“第3个本命年，我还在等待爱情”(七个本命年)

01

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宁可被打死，也不愿被累死

晚上十点多，我独自走在偏僻的街道上，呼吸着空气的微凉。长时间的加班，让我感到腰酸背疼。

我叫米莉，今年36岁，在一家物业公司做人力资源管理。

我出生在一个普通家庭，母亲很早就不工作了，全靠父亲开出租车支撑家里。

因为从小长得漂亮、头脑聪明，也懂得察言观色，所以大人们都很喜欢我。可是我的学习成绩却很一般，那些书本里的字都长得差不多，并不能勾起我多大的兴趣。

我妈妈性格温和，从来没因为成绩不好而责怪我。而我唯一害怕的人，就是我的父亲。

每次父亲收车回来，总是板着一副脸孔。如果哪天你看见他微笑，你的运气未免也太好了——这样的笑容，我一年到头也见不到几次。

小学六年级时，有次我无意中听见他和母亲的谈话：怎么就不是个男孩儿呢……

我这才知道，原来父亲的心里，一直希望要个男孩子。我自然是有些失落的，但或许是年龄小的原因吧，我很快就把这件事忘记了。

毕竟父母给我的吃穿用度一样不少，我又何必自寻烦恼呢？只管每天和小姐妹们玩玩闹闹就行了，守着自己的小快乐，难道不好吗？

初中毕业后，不出意外地，我没考上高中。之后我去了一所中专学习，没想到毕业的那一天，也是我颠沛流离的开始。

我先是被分配到一家工厂当操作工。那是一家生产电子元件的企业，工资不高，但足够我养活自己了。所以父母极力劝说我好好表现，争取留在那里。

可不到一个月，我就吃不消了。封闭的车间相当闷热，每天工作12小时以上，而且只能是站着。进出厂房要先搜身，白天晚上两班倒，八小时工作遥不可及，双休日更是白日做梦。

我每天守着一同台机器，重复着同一个动作，连续几个小时不停歇。我感到自己也变成了一架机器，经常头皮发麻，像千万只小虫在撕咬着我的神经。可我却没办法多休息一会儿，因为手脚稍微慢一点，就要扣除本来就不算多的工资。

到了第23天，我终于爬不起来了。上班之前痛哭了一场，说什么都非要辞职。我爸生气极了，拿起笤帚疙瘩想要打我，被母亲死命拦下。我只是一个劲儿的哭，无论怎样也不肯服软儿。

我当时想：就算我爸打死我，也比在车间里累死了强。

那一年，我17岁。之后每当看见有富士康工人跳楼自杀的新闻，我心里都特别同情。如果不是生活所迫，谁又愿意压抑思想、压抑感情，为了那点微薄的工资，把自己逼成一架不停旋转的机器？

