一句生日快乐，也很难让我真的快乐(发一句祝自己生日快乐)

我从开始懂事起就不过生日了，我不会主动提起，也很少有人会记得，包括我自己。

一句生日快乐也很难让我真的快乐。

对于生日这件事我有点习惯性的淡然。

就是到现在我也不怎么喜欢蛋糕的味道，它太甜了。

01。

不太记得上次给自己庆祝生日是三年前还是四年前了。

本想给自己买个蛋糕，又讨厌蛋糕上厚厚的奶油，也不知怎么想的，偷偷拿了舍友一根烟，怕被发现就跑到厕所点上。

闭上眼睛，一边咳嗽一边许下生日愿望，往后做个粗糙的人，永远不要学会世故圆滑。

熄灭后看着满厕所烟雾缭绕的样子沾沾自喜，觉得这样地许愿一定是前无古人后无来者(阿拉丁神灯除外）。

我不希望成为大家目光的交点，因为今天是我的生日。

我总觉得在大家的包围中，闭上眼睛，双手合十地许下生日愿望，多少有点表演的成分。

为了追求这该死的仪式感，于是自导自演了这么一出。

就像一个小孩瞒着所有人，悄悄做了一件和别人都不同的事，以获得极大的自我满足。

02。

今年的生日碰巧遇上了本命年。

从大人们的嘴里听了太多关于本命年犯太岁、遭小人、诸事不顺的传闻。

虽然我对比表示不屑一顾，但还是偷偷地给自己备齐了红色套装。

希望借此冲冲喜，如果今年的所有不顺都能归结到本命年的话。

好像是为了应验本命年不顺的传闻一样，大人们从年初就开始伙同对我进行催婚打击。

起先我是据理力争，接连甩出我希望结婚是因为想清楚了，而不是没时间了、唯一契合的灵魂、如果还有一件事不应该追求效率，那就是爱情、我来到这个世界不是为了结婚生子繁衍后代的等一系列连招。

大人们也不甘示弱，迅速发起反击现在娶老婆可不好娶、差不多就好，眼光不要太高、我像你这么大的时候，孩子都会叫妈了、不孝有三，无后为大。

忽然之间我想起了苍白写的那首寓言诗《勾人》，大体意思是：

一位舅妈曾说

娶老婆，不能找太漂亮的

她不勾别人，别人也会勾她

说对也对，说不对也不对

然而其中最深层的含义

却不在女人品格

也不在婚姻策略

而是舅妈观察种种情况后

认为我没有留住漂亮老婆的本事

人们好心劝告你

多半是以为你无能

恍惚间，才明白原来这场较量从一开始我就已经输了，只好狼狈地退出了战场。

其实不想结婚的真正原因是不想离婚，一生太长了，遇见错的人比孤独要可怕得多。

我也很难跟他们解释：我一个人其实过得也还不错。

已婚者不安心，未婚者不甘心，旁观者太热心。

03。

读书时候无意间看到王小波的一句话我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。

书里的他二十一岁，那是他一生中的黄金年代。

我那时候还不到二十一，觉得他说得太对了，曾一度将这句话当做自己的座右铭，甚至自信到要比他还生猛。

恍惚间马上就要二十四了，黄金年代在开始消逝，而回过头来看那不过是年少轻狂。

我的生猛是短视的，可以为了眼前的目标去冲去拼，却很难坚持对自己的一生负责，例如：钻研一门拿得出手的技艺、坚持运动、锻炼身体、甚至很难保持良好的生活作息。

而且想做个粗糙的人很难。被生活揉捏后才发现少年时候厌恶的世故圆滑，已然成为行走江湖的一记狗皮膏药，给别人用也给自己用。

希望再往后的日子里做个合格的大人，拥有适配的成熟和能力。

毕竟，那时我已经不是23岁的毛头小子了。

04。

看过了一些书，也去过一些地方。总是用全国各地的美景和那些文学的影子装饰着朋友圈。

但实际上就是孤单的一个人啊。

可能自己还不如那些安稳得平平淡淡的人吧。

嘴上一直说着享受孤独。其实内心还是渴望着去爱和被爱。

又大一岁，生日快乐。

我的愿望是：有人把我当做她的愿望。

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WRITER · 林北

哪里跌倒，哪里烧烤

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