提意见别人才能接受。他说自己说话比较直，容易让人反感，但是又特别希望能帮助朋友，但不想因为自己提意见被朋友讨厌，可是更不想为了避免被讨厌，就眼睁睁地看着朋友走错路。

回答这个问题之前，你需要弄清楚一件事：

当你觉得对方做错了，在向对方提意见的时候，不管你怎么表达，你向对方传递的都是你错了你不够好你让我不开心了等负面的信息。而只要对方接收到了这些攻击ta的信息，那么ta就会不爽。

而这种不爽是我们每个人最正常不过的一种防御机制，尤其是在亲近的人面前，我们的这种防御机制会更多地被表达出来，从而产生争执。但像是在上下级之间，甲方爸爸和打工人之间，普通同事之间，等等，我们的这种不爽反而会因为特定的社交场景和维护自我形象的需要而被压抑。

讲个我自己的事儿吧。

我以前也是一个很喜欢给别人提意见的人，而且也是给跟我关系比较亲近的人提，比如我妈，但每次我给我提意见的时候，我妈就笑呵呵地听着，最多说两句好，好。每次我都感觉自己恨铁不成钢，说了很多遍的事情，她还是记不住，我后来干脆就不提了。

后来恋爱了以后，我开始给我对象提意见，确实，眼睁睁地看着别人犯错的感觉，真的太难受了。我们也因此有了很多争吵，可我始终觉得是她太固执，不听人劝告。但有一次我对象跟我说的一段对话，让我彻底转变了对这件事的看法。

她：XX，你是不是特看不上我？

我：？你怎么突然这么说，没有啊，你挺优秀的，不然我也不会追你。

她：可是咱俩在一起这么久，你很少夸我，总是不停地说我。

我：是吗？那肯定是因为你真的做错了，不然我不会纠正你的。

她：（很平静，但很坚定）可你知道吗，你这样让我觉得自己特别糟糕，你越是纠正我，我越是想跟你对着干，虽然我知道可能是我错了，但我也是有自尊心的。今天手机推给我两年前一张的照片，（给我看她之前的照片），我回想了一下，我都忘了我又多久没有这样笑过了，我以前是多自信、多爱笑的一个人啊，刚一照镜子，我都快不认识自己了。

我：我也是为了你好……

她：你真的是为我好吗？你又想过我想要的好是什么吗？？

我当时超级惊讶，因为她很少这样感性地跟我说话，因为在我印象中她是比较理性的一个人，所以有什么话我都会直接跟她说，因为我知道她不是一个矫情的人。

然后我们用了很长一段时间去观察、去反思她提出的那个问题，我才发现这些好确实都是我认为的，而不一定是她需要的。而且我还很羞愧地发现，那些意见大部分都是在满足我的需求，比如让我感觉自己很厉害、能帮到别人、想被夸，我想证明自己；并且，这些意见的背后，包含了很强的我对你不满意我觉得你不行的信号和我的自我的优越感，我想在这段关系中获得主导权。是这些，激起了她的不爽和反抗，也激化了我们的矛盾。

所以后来我就会有意识地克制自己提意见的欲望，多用欣赏的眼光看待她、尊重她的想法和做法。慢慢地我们的关系、情感浓度、事业等，都有了明显地好转。

另外，千万不要说什么难道我就看着他犯错我就什么都不做？如果你养过孩子，或者你的亲戚家有小孩，你就会知道，孩子最常做的一件事就是犯错，而只要不给他人造成困扰，那这个时候你最应该做的，其实恰恰是看着他做错事。

比如我一个朋友他就跟我说过一件事，他说有一次他下班回到他家，一进门，发现客厅的橱子里所有的东西都被他闺女翻出来了，乱七八糟的，都没地儿下脚。他说他当时看到以后血压是有点儿上头的，然后他对象就很淡定，并且用几句话就搞定了他闺女，然后他闺女就又开心地把东西挨个儿都放了回去。

他对象是这样跟他解释的，大概的意思是：在家长眼里，这是一个很大的错误，因为这给家长带来了很大的麻烦，但孩子并不会觉得自己做错了什么，如果她生气发火，孩子是不会理解你为什么生气的，但孩子为了讨好父母，以后可能不会这么干。可是这样，孩子就会失去自由地探索世界的勇气，可能以后她会成为一个家长眼中不会犯错的好孩子，但却不会成为她真正想成为的样子。只要她有能力为自己做的事情负责，那么做什么都不算错。

因为他对象小时候就是被这样养大的，她父母不会告诉她你要做什么，你不要做什么，只是会在她摔倒的时候，鼓励她站起来。所以她有勇气做任何她想做的事情。而她身上的那种自信、坚强和自由的劲儿，也正是她最吸引我朋友的地方。

实际上，人与人之间最不缺的就是意见、分歧、battle，尤其是进入社会以后，给我们提意见的人太多了，我们不缺意见：

上级：小王，我给你提个意见，下次不要把情绪带到工作中来，这样很影响工作效率，对你的晋升也是有影响；

网友：一个大男人说话这么娘，建议多增加体育锻炼；

父母：转发了一篇文章：喝奶茶的危害到底有多大，你根本想不到！

朋友：我真的觉得你这个想法很不靠谱，我建议你还是不要做了，不会成功的。

我们缺的是：

即便我们可能没有能力做好一些事，但是依然有人相信我们可以（信任）；

是即便我们不那么完美，我们脾气急躁、性格差劲，并且可能也赚不到什么钱，但是依然有人觉得我们超级棒（支持、肯定）；

是即便我们的想法超级不靠谱，可是依然有人愿意跟我们一起跳起来说：你这主意太妙了（欣赏、鼓励）；

是即便我们真的做错了，也有人能二话不说给我们一个大大的拥抱，让我们消化这些错误带来的后果，让我们觉得自己是被理解的，自己好像也没那么糟糕，从而拥有重新出发的勇气（理解、接纳）；

之所以提意见那么被人诟病，是因为这些意见直接跳过了我们真正需要的东西，忽略了我们的真实的存在，而只是简单粗暴的用对错的单一价值体系来衡量我们。

我们有那么需要始终做正确的事情吗？并不是啊，人生就是一个不断试错的过程，而我真正需要的就是在这个试错的过程中来自家人和朋友无条件的信任、理解、支持、认可、鼓励和接纳，而不是不够好不做错了你这样做才对等为我们好的意见。

我们接收到多少负面的信息，就需要耗费多大的心力去消化这些信息，这些对我们来说是一种无形的消耗。为什么有时候我们莫名其妙脾气很暴躁，就是因为我们内心郁结了太多负面的东西。而这些正面的情绪，才能让我们对生活、对他人抱有美好的期待，让我们拥有自由探索世界的勇气、不管遭遇什么样的困境，都坚信自己能过上自己想要的生活。

所以，我认为我们真正应该学习的，不是怎么提意见，而是放下自身的优越感，信任他人可以处理好自己的事情，除非他主动向你寻求帮助；是收起自己的焦虑感，尊重对方的选择；是戒掉自己的拯救欲，让他人去经历他应该经历的人生。

在人困窘的时候，给他一碗肉，比在他得意的时候，给他当头一棒，要珍贵得多。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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