可人终究成不了机器。如果我一直在那个工厂待下去，迟早也会疯掉的。

之后的我，卖过衣服、做过超市理货、当过前台……但没有一个做得长久的。我爸的一个朋友，看我形象不错，说要介绍一份高薪工作给我：去娱乐会所当服务生。

他神神秘秘地说：在那能遇见好多有钱人，你闺女这么漂亮，一定能拿不少小费……说不定就被哪个大款看中了……

我爸喝酒正到微红，一听这话，脸色瞬间转青。他当场就拍了桌子，指着那个朋友的鼻子尖儿吼道：龟孙子你给我记住，我女儿就是要饭，也不会去那种地方工作的！

我从小看我爸发过无数次脾气，那是唯一一次，觉得他生气的时候，其实还挺帅的。

俗话说：乐极生悲。我果然高兴得太早了。

回到家里，我爸变本加厉地臭骂了我一顿，好像在批斗阶级敌人。

读书不用功，苦也吃不成，你能还干点儿什么？我的人都叫你丢尽了！

我站在一边偷偷地掉眼泪，没资格埋怨父亲，只能怪自己不争气。

这就是年轻时候的我，好像一棵草迷茫着。风往哪里吹，草就往哪里倒。

虽然也幻想过自己会成为风，可直到处处碰壁以后，才明白自己原来是没有重量的。

就连飘落在水里，都激不起一丝涟漪。

02

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20岁那年，我差点被截肢

后来，我终于找到一份卖保险的工作。

在那个年代，如果你告诉别人自己是卖保险的，他们会觉得你是在搞传销。但我已经顾不了这么多，毕竟我需要一份工作，尽快养活自己。

入职3个月，刚刚转正。那天我很高兴，约了朋友一起去滑冰。

我平时滑得都很溜，可那天不知怎么了，一不小心，就重重跌倒在地，再也爬不起来了。只觉得右腿膝盖那里，钻心地疼。后来的一个星期，我都没办法走路，只好跟单位请了假。

伤好一个多月以后，我都快把这事忘记了。可某天下楼梯时，我腿下一软，瞬间就从楼梯上滚了下去。

右腿膝盖再次重重地磕到水泥台阶，疼得我抱着右腿，直在地上打滚。我想大声喊疼，却痛得发不出声音来，眼泪和汗水混合在一起，不由自主地往下滴。

我翻开裤子：右腿膝盖处青紫青紫的，整条腿疼到阵阵麻木，仿佛不是自己的一般。

我又不能去上班了。过了几天，更可怕的事发生了：我的疼痛不仅没有减轻，而且右腿的膝盖以下，已经开始发黑了！

医院做完检查，大夫把我爸叫到了一边。他先是问我多大年龄，然后轻轻地摇了摇头。

接着，他们小声地交谈。父亲从始至终，表情依旧是那么严肃。最后，我隐约听到他和医生说了一句：先别告诉她。

其实，我早已听到让我崩溃的两个字——肿瘤。

我想起了我的小学同学，那个很高、很帅的男生。他学习成绩特别好，所有老师全都极力赞扬，最后他也不负众望，考进了我们这最好的初中。

初二那年，他被确诊骨癌。我们去医院看他的时候，他头发已经全掉光了。吃不下东西，瘦得没有人形，像一架骷髅，只剩下眼珠会动。他说自己很疼很疼，可就连喊的力气都没有了。2个月之后，他就去世了。

我会不会也吃不下东西，再也咽不下最爱的美食？我会不会也掉光头发，变成一个丑八怪？我会不会也越来越疼，疼到生不如死，最后含恨地离开？

我不想死，可我也不敢问。只能每天蒙着头，偷偷躲在病房的被子里哭。

几天之后，我爸阴沉着脸跟我说：下午转院。

转院？为什么？

换医院治。这里的大夫，要你锯腿。

锯掉腿，我就能活着了吗？

脱口而出的这句话，就连我自己都吓了一跳。那一刻我的心中，竟然充满着一丝喜悦。

是啊。只要能活着，只要能不让我这么疼。就算是锯腿，我也接受。

或许是我问得太傻，父亲脸上的阴霾居然消散了一些。沉默了几秒，他答：我当然要让我女儿活着。

后来，我转了另外一家医院。做了手术，没有锯腿。

病理报告出来，是一种低度恶性肿瘤。手术之后是否复发，复发之后有没有危险，谁都说不好，全凭个人造化。

我每天看着父亲忙前忙后：托人、办手续、塞红包、问病情。给我打饭、盯液、陪床……而我却什么也做不了，只能在床上躺着。

但我也是有收获的：父亲对我的态度温和了许多，也总是变着花样地买我喜欢吃的食物。

唯一的例外，是每次我因疼痛而小声呻吟时，他就会压低声音对我说：忍着点！这一层楼里，就你病得最轻！

我经常听见旁边的病房里，传来男人的歌声。他唱的全是激情的革命歌曲，特别有底气的那种。五音不太全，偶尔会跑调，但在那个没有手机的年代，那歌声对百无聊赖的我来说，真的是最大的消遣了。

我很好奇他得的是什么病，就问了来给我输液的小护士。她告诉我，那个男人工作时被机器压断了腿，当场就昏死过去。醒来之后发现腿没了，他沉默了两天，第三天就开始唱歌了。

从那以后，我觉得自己再没资格呻吟了。

只是躺在床上，默默听着那歌声，感受一颗不甘愿被生活所打倒的心。

现在回想起生病的那段经历，简直像做梦一般。

我的前半生，像几页不经意间，就被篡改了的诗稿。

或许命运，总是喜欢在不知不觉时，和我开一个并不幽默的玩笑。

03

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别人扔石头给你，就别再扔回去了

之后的几年，我没有再出去工作。父亲也没有逼我。

肿瘤又复发了两次。医生说，手术不能再做了。如果再长，就必须截肢。

疾病，就像悬在我头顶的达摩克利斯之剑。说不定哪天掉下来，就会让我陷入万劫不复。

可我已经不是当初的我，不允许自己再被动等待。第3次手术以后，我先是报名了高自考，然后又找到一份物业公司的工作。

这份工作事情多而琐碎，有时还要面对态度极差的业主。刚开始我做得很吃力，但只要领导交待的事情，我都会尽力办好。虽然每天特别疲惫，但总算找到了自己的一点价值。

我的上司是一位女主管，处事干练、讲话得体，是一位很有气场的女性。我干活儿勤快，能很快领会她的意图，和业主沟通顺畅，所以她也对我流露出几分欣赏之意。

可是女主管的上司——那个作为总经理的中年老男人，却不怎么喜欢我。原因很简单：他认为女主管的能力太强，对他是一个强有力的威胁。所以只要是女主管欣赏的人，他都不会待见。

