我做好了所有准备，站在你面前(我已经做好了准备)

未经审视的生活不值得躺平。文 / 李躺平

今年复工前一晚，我在考虑辞职。

原因很简单，感觉眼前的生活没有盼头。

这种状态比遇到困难还糟糕，如果遇到问题，至少能有对应的方法，但没有盼头，并不是在否定自己，只是持续没有好的反馈，终于不想再消耗。

上次有类似的感受，是在2020年北漂。

疫情将我困在蛋壳公寓提供的温馨小家（是的，那时候离暴雷还有一个月）。尽管我能高效完成工作，但省下来的时间，并没有因此创造出别的价值。

我拽着时间，时间又让我仰着头发呆：不如回东莞吧，没有关系的。

然后来到2022年，当我再次冒出这个想法，忽然收到荆棘的微信：

新的一年，做我的助理，我带你。

我在北京时住的东五环某大院。

我的第一反应，不想。

比起从天而降的大饼，我更害怕失落。

我可以接受在杂乱反复转岗的事实，但不想在离开之前，让自己再一次失败，最后被彻底打败。

事实上，我很清楚自己到了想要转行的边缘。

当对电影的敬畏成为工作，得到的却是日复一日被毙稿的反馈，我不确定自己还能支撑多久。

可我又真的有勇气去拒绝吗？我已经是这样了，却还能被期待。

还好，我被自己的这个逻辑说服：都走过来了，没有比以前更糟糕的了。

而荆棘也很坦诚和我说：其实他也不知道助理要做什么，我们先试试看。

我因此回想了一下，好像自己人生的大部分片段，都是由试试看组成。

初中试试看拍视频，

毕业试试看去北京，

下班试试看制作VLOG，

去年试试看来杂乱做账号。

原来生活的重大改变，往往都来自于某次漫不经心的尝试。

春节前，回听荆棘在年会的那次讲话时，我忽然冒出一个念头：不如试试看，把要点整理成文档，这样能方便全公司去理解？于是我做了。

也许，当荆棘需要一个助理的时候，他因此想到了我。

当我回溯完这段心路历程，我不得不对那些过往诚实：

我从来不缺试试看的勇气，我缺的是试试做到最好的决心。

既然如此，就算是这次不清楚工作内容的助理，我不如试试看，自己能否做到最好？

毕竟，大不了，就回去嘛。

当时搬来广州 真的带了很多书和期待

结果很意外，我似乎处理得挺好。

最初我的工作只是整理会议记录，这是一件繁琐且需要耐心的事情。

但我却乐在其中。因为我很擅长将生活琐碎的事务变得条理清晰。

同事星海对我说：善于做会议记录的人，在职场很吃香。

我试着理解这个逻辑，大概是：能做好会议记录，说明能理解领导在很多看法的背后逻辑。因此，我也许能成为组织文化中的「连接器」。

后来，公司开始推行新的办公软件（飞书和Slack），很多同事起初并不熟悉使用方式。

而自认为是业余数码区UP主的我，对它们充满激情。我热心帮助每一位同事加入工作区，甚至整理输出一份「Slack使用手册」。

职场工作有时就是那么奇妙，明明之前什么事情都做不好，但遇到合适的岗位后，又能事事做得还不错。

而如果我能成为这样的案例，其他同事是否也可以？

正当我有这份体会，荆棘给我发消息，希望我的目标是成为杂乱首席人才官。

我多少有了使命感：我希望能帮助身边每一位同事，找到在杂乱的位置。

因为当时，我差一点就要放弃了。

最近面对实习生，或者是和状态不好的同事沟通时，我都在反复表达这点感受：

尽管所遇到的困难不尽相同，但我们都曾经看过低谷的风景。

所以，当我走出来之后，我也希望能够帮助你走出来。

谁又不曾对着广州塔黯然神伤？

这篇推送，是同事阿鱼鼓励我写的。某种程度上，她也是陪伴我走出低谷的人。

去年某次和阿鱼吃麦当劳，我随口说自己想试试看写推文。

两个月后，当她来问我进展，我搪塞几句：哎呀最近状态不好，也害怕自己写不好，让荆棘失望。

我本以为这件事就能这样含糊过去，她却当头棒喝：你知不知道在你磨蹭的时间里，我写了多少推送，做了多少条抖音视频？

所以当这次，作为轮值责编的阿鱼又来问我，可以把你生日的档期留给你，要不要再试试看的时候，曾经的自己和现在的我仿佛打了个照面。

然后我在当晚，默默花两小时写完了。

我极为珍视在杂乱第一次发文的经历，随后的两三天，只要有时间，我都忍不住想去修改。

这让我想起乔布斯说过的一句话：要有勇气听从直觉和内心的指引，它们在某种程度上早就知道你想成为什么样的人。

其实每次冒出来的试试看，都是一次内心召唤。而我能做的，就是抓住这些稍纵即逝的机会，将它吞进我的生命里。

阿鱼告诉我，诚实面对自己内心每一刻的想法和变化，这正是爱自己的表现。

我很开心，能够被阿鱼欣赏；我也很幸运，因为试试看的勇气走到今天。

而我最欣慰的，是哪怕在过去最暗淡的生活，我都没有停止爱自己。

无论当时状态多糟糕，我都愿意空出时间，认真对待每一份爱好，用心感受每一张音乐专辑和每一部电影，对我每一天的时间负责。

哪怕我的世界暂时没有光，那就让自己成为光，然后照亮内心的棱角，整理布置每一寸空间，不落下一粒灰尘。

然后告诉自己，会敞亮的，我都做好准备了。

去年最大的勇气，是我拥有了自己的小猫，还是两只

其实阻挡我们行动的原因，是我们羞于做一个说到做到的人。

我们害怕落空，所以害怕承诺；我们有想改变的意愿，但计算着变动成本的同时，又害怕成为碌碌无为的人。

「真的好累啊。」

这种疲倦感，不是生活本身很累。

如果每天真的很充实，能够得到正向反馈，其实是能够累并快乐着。

而多数情况下的累，都是不断自我对话，也就是我们常常提到的内耗。

如果有比内耗更累的，大约是明白自己处在内耗中，却无力改变。

既然没有办法改变，就让它翻页吧。然后过好新的一页，也就是眼前这一页。

从过好每一个今天开始，在意每一份内心感受，对每一份兴趣负责，争取每一次尝试都有所成效。

然后到了某一刻，某个准备离开的时刻，我们会忽然意识到：

正是我做好了所有准备，所以站在你面前。

今天是我24岁生日，常说本命年很难，难就该服软吗？我清晰记得，23岁生日的我，默默许愿自己能为即将到来的本命年做好准备。

所以，我希望用这一篇推文，寄回给23岁时的自己：

未来，可期；

谢谢你，一直都能爱自己。

去年生日愿望： 人生绝不该永远如此彷徨 它一定不仅是梦幻觉与暗月光

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