时光.日记

- 我的抑郁症抗争之路  -

01

突如其来的暴风雨

两年前的某一天，我突然感觉身体不适，脑子里好像压着一块石头，压迫着我头部的神经和血液，终日昏昏沉沉瞌睡不止。

随之而来的是注意力、记忆力和理解力的大幅下降，以及工作能力的衰退。

直到有一天清晨，我终于因头痛难忍无法上班去了医院。医生的诊断是脑供血不足，开了一些针对性的药物，缓解了我的头痛和头晕，但并未解除我脑子里的石头。

在那之后的一年里,只要头痛发作，我就吃药。并且根据医生的建议，每天早睡，早起跑步，每天都吃一些南瓜、香蕉等一些让人快乐的食物。每个周末出去旅游、或者游乐场。但是依然没有起色，我后脑勺的那块石头丝毫不为所动。

我开始变得嗜睡，无论睡多少个小时，都睡不够，就好像每天都三四点钟才睡的模样。但一到晚上正常的入睡时间，我又开始辗转反侧。睡眠很浅，梦里全是奇怪的梦境。一点风吹草动，我都能被惊醒，但在此前我是个沾床就睡的人。

我中午必须午睡，不然下午我的脑袋就会如同要炸裂了一般。而因为此，我开始慢慢不爱与人说话，因为说话很累;开始慢慢不爱与人交际，因为交际很累。更多的时候我选择在床上躺着睡觉，虽然不管我睡多少个小时也仍然睡不醒。甚至我已经快忘了一个清醒的头脑是一种怎样的感觉。

睡眠开始变得越来越差，后脑那块大石头也开始不断疯长。我开始变得起床艰难，再也无法维持在车上阅读的习惯。

一坐公交或者地铁，就开始变得昏昏欲睡。甚至走在街上，也感觉自己头重脚轻，十分昏沉。中途时常需要停下来休息，才能继续接下来的路程。

一回到家我只想做一件事，那就是躺在床上，任由僵硬无力的枷锁将我困住。不想也没有力气与任何人说话。我甚至怀疑自己是不是得了什么癌症，甚至觉得自己的人生彻底无望。

02

近乎疯狂的求救

我又开始跑很多的医院，做大量的检查。

终于有一天，一个面容和蔼的医生伯伯建议我去看心理科。一开始听到他的话我有点惊讶，我头痛、四肢无力、困倦嗜睡为何要去看心理科？这不是生理疾病吗？

但经不住折磨我还是去了，果然，检查结果为抑郁症，中度。我的所有症状都是抑郁症的肢体症状。

在确诊前，医生问了我大量的个人问题，为我仔细分析病因，判定我是因为连续两年的高强度工作所致。长期的疲劳，和巨大的压力在心里，没有地方释放，直到潜意识再也无法承受这些负面的情绪，一瞬间它们喷簿而出。

医生给我开了对症的药，刚吃下两天,我的所有症状就开始好转了，可以正常起床、正常洗漱、正常交谈、正常睡眠我感到非常开心，我开心地把身体的变化告诉医生，并问医生，是不是离健康不远了。

医生笑着跟我说，需要不断坚持，直到我心里的结解开为止。我明白医生的意思，因为我脑中的那块大石还一直在，为了达到像医生说的那样，完全康复为止。我问他，我要怎么样才能好起来呢？医生说，你要学会爱自己，和自己和解。

03

反复地咀嚼痛苦

于是，我开始躺在房间里的地板上，慢慢的，将所有的前尘往事一件一件地往外翻，所有痛苦的回忆扑面而来。关于家庭的，关于感情的，关于身体的，关于事业的，凡是所有经历过的痛苦都从角落里跳出来。

我想着无比痛苦的现在，又想了想未知的以后，想着也许后半生是不是就这样无比痛苦地过下去。想到这里我突然觉得那还不如死了，一了百了。

可是另一边又暗自不甘心，为什么我曾经那么努力，最终换来这样的结果？脑子里像有两种声音，一个声音在说“活得这么辛苦，是多么的痛苦”，另一声音在说“凭什么就我落得这样的结果，我不甘心”。而后，我就在这两种不断重复的声音中挣扎，哭泣，然后沉沉睡去。

就这么重复着一天又一天的治疗，转眼过去了3个月年。医生询问我近期的状态，我与他将自己的情况细细重复了一遍。他告诉我，这是你与自己和解的开始。这句话给了我信心，我想不论如何我要坚持下去，不能辜负医生对我的期待。

04

摆脱至暗时刻

终于在6个月后的某一天，我的脑子好像突然就可以运转了，也有力气了，对曾经喜欢的事物也有兴趣了。那种感觉就好像你在沙漠里跑了很久很久，突然前面出现了一个出口，而出口的对面，是河流，是森林。

直到今天，我已经记不清吃了多少瓶药，只记得药物在肠胃里化开之后反酸弥漫上来的苦味。那个药的味道，连同那两年的痛苦记忆，刻在我的脑子里。反复提醒我，一定不能重蹈覆辙。

再后来，迎来的是康复，康复后我开始接触灵修与冥想，我努力在每一天挤出时间去滋养我的心灵，在思维比我更高层的人的指导下，我开始从内而外地变得坚强。

昨夜西风凋碧树，独上高楼，望断天涯路；

衣带渐宽终不悔,为伊消得人憔悴；

众里寻他千百度,蓦然回首,那人却在,灯火阑珊处。

人生三重境界，莫过于此。我想人活着大抵就是这样吧，经历了一关又一关，方知人生皆苦，唯一能做的，就是自己为人生加点糖，再加点油。