有一次，我的鼠标坏了，手里那份文件又急着要交。总经理刚好在我旁边，我就和他说了下，借他的鼠标用了一会儿，之后很快放回去了。

几天以后，公司开大会。总经理当着一百多人的面，点名说我偷了他的鼠标，语气极为严厉，甚至还爆了粗口。我像被电流击中一般呆在那里，脸上火辣辣地燃烧，不知道该怎么办，也不知该怎样辩解。

回到办公室，我大哭了一场，心里委屈极了，有种想要辞职的冲动。

可很快，心底又有另一个声音告诉我：米莉，你不能辞职！

我在心底一遍又一遍地问自己：

你是多不容易，才找到这份稳定的工作？

主动辞职，不等于承认了自己是小偷，让别人觉得你心虚了吗？

大风大浪你都挺过来了，难道就这么轻易，让别人把你看扁了吗？

不，我已经不是当初那个轻言放弃的米莉。不是那个让父母日夜担心的米莉了。

第二天，我买了一个全新的鼠标。送到总经理办公室，微笑着说：经理，我用完确实还给您了，但您找不到也千万别着急。这个新鼠标，您先用着。然后轻轻出去，把门带上了。

几个月后，总经理找到我，跟我道歉。他轻描淡写地说：以前的鼠标在柜子里了，你别在意啊。

我脸上笑着说没关系，心里的眼泪，却一直在滴。

经历了这件事，我也成熟了许多。

很多时候，如果有人向你扔石头，就没必要再扔回去了。把它留着，当做建造高楼的基石就好了。

过了一两年，女主管跳槽到其他公司，问我要不要一起去。我欣然应允。

自考拿下大本文凭后，领导提拔我做了中层，现在月薪过万。器重我的领导、沟通顺畅的团队、不错的底薪、规律的双休日……这是十年前的我，想都不敢想的事。

那位女领导，可以算我的贵人了。

可贵人这东西，真是可遇而不可求的，它是职场中的加速器，却不一定是必需品。

其实不必为了晋升，就极力去迎合别人。最后的结果，很可能是连自己都不认识自己了。

04

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第3个本命年，我还在等待爱情

现在的我，已经36岁了。如果说还有什么遗憾，那就是还没遇见过爱情。

20几岁时被病情耽误，如今十年没有复发，可以算作痊愈了。很多人也开始给我介绍对象。

可是，我真的不太能接受相亲这种方式，感觉自己就像一个商品，坐在那里待价而沽。

尽管我月入过万，做管理层，颜值始终在线，看起来完全不像36岁。

但别人给我介绍的，要么是工资极低、要么是满嘴粗口、要么是重度直男癌患者——要求我结婚以后就辞职，在家洗衣、做饭、带孩子。

而当我说出不合适三个字的时候，我就会在介绍人的眼里，看到一种轻蔑。仿佛在说：年龄都这么大了，有人愿意给你介绍，能把自己嫁出去就不错了。还挑什么挑？

其实我真的没有刻意挑剔什么，只希望能找到一个三观相同、聊得来的人而已。我经历了这么多，如果草率地把自己嫁出去了，又怎么对得起自己承受过的一切呢？

我很爱很爱我自己，所以也一定要找到一个，很爱很爱我的人。只有这样，才对得起余生。

人生就像一趟旅行，无论是否有人结伴同行，我都有自己要去的目的地。

如果有幸，遇到一个志同道合的人一起，当然是最好不过。但如果没有，我还是会朝着心中的那个地方，勇敢前行。

没有爱情的人生，或许还是会有一点小遗憾。但我的生命，绝不会因此就变得不完整。

05

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所有的一切，都是必经之路

这就是我的故事，这就是我的前半生。

有过得到，也有过失去；有过不幸，也还算侥幸。

我从来没有觉得，得这种病是件很悲惨的事情；也从没有因为错过婚恋年龄，就自暴自弃过。

这所有的一切，都是我的人生，都是我要走的必经之路。

或许，真的有命运。或许冥冥之中，真的有一只大手，在推动着我们不断前行。但无论境遇是好是坏，我都要全然去接受。

既接受命运的安排，也确保生活不会脱离自己的手。

只要还有机会活着，我就会尽力，再活得更好一些。

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